成年的孤兒

一個人無論多大年齡，沒了父母，他都成了孤兒。他走入這個世界的門戶，他走出這個世界的屏障，都隨之坍塌了。

不論承認與否，即便我們成年已久，有獨立的經濟收入，甚至已組建家庭生兒育女，但在情感結構和生活需求上，我們對父母仍有著過多依賴甚至索求。

家庭的親密關系，把父母的奉獻形象理所當然地根植我們心中。然而當有朝一日我們不得不面對他們過世、成為“成年的孤兒”時，那些傾巢而至的疼痛、失落、焦慮、自責，卻幾乎讓我們的心靈和生活迷失方向……

最疼我的那個人去了

作家周國平有句話講道：一個人無論多大年齡，沒了父母，他都成了孤兒。他走入這個世界的門戶，他走出這個世界的屏障，都隨之坍塌了。

談論死亡，沒人會感覺到輕松，但它卻是我們心中不可避免的結局。在某種意義上，多數人對于自我死亡尚能理性看待，而有生之年面對至親、特別是父母的離世，則無疑是一個令我們身心受創的重大失落事件。

甫蒲接受采訪時，母親病逝三個月。在上海，甫蒲是個外來客。剛到上海獨自打拼的辛酸，時常都在電話中向無話不談的母親傾訴。直到和先生結婚定居上海并生下女兒，也因工作太忙分身無暇之故，又請來母親照顧孩子及料理家事。對于母親的離世，甫蒲談到：

“母親去世給我很大打擊，她30歲時生下我，格外溺愛。她這次是突然病倒的，曾經在我心中，她是個很堅強的人，仿佛永遠不會倒下。從念書到工作，我一受到挫折就習慣跟母親說，她是唯一能忍受我抱怨還鼓勵我向前的人，甚至我工作后還在經濟上支援我。成家后和先生忙著賺錢，又理所當然地請母親來幫忙，把自己的困難分給母親承受，卻忽略了她日漸年邁的身體狀況。現在，最疼我的母親已經不在了，幾個月來根本無心工作，那種‘母親為我操勞一輩子，我卻只懂索取’的感覺一直很強烈，覺得自己很自私，也很無助，經常半夜醒來就止不住流淚。”

甫蒲今年38歲，母親的去世，猶如內心的靠山瞬間坍塌，這種從情感及生活上帶來的親情依賴斷層，使她難以面對巨大的失落感，進而從悲慟中產生無盡的自責。

和甫蒲一樣，很多人都是在經歷了父母離世后，才開始真正領悟到曾經和父母相處中的諸多錯誤，以及父母究竟需要什么，自己該盡哪些孝道等。無奈的是，子欲養親不在，將我們困在其中的，似乎只有強烈的自責和深深的傷痛。

喪親焦慮的困局

自責，事實上是無法自我原諒的一種心理表現，進而導致不可避免的喪親焦慮。

心理學上認為，與逝者的關系越親密、越重要，人的痛苦就越大。人們遭受父母去世的打擊，情感方面會出現悲哀、焦慮、孤獨、無助、驚嚇、愧疚與自責等感覺；生理上則會出現疲乏不振、嘆息、失眠、坐立不安、哭泣、食欲障礙、胸悶甚至窒息等癥狀；而在精神認知方面，則會有不相信、困惑、沉浸于對亡者的思念等思維。

在多數大型心理咨詢機構，喪親焦慮一直是重點輔導范疇。除了以上身心失衡的心理表現，人們還會出現對死亡的焦慮，即本能中對死亡的恐懼，甚至從“人生匆匆、生命脆弱”中對照出當下生活的不滿意，害怕自己還未對自己的人生有所交代，就像父母那樣與世長辭采訪中，咨詢師肖雪萍向我們提供了這樣一個案例。

43歲的竇文彬曾是深圳一家外企的高管，母親早逝的他，一直和父親生活。五年前，父親去世。親情的斷裂，致使從小與父親相依為命的情緒，又轉嫁為替已故的父親做一些事來彌補缺憾。

父親生前酷愛貓狗，竇文彬除了將父親留下的兩只貓帶回家外，還不斷收養流浪貓，并狂熱投入流浪小動物公益救助活動，隨后還換了一份收入低但時間寬松的工作來照顧貓貓狗狗。盡管這些行為減輕了他的喪親焦慮，但正常家庭生活無疑受到影響。兩年前，妻子最終不堪忍受他對家庭責任的忽視，帶著兒子和竇文彬離了婚。

由此可見，喪親引發的悲傷會導致人們身心出現諸多不良反應，而人格極端者則會在身心失衡的狀態下使生活陷入困境，逃避責任或變成工作狂，甚至過分緊張身邊的親人（伴侶、孩子），迫使周圍人也牽涉其中，感覺到無形的壓力和困擾。

重建生活之途

至親的離開，讓我們不得不經歷一個必然的情感休克期，這使我們由此產生的種種行為看上去并不那么理性。

然而理性思維告訴我們，生活在繼續，我們也必定是通過從喪親悲痛、自我埋怨到反省當下這一系列的過程，來實現情感和生活上的重建。而我們要做的，就是理性面對至親亡故的這一事實，并邁開腳步更好地生活。

“父親車禍去世以后，我的危機感一直很重。一方面沉浸在失去親人的悲痛中自責，一方面又擔憂身邊人的安危。那段時間，老公和念初中的兒子稍微晚點回家，我就會不斷打電話確認他們是否安全，腦子里總在幻想各種危險發生的場面……”談及喪親之初的窘迫，杭州人薛薇薇無奈地笑笑，接著，她又大方分享了情感重建的經驗。

“真正讓我警醒的，是和老公的一次爭吵。那次他很嚴厲地說，爸爸已經去世了，而我們還要生活！這才讓我看清楚，我過分疑神疑鬼的行為，都是因為接受不了父親已故的事實。但那次吵架之后，老公似乎也發現了問題根源所在。更多地抽時間陪我聊天，減輕我情感上的失落。漸漸地，我開始從喪親的焦慮中脫離出來重新關注當下，甚至在老公的建議下培養新的興趣，讓自己重回正軌。”也就是說，當我們的生活在喪親焦慮中迷失方向時，理性自省是最好的救助方式，而家人通情達理的關懷與體恤，也是必不可少的重要環節。當然，求助心理咨詢師也是不錯的途徑，但千萬別把自己置于無可奈何的無能境地，傾訴與溝通只是外界輔助，要真正重建生活，依靠的是自我的力量。

創傷下的積極力量

當我們意識到，這世界上與自己有最深厚的血肉和心理聯結的父母，將再也無法在形體上與我們有接觸，喪失感和遺棄感就會溢滿內心。

父母在時，無論是否常在我們身邊，安全感一直都在。在外無論生活壓力多大，遭遇多少挫折，回家看見最關心自己的父母，內心就有最大的靠山。父母一旦過世，內心的靠山徹底崩塌，無論我們這時是20歲還是40歲，都會被無家可歸的倉皇感和孤獨感吞噬，這種情感是愛情、友情等無法替代的。

在中國這樣一個倫理情感特別濃厚的文化氛圍中，喪親所導致的悲痛會顯得格外深重。而如果父母是意外離世（比如車禍、自殺等），對后代的影響無疑比自然死亡來得更劇烈。然而，生活在繼續，每一次創傷，其實都在幫助我們尋求重建人生的積極力量。

1.理性的內省力 從生命本質上去理解父母過世的不可避免性。理性地告訴自己，正如我們離世時不希望在世的親人悲傷一樣，去世的父母也不希望我們為此過度悲傷，而是希望看見我們更好地生活；

2.不盲目逃避 在悲傷面前，有人會選擇轉移注意力如借酒澆愁、忘我工作企圖消解悲傷感，或尋求親人的代替物品寄托哀思，甚至干脆壓抑自己的情感假裝堅強。這些都是不可取的逃避行為，最終只會導致影響正常生活、疊加更多心理問題、壓抑到一個臨界點爆發得更深重等；

3.居喪干預 父母去世前后盡量陪在他們身邊，好比彌留之際的臨終關懷、處理好父母的身后事，盡量少留遺憾。這些，都會令雙方獲得應有的心理安慰，也會在父母過世后，讓我們的內心感覺更好受一些；

4.家庭、社會的支持 找到值得信賴的親友傾訴，或者在他們的陪同下，一起做一些儀式性的動作，來降低內心的孤獨感和遺棄感。但要注意與之保持適當的心理距離，避免對他們產生過分依賴，形成新的惡性循環。也可以尋求心理咨詢師的幫助，由專業人士來陪伴我們走出這段人生的非常時期。

測試：你的喪親焦慮有多重

1.晚上打電話回年邁的父母家，響鈴許久都沒有人聽，

你會：

A.沒事，爸媽大概是去鄰居家串門了，晚一些再打一下看看；

B.心里隱隱地擔心，但又安慰自己說事情還沒糟到那一步；

C.立刻再回撥電話，或打電話給兄弟姐妹讓他們也打電

話回去看看。

2.每年你有多長時間與父母生活在一起？

A.距離父母住得很近，基本每個月都能見面；

B.每年回去一趟，每次一周左右；

C.工作太忙，很久都沒有回去了。

3.一個很心愛的東西不見了，找遍房間也沒有見到，你會:

A.不找了，先忙點別的吧，也許不久它自己就出現了；

B.雖然有些郁悶，但是來回翻東西也累了，等明天再說吧；

C.感到內心里像是被挖空了一塊，如果不能找到，簡直

坐立不安。

4.你對自己的人生現狀有多滿意？

A.很滿意，覺得一切都在按照我想要的方式順利發展，

每天都很有意義；

B.還可以吧，反正就是像大多數人那樣活著；

C.不滿意，總覺得我的人生不應該是這個樣子的。

5.你怎么看待死亡？

A.生老病死，人之常事，每個人都有那一天，平常心就好；

B.也許根本就不存在“死亡”這一說，那些人只是去了

另一個時空而已；

C.沒有想過這個問題，好像離我挺遙遠的。

選A較多 你比較隨遇而安，個性相對成熟，面對死亡焦慮比較能理性對待。你大概是個開朗外向、善于安排自己生活的人，較能平衡親情與事業的關系。如果遇到父母離世，能很好地認識到這只是生命的自然規律，會帶著感恩和祝福去為父母送行。甚至你還可能有余力在照顧好自己之余，去安慰其他悲傷的親人們。

建議：繼續保持積極的心態，進一步完善自我，更加提升應對生活事件的能力。

選B較多 你對生活的態度有些隨波逐流，認為沒有必要投入太多精力去思考和規劃人生。在生活中，你傾向于向周圍人看齊，而這將給你帶來一些隱隱的壓力。父母離世會讓你感到很悲傷，甚至感到喪失的焦慮，但程度會在能夠承受的范圍之內，尤其你會習慣尋求外部的情感支持，那將一定程度上緩解你的焦慮感，使你能夠度過那段非常時期。

建議：多關注一些父母，與父母保持相互獨立但又有健康聯結的關系。

選C較多 生活里的繁雜事務把你包圍得水泄不通，以至于讓你無暇去關注自我的需要。你大概是個目標感很強的

人，有些完美主義傾向，你為自己設置了過高的理想自我，而這使你總有種莫名的焦慮感。你不能接受失去，也不能接受自己“不完美”，如果遇到父母離世，可能會激發你內在潛藏的某種情結，而引發一些情緒上的問題。

建議：現在開始學習放下，學習聆聽內心的聲音。