牙齒曬太陽

照相都喊啥

小陳是個攝影師，每年都給大學生拍畢業照。這天，他和朋友聊天，朋友問他：“現在大學生照相時，是不是還喊‘茄子’?”

小陳說：“早不喊了，比如今年給理工學院畢業生照相時，那群男生都喊‘娘子’。”

朋友一聽笑了。說：“如果是女生占多數，該不會喊‘漢子’吧?”

小陳連連搖頭：“女生多的學院，有些喊‘銀子’，有些喊‘房子’。”

追悼會

某人搓麻將成癮，死在了麻將桌上。殯葬時，兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北風哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發財，結果仍是白板，今天到火葬場，您終于和了!

我不跟狗談戀愛

一男孩暗戀一女孩，但不敢表白，就在一紙條上面寫著：“我喜歡你，你能和我交往嗎?”并讓他家的狗叼給那女孩。不一會兒，狗叼著一張紙條回來了，上面寫著：“我不跟狗談戀愛。”

開了分公司

某條街上有個乞丐，每天都在那里乞討生活。一日，某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗，便上前去問：“你為什么放兩個碗?”乞丐笑了笑說：“最近生意特別好，所以開了一家分公司。”

活動廠長

有個工人問廠長秘書：“廠長看戲怎么總是坐前排?”秘書答：“帶領群眾。”

“可看電影他怎么又坐中間了?”“深入群眾。”

“來了客人，餐桌上為什么總有廠長?”“代表群眾。”

“可他怎么天天坐在辦公室里?”“傻瓜，相信群眾唄!”

加大劑量

一縣長被免職，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷后對其妻說：“給他念個官復原職的通知，興許就好了。”妻想：“既然這樣，干脆說個廳長，讓他高興高興。”哪知縣長聽后，挺身而起，大笑氣絕。醫生嘆：“不遵醫囑，擅自加大劑量!”

“我們在睡覺”

中午，一女同事外出吃飯，手機落在公司。碰巧她老公找她有事，一個勁兒打電話。在電話鈴第N次響起后，旁邊一午睡的哥們兒實在忍不住了，拿起電話吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊!”電話終于不再響了。但一小時后，女同事的老公出現在了公司……

誰更牛

一堆名人比誰牛：黃健翔說，“我在北京買了一座橋用我的名字命名”；李霄云說，“我在北京買了一條路用我的名字命名”；汪東城說，“我在北京買了一個區用我的名字命名”；張朝陽不服氣，“我的區比你的大多了，我還在遼寧買了個小城市呢”；然后楊亞洲笑了；最后李銀河笑了……