溺

　　一天晚上，媽媽帶3歲的皮魯去朋友家串門。回到家后，皮魯突然發現一直攥在手里的糖不見了。那塊糖是媽媽的朋友給的，自己家沒有這樣的糖。皮魯著急得哭了。爺爺奶奶、爸爸媽媽都安慰他，并承諾第二天給他買喜歡的玩具。但是，皮魯沒有妥協：“我要！我要！！我一定要！！！”
　　皮魯倒在地上打滾，爺爺奶奶、爸爸媽媽實在心疼，便帶上照明工具傾巢而出，沿著回來的路進行“拉網式”搜尋，找到午夜糖果也沒找到。媽媽看到哭得死去活來的孩子，終于硬著頭皮敲響了朋友家的門，再討一塊……
　　一次小小的失望，就讓皮魯這樣歇斯底里，這也預示了未來災難的降臨。
　　皮魯上高中后，喜歡上了一名女生，但這名女生看不上他。他不再打滾哭鬧，而是拿刀割了自己的手腕。皮魯被送到醫院搶救過來后，又開始絕食。父母哭著說：“你想把我們急死啊！不就一個女孩嗎？人生的路長著呢，好女孩多的是。”但他恨恨地說：“我就要她，就要她！沒有她，我就去死！”這次，皮魯的父母沒有辦法了，只能捶打著自己的腦袋，喃喃地問：“他為什么會這樣啊？”是啊，為什么呢？
　　從3歲開始，皮魯就被放縱型溺愛包圍著，如今他17歲了，最終在這種溺愛中漸漸失去了理智……
　　我們知道溺愛分兩種：包辦型和放縱型，其中后者的危害更大。因為包辦型溺愛培養出來的孩子，尊重父母，尊重別人，也遵守法律和倫理道德，只是喪失了自我。而放縱型溺愛培養出的孩子卻是“他人的地獄”和“社會的敵人”，他們心中只有自己，不尊重父母和他人，也無視法律和倫理道德，凡事都想肆意而為。可以這樣講，在包辦型溺愛中，父母將孩子當成了“自我的延伸”；而在放縱型溺愛中，父母自愿做孩子“自我的延伸”，他們心甘情愿地接受孩子的指揮，孩子是一家之主，父母對孩子唯命是從。
　　這是一種顛倒的愛，一種最為懶惰的愛，也是最不利于孩子自我成長的愛。
　　溺愛，培養出“家庭小霸王”和“校園小惡魔”
　　一位媽媽說，她兒子在幼兒園里老被一個女孩欺負。“那個女孩特別愛指揮人，她命令我兒子和她一起玩，我兒子不同意，她就過來打我兒子。她不光打我兒子，也經常打其他孩子，幼兒園的老師怎么教育都不行。”
　　可以斷言，這個女孩在家里肯定是小霸王，指揮人指揮慣了，到了幼兒園里自然也要指揮其他孩子。而父母放縱型的溺愛，讓她以為別人都要圍著她轉才行。
　　一些家長看到孩子喜歡指揮人，誤認為孩子天生有領導才能。其實，這種慣出來的具有“領導才能”的孩子，對他人缺乏理解，不僅會成為“別人的地獄”，最終也會成為“自己的地獄”。
　　11歲的男孩阿輝，因為老惹麻煩，被父母送來做心理咨詢。在咨詢中，我了解到他的父母以前是下鄉知青，吃過很多苦，有了兒子之后，便發誓不讓兒子再吃苦，所以不管兒子有什么要求他們都盡力滿足，結果阿輝成了家里的小霸王。譬如，吃飯時，要是他喜歡吃某道菜，就會把菜霸住，不讓父母吃，等他吃夠或吃厭了，父母才能下筷子。看電視，他看哪個臺，父母不能和他爭，哪怕他去衛生間父母臨時轉一下臺，他都會暴跳如雷。出門時他累了，爸爸得把他背在肩上，阿輝大了之后，爸爸不想再這樣做了，媽媽會立即站在孩子一邊，說：“你就背一下吧。”
　　阿輝喜歡蠟筆小新，家里有上百個蠟筆小新的公仔，但還要買。爸爸問他：“你不是都有了嗎？還買它干嗎？”阿輝氣鼓鼓地說：“你管我呢？我就是想要。”
　　上幼兒園時，阿輝和前面提到的那個女孩一樣愛指揮人，雖然幼兒園老師提醒他的父母要改變一下教子方式，但他的父母無動于衷，覺得這不是什么問題。上了小學之后，阿輝遇到了麻煩，他的學習成績在班里總是倒數。這并不奇怪，因為阿輝習慣了別人替他解決問題，但學習是個人的事情，別人再怎么努力也不能替他掌握知識啊。不僅如此，因為學習糟糕，老師和同學都不怎么關注他。為了成為大家的關注焦點，阿輝發展出一系列的惡劣行為，不是在課堂上騷擾同學，就是故意找老師麻煩……他這樣做的目的，無非是為了贏得別人的關注。
　　這也是很多問題孩子制造麻煩的原因，他們難以靠好成績成為大家的關注點，就只好去制造麻煩。
　　放縱型溺愛發展到最后，還會培養出“父母的敵人”。
　　17歲的高二男生阿升，與爸爸的關系已是水火不容，他甚至威脅媽媽：“你是要老公還是要我？要他，我就離開這個家；要我，你就和那個家伙離婚！”
　　阿升的父母經人介紹認識，婚后兩人感情較平淡。有了阿升后，媽媽更是把全部精力都放在了兒子身上。吃魚時，她總是先把骨頭剔掉。阿升小時候她這樣做，現在仍然這樣做。她說這樣做是為了節省兒子的時間，以免他上學遲到。阿升的午餐是從家里帶的盒飯，媽媽也會先把雞蛋殼剝掉，再放進飯盒。有一次她忘了剝雞蛋殼，阿升居然把雞蛋原封不動地帶了回來。
　　從出生到上初中，阿升都和媽媽睡在一張床上。上高一時，媽媽因工作調動去外地上班，結果阿升出現嚴重的焦慮情緒。他給媽媽打電話，威脅說如果她不回來，他就自殺。媽媽回來后，他又和媽媽睡在了一張床上。媽媽出差期間，阿升讓爸爸做他喜歡吃的菜，爸爸工作忙，給錢讓他自己去外面吃，結果阿升大發脾氣。媽媽回來后，他就發出了讓媽媽和爸爸離婚的威脅。
　　放縱型溺愛會導致孩子心中根本沒有他人，如果父母不及早意識到這一點，他們最終會發現，孩子也是他們的地獄。
　　在放縱型溺愛中長大的孩子，表面上看很強大，但難逃三個常見的惡果：
　　依賴。他們不能接受獨立，必須和他人黏在一起，通過他人對自己的在乎，才覺得自己有價值。他們小時候依賴父母，長大后依賴配偶或孩子。他們也會是配偶和孩子的地獄，因為他們只知道提要求，讓親人關注自己，卻對親人的感受視而不見。
　　自卑。他們發現離開親人后自己什么也不是，就會出現嚴重的自卑心理。但自大慣了的他們不能接受這種自卑心理，便會把這種心理轉嫁給別人，并變本加厲地傷害別人。
　　任性。父母的溺愛讓他們養成了自私自利的自我中心主義，嚴重缺乏同情心。他們習慣了愿望立即得到滿足，不懂得愿望的滿足需要時間，而且要靠自己的努力去實現。“我要，立即要”成為習慣，這也是他們容易沉溺于電子游戲的一個重要原因，因為只有在電子游戲里，他們的愿望才能立即得到滿足。
　　什么導致溺愛泛濫
　　為什么溺愛在中國家庭這么普遍呢？原因有三：
　　首先是時代背景。改革前的幾十年里，我國物質匱乏，家庭一般有多個兄弟姐妹，孩子能得到的物質和精神關愛都少，很多愿望得不到滿足，而這些沒有被滿足的愿望藏在心底，成為我們“內在的小孩”的重要內容。等日后我們成了父母，物質相對豐盛，于是“內在的小孩”未被滿足的愿望被充分喚起。并且現在的家庭多是獨生子女，父母兩人不曾實現的愿望投射到一個孩子身上，這就很容易導致溺愛，很多父母感嘆：“我小時候什么都沒有，我一定不讓我的孩子再過那種生活。”
　　其次是文化背景。中國文化強調要愛別人，不要愛自己。但是，人的天性是自愛，而我們偏偏被教導不自愛，而壓抑的自愛又必須要表達，此時孩子無疑是最適合的對象。但這樣一來，我們在愛孩子的時候，就比有尊重自愛文化傳統的人更容易失去分寸。
　　再次是隔代撫養。不少人表示自己從小在父母的嚴厲教育下長大，父母卻從沒有動過孫輩一個手指頭。隔代撫養為什么容易導致溺愛？這里面有非常復雜的心理原因：
　　1.責任感的缺位。責任感的缺位是導致隔代溺愛的一個重要原因。“子不教，父之過”，父母就算想寵愛孩子，但多少會有所收斂，否則慣壞孩子，自己得為此負責。但是，爺爺奶奶或外公外婆，在寵愛孫輩時就少了這層顧慮。
　　
　　2.對死亡的恐懼。在隔代撫養中，祖輩特別怕孫輩出安全問題，首先因為孩子不是自己的，一旦照顧中出現安全問題，會覺得對不住兒女。其次因為老人離死亡越來越近，很多老人無法克服面對死亡的恐懼，于是將這種恐懼投射到孫輩身上，特別擔心他們出安全問題。雖然做父母的也會有這種擔心，但不像老人的擔心那么缺乏理性。實際上，如果父母經歷太多的生死離別，也會特別在意孩子的安全問題。
　　3.爭寵。以前的家庭孩子多，孩子要爭奪長輩的愛。現在情況顛倒了，新一代的孩子生活在“4＋2＋1”的家庭中，爺爺奶奶、外公外婆和爸爸媽媽6個人的愛都放在一個孩子身上，并且為了讓孩子更在乎自己，這6個大人不免展開競爭，大家爭著向孩子表達愛，甚至唯恐被其他人壓過。父母多多少少會控制一下爭寵心理，但老人就很容易失去控制。
　　4.“內在的小孩”的投射。人老了也會變成小孩，因為他們發現自己說了算的地方越來越少，結果變得和孩子一樣固執和任性，總期望得到兒女們的安撫。但同時他們一樣會覺得自愛有罪，于是將它投射到真正的小孩——孫輩身上，從而進行無限度的溺愛，一切以孩子的快樂為標準，從不指責孩子。
　　5.補償心理。教育兒女時老人苛刻過，這讓老人感到了內疚，當有了孫輩后，他們便對其特別溺愛，其實是想借此補償一下兒女，畢竟孫輩是兒女生命的延續。
　　這些原因綜合在一起，使得隔代撫養更容易演變成溺愛，并且中國文化特別講孝道，孩子的父母不敢挑戰老人，再加上現在的父母普遍比較忙，于是放手讓老人去管孩子，這進一步加劇了老人對孩子的溺愛。
　　愛，是合理的給和合理的不給
　　幼小的孩子都是自戀的，以為自己就是世界的中心。他們需要在自我探索中打破這一天然的自戀。這個探索的過程從兩歲開始，他們需要認識社會，尋找自己在社會中的位置。而孩子在踏入社會前，父母和親人就代表了社會。做父母的如果一味溺愛孩子，放縱孩子的一切欲求，就等于告訴孩子他的一切欲求都是合理的，社會都該給予滿足。長此以往，孩子心中就有了自我中心的定勢。
　　有些孩子是幸運的，離開親人后，他們在校園里經歷挫折、坎坷，得到寶貴的人生經驗，知道了自己的位置，懂得去適應環境而不是要環境來適應自己。有些則沒有這么幸運，一帆風順地走下去，自我意識無限膨脹。當走入真正的社會中時，完全的自我為中心意識遭到毫不留情的打擊，社會環境無情地摧毀了他已經固化的自戀心理定勢。這時，他再以一己之力與社會抗衡，面臨的就只能是滅頂之災了。
　　別人不會溺愛你的孩子。做父母的必須要意識到這一點。孩子在長大的過程中，經歷挫折是必須的也是必然的體驗。
　　在0~2歲時，做父母的怎么滿足孩子的需要都不會犯大的錯誤，但從2歲開始，做父母的必須要讓孩子學會尊重別人，讓他意識到地球并非圍繞著他轉，別人是和他一樣重要的人。他要愛自己，同時也要愛他人。
　　美國心理學家斯考特?派克認為，對孩子的溺愛和對寵物的愛有一致性，可以說是父性或母性的本能。它不需要努力，不需要經過意志抉擇，并且對心靈的成長毫無幫助，所以這不能算是真愛。雖然溺愛也能幫助我們建立親密的人際關系，但要養育健康而心智成熟的子女，還需要更多的東西。
　　派克說，愛不光是給予，它是合理的給和合理的不給；是合理的贊美和合理的批評；它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。所謂合理，是一種判斷，不能只憑直覺，必須經過思考和有時不怎么愉快的取舍決定。
　　真愛復雜而艱巨，需要認真思考，需要不斷創新。相反，溺愛不管看起來多么富有犧牲精神，也是懶惰的，缺乏思考，陳舊而僵化的。最懶惰的就是放縱型的溺愛，因為這樣做的父母居然放棄了思考，而讓沒有控制能力的孩子去發號施令。
　　【編輯：楊子】