拒絕表白的搞笑方式

高三復習進入緊張階段，大家已經無心戀愛了，面對各種各樣的表白，教你用搞笑的方式回絕他們。

1.無中生有法：我家的小貓今天病了，午飯沒有吃，我晚上要去陪它，和它聊天，還有我家的小狗昨天很生氣，因為我沒有抱過它，今晚我要安慰一下它。所以晚上我要喂小貓，還有抱小狗，對了，昨天我不小心還踩死了一只螞蟻，我今天晚上沒有時間陪你了，我得替螞蟻禱告。

2.吹牛不打草稿法：你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，詩比李白，詞比蘇軾，氣比曹操。這樣完美的男子，怎么可能屬于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜風度翩翩的你，可是我真的配不上你。

3.胡說八道法：其實我真的是外星人，我家住在遙遠的火星，我是到地球上旅游的，過幾天我就要回去了?；鹦侨嗣裥枰?，很高興認識地球人，我回到火星會給你打電話的，不過你的手機是宇宙通嗎？

4.自我攻擊法：我這樣的人啊，眼睛里容不下沙子，因為小得沙粒也擠不進來。嘴巴大得氣吞山河，聲音粗得像路邊的電線桿，臉大如臉盆，鼻子塌得像被壓路機平整過，耳朵大得可以扇風。人已經胖得橫行天下了，連我的鞋子也可以拿來當航空母艦了。難道你要找我了解侏羅紀時代嗎？

5.虛情假意法：我從來沒有遇到你這樣優秀的，而且愛我的人，我非常珍惜，希望能夠擁有你一輩子。就這樣簡單地愛著你，在漫長的人生里，感情日漸濃郁，只是生命是無常的。是不可預知的。我是不是可以擁有你的親情，永遠做你的妹妹……這樣也許更長久些！

1.范瑋琪：大家好，我是范范，范瑋琪。蘇醒：大家好，我是蘇蘇，蘇醒。汪東城：大家好，我先走了。

2.“哎，我們這種海歸已經用不慣筷子了?！?/p>

“服務員，給這位點了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”

3.問：“7+3在什么情況下等于8？”答：“在國慶遇到中秋的情況下！”

4.我們的數學老師叫宇文天。剛開學時有同學叫他宇老師。老師很尷尬地說：“同學，我姓宇文，叫我宇文老師?！边@位同學愣了一秒鐘，說：“但是你是數學老師??！”

5.一次同學去買耳機，老板拿出許多耳機，同學挑了半天。選了其中一個問老板：“這個50賣嗎？”老板很嚴肅地說：“你怎么不按套路出牌，應該是我先說多少錢，你再講價的嘛！”

6.宿舍有3張床，住了兩個人，我住最左邊，我平時睡覺打呼嚕，中間那個人很不習慣。昨天，宿舍又來一個人，睡在最右邊，那家伙也打呼嚕。我問中間的人什么感覺？他說：“現在是立體聲了，比以前感覺好多了！”

7.1522年9月6日，麥哲倫的團隊花費4年時間終于完成環繞地球一周的壯舉。麥哲倫當時要聽說日后中國的香飄飄奶茶一年就能輕松環繞地球4周以上，他一定會抑郁而終。

8.今天上街，一哥們小心翼翼地說：“你能不能別用哈士奇那種天生仇視的眼神看我啊?！蔽遥骸拔乙膊幌氚?，我的隱形眼鏡掉了?！?/p>

9.軍訓休息的時候，我和一個外地的同學坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什么，然后大驚：“大城市就是大城市，真牛逼！連蒼蠅都長這么大！”

10.隨便在微博里寫個什么品牌名字都會被說成是植入式廣告。難道我以后喝了個加多寶，為了避免廣告嫌疑，我就要說“今天喝了個全國銷量領先的紅罐涼茶”嗎？

11.元芳失憶后……狄仁杰：“元芳，我是狄仁杰，不記得我了嗎？”元芳拔劍指向狄仁杰：“我只聽說過情人節，哪來的敵人節？”