袁寶洪自傳(節選)

張慧

【√】監獄是個小社會，一個與外界全然不同的社會。剛開始踏進來時你懊惱、悔恨，然后你不可避免地會厭惡、唾棄它，接著你不自覺地開始適應它，最后你甚至開始離不開它了

我叫袁寶洪，北京人，生于1967年10月19日。以下是我半生以來的經歷，在有的人眼中，那已經算是個傳奇了。思緒打開，以前的一件件、一樁樁故事歷歷在目。

一

十八歲是一個人成年之旅的開始，可萬萬沒想到，我的成人禮竟然在拘留所里度過。

我幾乎是拖著雙腿被民警領到拘留所的，一路上我垂頭喪氣，機械地回答著民警的提問，時不時向他們解釋“我真不是故意的，我知道錯了，求你們放了我吧……”

大門前站崗的持槍民警面無表情，威風凜凜，我帶著冰冷的手銬，蜷縮著面對森嚴的高墻，不禁感覺自己是多么渺小。

在關押我的號房里，我怎么也睡不著，身下是冰涼的硬板，腦海里都是家里柔軟的溫床，我還沒意識到自己已到了這種地方，我記得兒時的夢想是一心當個警察，在各種抓小偷的游戲里都扮警察的有志少年。現在陰差陽錯進了班房。

悔恨、無奈、茫然，帶著迷迷糊糊的饑餓感，我疲倦地昏睡了……

二

在拘留所待了十天，被提審了兩次，第二次過后我被通知勞動教養兩年。這消息讓我被雷擊了一樣，一下子懵住了，兩年？我的生活才剛剛開始呢，偷了五十一塊錢就要關兩年？我不停地哭喊著“媽”，讓她帶我出去。

過了一個月，我被送到大興區的團河勞教所，辦完了入所手續，接著是體檢，我被安排與父母見了面。母親一個勁兒的安慰我，勸導我，讓我好好改造。但我知道，最后申辯的希望已經破滅了，只能接受事實。我不再哭泣，覺得法律對我是不公平的，處罰過于嚴厲。我甚至心理暗下決心，等我出去之后，要報復社會，現在，我忍。

勞教所像臺復印機，重復著每天單調、無聊和空虛的生活。兩年里，我上午勞動，下午學習，這樣的生活好處在于你幾乎感覺不到時間在流逝，而讓人痛心之處是無情地耗費著人的青春和生命。說實話，我沒被改造好，我總提醒自己社會辜負了我，拋棄了我。

三

1987年2月，我勞教解除，被釋放回家。

此時，兩年的勞教早已磨滅了生活的勵志心，街坊鄰里異樣的眼光也讓我事事躲避。我想積極主動融入集體，但很難。

鄰居家有個同齡人叫李忠，也是個問題青年，我兩一拍即合，混到了一塊兒。開始一起抽煙，去舞場跳迪斯科。

由于不務正業沒有收入，吃喝玩樂，手腳卻越來越大。李忠出了個主意，說“不如去弄點錢吧。”我明白他的意思，欣然答應。

1987年10月，我們來到西城區鼓樓大街的一片平房，趁著沒人，進入一間屋里，在一個大衣柜里倒騰了幾下，發現兩部135型相機和二百塊錢。二話沒說，我們拿起就跑，然后轉手賣個別人得到三百五十塊錢（當時一個普通工人的月均工資才一百來塊錢）。這足夠讓我倆瀟灑一陣子。

四

1988年春節過后，我和李忠又開始尋找盜竊獵物。二月份的一個上午，我們在海淀區槐樹街一帶作案，被人發現。我和李忠扯腿就跑，幸好跑得快，后面的人沒追上。

由于先前勞教的經歷，我和李忠合計，覺得北京不能呆下去了，得到外地躲一躲。我們來到北京火車站，商量后買了去河南信陽的票，這是我第一次離開北京，踏上離鄉的逃亡之路。

人說“做賊心虛”，我和李忠在貨車上提心吊膽，看見乘警都不敢正眼相對。

到了信陽，偷來的錢花光了，餓了兩天，我們搶了一個拉客的司機。這樣信陽也呆不下去了。

緊接著，我們買了去駐馬店的汽車票。

不走運的是，我倆到駐馬店剛進一家旅店，就被便衣警察逮個正著，一切突如其來，又在意料中。

從警察詢問的口氣中，我感覺到事情的嚴重性“這次要栽大跟頭了，還不知道要判多少年呢！”，而一方面，我安穩自己“愛怎么判就怎么判吧，總有出來的時候。”

兩天后，我被北京市海淀區刑警隊的人押回，當年，我因搶劫、盜竊兩罪并罰，被判有期徒刑六年。隨后，被送到北京清河農場改造。

五

在清河農場，我遇到一個很有威懾力的王隊長，他的話總令我信服。我在農場改造很用心，先后兩次被評為勞動積極分子。我對獲得的表揚和加分其實根本不在乎，我那時只想提前出去，讓我母親稍稍寬慰些。

1993年3月，我刑滿釋放回家。一直到1996年再次入獄這三年多的時間里，總結起來，我認識了兩個人。

一個加鐵力，河北人。盜賊和盜賊的結識過程乏善可陳，基本沒有驚天動地的精彩情節，但我從他身上學到了一些東西，比如說作案前，如何偵察與反偵察。

第二個重要的人，是我前妻李愛梅，她是個漂亮的年輕姑娘。1994年我們結婚，這段婚姻填補了我精神上的空虛，我要感謝她，特別是她為我生了個大胖小子。

可那時，我還是禁不起盜竊的誘惑，被她發現幾次后，我們先是爭吵、然后是怨恨對方，最后隔閡太深離了婚。

1996年，運氣不好，我因為盜竊被捕第三次下獄，被海淀區人民法院判處有期徒刑八年。我那時表現的無怨無悔，心平氣和接受審判，已經把偷盜和服刑看成一對因果。

六

我這次被送往河北省太行監獄服刑，1997年4月，監獄把扣了幾個月的家信和電報給我，那時我才得知母親幾個月前就因為乳腺癌去世了。晴天霹靂的消息一下子擊垮了我，我因此病了好幾次。

服刑的日子里，我依舊爭取每天超額完成任務，到2001年，已共獲十次表揚，兩次獲單項記功，綜合評定后獲得減刑一年六個月。2002年11月我又一次出獄了。

出獄那天，天空很陰沉，離開監獄大門的一刻，聽見身后的鐵門緩緩地、沉悶地關上。監獄外一篇空曠，可我卻見不到前方。沒有了年輕時出獄的那種躁動和欣喜若狂。我在想，那時我已經35歲了，從十八歲開始，我在監獄里與世隔絕的時間占據了一半生命。今后怎么辦？前途在哪里？我在監獄里的時候無數次設想出去時的情景和打算，連出監獄大門先邁左腳還是右腳都排練過一次。可是真正出去了，我迷茫得不知所措。

監獄是個小社會，一個與外界全然不同的社會。剛開始踏進來你懊惱、悔恨，然后你不可避免地會厭惡、唾棄它，接著你不自覺地開始適應它，最后你甚至開始離不開它了。