照相都喊啥
小陳是個攝影師,每年都給大學生拍畢業照。這天,他和朋友聊天,朋友問他:“現在大學生照相時,是不是還喊‘茄子’?”
小陳說:“早不喊了,比如今年給理工學院畢業生照相時,那群男生都喊‘娘子’。”
朋友一聽笑了。說:“如果是女生占多數,該不會喊‘漢子’吧?”
小陳連連搖頭:“女生多的學院,有些喊‘銀子’,有些喊‘房子’。”
追悼會
某人搓麻將成癮,死在了麻將桌上。殯葬時,兒子寫了篇悼詞:老爸,昨天你兩眼還像二餅,今天就成了二條,不知東南西北風哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重,清一色盡是您的麻友,大家排成一條龍與您告別,每人給您獻上一杠上花。您一生都想發財,結果仍是白板,今天到火葬場,您終于和了!
我不跟狗談戀愛
一男孩暗戀一女孩,但不敢表白,就在一紙條上面寫著:“我喜歡你,你能和我交往嗎?”并讓他家的狗叼給那女孩。不一會兒,狗叼著一張紙條回來了,上面寫著:“我不跟狗談戀愛。”
開了分公司
某條街上有個乞丐,每天都在那里乞討生活。一日,某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗,便上前去問:“你為什么放兩個碗?”乞丐笑了笑說:“最近生意特別好,所以開了一家分公司。”
活動廠長
有個工人問廠長秘書:“廠長看戲怎么總是坐前排?”秘書答:“帶領群眾。”
“可看電影他怎么又坐中間了?”“深入群眾。”
“來了客人,餐桌上為什么總有廠長?”“代表群眾。”
“可他怎么天天坐在辦公室里?”“傻瓜,相信群眾唄!”
加大劑量
一縣長被免職,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷后對其妻說:“給他念個官復原職的通知,興許就好了。”妻想:“既然這樣,干脆說個廳長,讓他高興高興。”哪知縣長聽后,挺身而起,大笑氣絕。醫生嘆:“不遵醫囑,擅自加大劑量!”
“我們在睡覺”
中午,一女同事外出吃飯,手機落在公司。碰巧她老公找她有事,一個勁兒打電話。在電話鈴第N次響起后,旁邊一午睡的哥們兒實在忍不住了,拿起電話吼道:“我們在睡覺,你老打電話,煩不煩啊!”電話終于不再響了。但一小時后,女同事的老公出現在了公司……
誰更牛
一堆名人比誰牛:黃健翔說,“我在北京買了一座橋用我的名字命名”;李霄云說,“我在北京買了一條路用我的名字命名”;汪東城說,“我在北京買了一個區用我的名字命名”;張朝陽不服氣,“我的區比你的大多了,我還在遼寧買了個小城市呢”;然后楊亞洲笑了;最后李銀河笑了……