父母說的最好與最壞的話

　　就算是要表達同樣的意思，你選擇什么樣的表達方式和什么樣的話語都將對孩子有很大影響——即便你認為他有時根本沒在聽你說什么。在與孩子的交往中，無論你是提要求、給答案，還是與他談條件，你所使用的語句都可能會讓孩子更加樂于合作，更加自信，也可能會令他感到挫敗和失去信心。
　　那么，哪些話能夠解決問題并讓孩子感到快樂，而哪些話應該永遠從我們的大腦里抹去呢？
　　最好的5句話：
　　1.“你自己來做決定吧。”
　　如果你想讓孩子做某件事或者停止做某件事，我建議你這樣說。這樣說是為了讓孩子了解：他要為自己的行為負責。舉個例子，你可以對女兒和她的小伙伴說：“你們來做決定，是想留在這里安靜地玩，還是到外面去玩？”5分鐘后，孩子們依舊大聲喧嘩，你就可以說：“我知道了，看來你們決定到外面去玩。”很簡單的兩句話，不僅讓孩子們明白了前因后果，你也不會被女兒看成是個“壞警察”——她很清楚地知道：是她和她的小伙伴一起做的決定，他們選擇了這樣的一個結果。
　　2.“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做。”
　　身為父母，免不了有時候會責備孩子。這個時候，重要的是將事情本身與做事情的人分開——這樣，你的孩子就會知道自己做了一件不好的事，但這不意味著0ygTCERx5ZN7GuyhOTOFNUrzhayvLAobU6CvriDqm8M=自己就是一個不好的人。在批評孩子的同時，請告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。如果能這樣想，你也就更容易在孩子的錯誤面前保持冷靜。
　　3.“你來試著幫我解決這個問題吧。”
　　如果孩子做了讓你生氣的事情——吃飯的時候不停地哼唱在幼兒園里學到的新歌謠，或者試圖用碗里的青菜畫一幅畫——你可以這樣說，說得好像問題出在你身上，然后請孩子幫你想一個解決的辦法。比如，這個辦法就是等吃完飯，你開始洗碗的時候，他再唱歌給你聽。
　　“你來試著幫我解決這個問題吧。”這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己是受歡迎和受尊重的，讓他不把你看成是他的對立面。
　　4.“你其實是想說什么？”
　　有時候，孩子會因為生氣或者激動而變得情緒失控，無法說清自己的感受，只是不停地大喊：“我不要你！”“我討厭你！”在那個瞬間，可憐的小家伙唯一能夠想到的就是這些詞了。這時，需要你來幫助孩子更好地了解和表達他的情緒。除了溫和地詢問“你其實是想說什么”外，你還可以給他一些參考答案：“你生氣是不是因為小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐漸學會了解自己的內心了，那么，即便你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍人表達他的感覺了。
　　5.“不同的人有不同的需要。”
　　“西西有一個洋娃娃，我也想要一個。”“小明的爸爸讓他吃冰激凌，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以”，這是小孩子常用來跟父母討價還價的簡單邏輯。在這種情況下，你一定要清楚地告訴他：“不同的人有不同的需要。”你要讓孩子了解，“每個人只有在他真正需要的時候，需要才能得到滿足”。比如，隔壁的小姐姐配了眼鏡，并不意味著樓里所有的小孩都可以得到眼鏡。表哥的鞋子小了，并不意味著所有的兄弟姐妹都需要買雙新鞋。
　　最不好的5句話：
　　1.“你怎么越大越……”
　　如果一個6歲的孩子因為得不到他想要的東西而哭泣，那是因為他只有6歲；如果一個4歲的孩子總是無法保持安靜，那是因為他只有4歲。雖然我們總是希望孩子能表現得更成熟、更聽話一些，但事實是：他們總要經歷那些固執、淘氣、以自我為中心的歲月，這是成長的必然。
　　很多父母容易忘記這個事實，孩子不乖的行為總令他們感到惱火。可是，當你對孩子說出不滿的話的時候，你所表達的只是空洞的責備，而忽略了孩子之所以這樣做的原因。當你對孩子大喊“你怎么越大越不聽話”時，你所關注的只是自己的感受。建議你多了解一下幼小孩子的感受，在忍不住要責備他時，用比較有同情心的句子來開頭：“你看上去非常生氣”，或者“我知道你不高興，但發生這樣的事情在所難免”。
　　2.“我只是逗你玩兒。”
　　你或許認為跟孩子開個玩笑沒什么大不了的，而且還能培養他的幽默感。可是你想過沒有，當你對孩子說：“如果你再不認真聽媽媽說話，下回我就用膠水把你的耳朵眼堵起來。”孩子可能真的相信你會這么做的。作為父母，你的責任是愛并且幫助孩子，而不是用那些看似幽默而實際是侮辱的話讓自己顯得詼諧、風趣。所以，有些話，如果你不是認真的，最好別說。
　　3.“你怎么就不能像人家麗麗那樣呢？”
　　諸如此類的比較只能得到一個結果：讓你的孩子感覺自己像個二等公民，同時還可能導致孩子之間的仇視和爭斗。如果你希望孩子像隔壁小朋友那樣總能得到小紅花，或者像小表姐那樣有禮貌，用這種比較的辦法絕不可能奏效，這種辦法唯一的作用是打擊了孩子的自信心。記住，你越是跟孩子說他不如別人好，他就越相信自己不好。所以，明智的辦法是寬容地接納孩子的不足，然后鼓勵他向最適合他的方向發展，并快樂成長。
　　4.“別跑，會摔跤的。”
　　你當然是好心，作為父母，你總想保護自己的孩子。但是，諸如此類的警告反而更容易讓孩子遭遇挫折。你知道嗎，你這樣說其實是在向孩子傳遞這樣一個信息：你一定會摔跤的。對于一個正在努力走向獨立的孩子來說，這樣的信息無疑是一個沉重打擊。所以，更好的說法是：“出去玩之前，一定要記得把鞋帶系好。”這樣你強調的是鞋帶，而不是孩子的笨拙。而且，當你的警告一次次地沒有變成現實（比如，小心，果汁會灑出來的！你會把杯子打碎的！），孩子也就慢慢地對你的建議表現出了不以為然，因為他覺得你只是隨便說說而已。
　　5.“我剛才是怎么跟你說的？”
　　這樣的問題，你當然知道答案。所以，這種帶有一點嘲諷口氣的問話實際上是一種指責。如果你真的因為孩子沒有做到你的要求而指責他，倒不如把話說明白：“我很不高興，因為我都跟你說過三次了。但我還是要再告訴你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
　　【編輯：楊子】