三步出

　　“君君，每次都是哥哥讓著你，你一個人占著兩輛小車，對嗎？”我的兒子君君這會兒又不聽話了，哭鬧著蹲在地上，懷里護著兩輛小車，我只好這樣勸他。
　　“君君，是不是非得讓我給你爸爸打電話？”見兒子不聽勸，我拿出手機厲聲警告兒子，同時做出按鍵的動作。君君信以為真，“嗖”一下站起來，眼圈紅紅地說：“我給還不行嗎？”他說話算數地將電動車給了嘟嘟。兩個小家伙忘記了剛才的不快，嘻嘻哈哈地玩了起來。
　　“君君爸爸很有威力啊？”聽到嘟嘟媽媽如此問，我實話實說：“他爸寵他的時候真寵他，他犯渾的時候，他爸也真不慣著他。揍過他一次，一直好使到現在。”
　　“哦，這樣似乎不太好呢！”嘟嘟媽媽說。我無奈地說：“沒辦法，好說好商量真不管用啊！”
　　倆孩子玩累了，各自倚在媽媽膝蓋上歇息的時候，嘟嘟媽媽問：“君君，我還記得你第一次來我家串門的樣子，聲音小小的告訴我說你好怕，你記得嗎？”
　　君君靦腆地一笑，點了點頭。嘟嘟媽媽問：“能告訴我那會兒你怕什么嗎？”聽到如此地問，君君回答說不知道。
　　“那我來猜一猜，好不好？”嘟嘟媽媽接著說，“因為你以為阿姨會很兇，所以害怕。現在知道阿姨會像你媽媽一樣喜歡你、寵愛你，就不怕了是嗎？”君君連連點頭認可了嘟嘟媽媽的分析。
　　嘟嘟媽媽又問：“如果阿姨大聲吼你，你不會搶嘟嘟的車了，是嗎？”聽到嘟嘟媽媽的提問，君君再次點頭。我也在這一連串的提問中，清楚了自己兒子的問題所在：欺軟怕硬。想到這里我嘴里就說出來了：“君君，你以后不能誰對你好，你就欺負誰，知道嗎？”
　　“好的。”君君乖巧地答應著。我鼓勵他，相信他做得很好。
　　可是，過幾天再與嘟嘟玩時，君君還是說變臉就變臉。夸不管用，哄勸不管用。我只好又做出拿手機欲打電話狀，才能鎮住這個耍脾氣的孩子。真是愁人，真擔心有一天用他爸爸也嚇唬不住，怎么辦？
　　嘟嘟媽媽說，她同事有個孩子曾經有過類似的情況，現在好像改變了許多，她會幫著討份“媽媽經”來。我盼望著。
　　盼到的指導方法是先教孩子學會正確地表達情緒，避免一不高興就發脾氣的現狀。想一想確實有些道理。君君的毛病正在此：要東西不能及時得到，夸獎別的小朋友忽略了他，做得不好受到批評，甚至感冒吃藥感覺苦了……反正稍不順心思就得鬧一陣。有了引導意識后，我盡量心平氣和地教他說出心里的感受。
　　第二步，教會孩子不怕“硬”。這個步驟的實施有些難度。首先是君君他爸就不同意，他說君君這個孩子沒有個他怕的人，還不反天了？你倒是對他不來硬的，他聽過你一句嗎？我自信地回答：“我會有辦法，只需要你配合。”君君爸爸勉強答應。
　　接下來的是君君搖腦袋：“我可不敢！我不敢跟‘老虎爸爸’講自己的理由，也不敢跟厲害的人講。”我告訴君君，遇到事情說清楚自己的想法，別人才會知道你的心思。只要禮貌地去講，不會有人特意欺負你的。見君君有些動搖，我勸他試試。
　　最后要解決的問題是不讓孩子欺“軟”，也就是君君爸爸提出的尖銳問題。怎么讓君君聽從我的管教呢？我一改以前的先好好商量，不見效就厲聲呵斥，再不行就假裝打電話的策略。我和君君交談過：“以后媽媽會溫和地和你說話，希望你能告訴媽媽你做或不做的理由。開始時，媽媽和君君可能都不會做得很好，請君君監督媽媽的說話語氣，媽媽也會監督君君做得好不好，用小紅花做記錄。”
　　君君感到新奇與好玩，表示愿意接受。有時我們會做得很好，有時會因為“慣性”而出現反復現象，君君稍一拖延，我就想大聲喊。但有約在先，相互提醒幾次后，我習慣了態度溫和堅定，君君賴皮的時候越來越少，遇到了自己不同意做的事情，他也會用語言溝通。
　　現在家里的氛圍變得其樂融融。在外面，君君變得落落大方，受到了不少夸獎，君君是越夸越進步，讓他爸爸也沒了威力。