孩子氣的父母和大人樣的孩子

　　父母，是世上最溫馨最偉大的詞匯，因為父母不僅是孩子的監護人，他們與孩子的關系也是孩子人格發展的基石。但是，有許多家庭，父母與孩子的親子關系是倒置的：父母是控制不住脾氣、隨心所欲的“孩子”，孩子是善于為父母考慮、特別有自制力的“父母”。
　　媽媽，不哭不哭
　　今年春節期間，上海長寧區安順路發生了一起車禍，三輛高速行駛的轎車相撞。艾女士和女兒丹丹不幸成為受害者，所幸沒有生命危險。
　　在醫院里，母女倆一起接受手術。醫生剃光了丹丹的頭發，用鑷子夾出嵌在頭皮里的玻璃碴兒，其痛可知。丹丹大哭，不停地掙扎，兩個護士一邊使勁地按住她，一邊哄她。忽然，丹丹不哭了，她看到旁邊的媽媽也在痛苦地哭泣。丹丹柔聲對媽媽說：“媽媽，不哭不哭，一點都不疼。你看我都不哭，你也別哭，要勇敢，要聽話?！?br/>　　醫生、護士都驚呆了，一個五六歲的小姑娘這么懂事！盡管奶聲奶氣的，卻分明是個小大人兒。在接下來兩個多小時的手術中，丹丹盡管疼得直哆嗦，有時還哼兩聲，卻再沒掉一滴眼淚，她不停地在安慰一旁抽泣的媽媽。
　　前來會診的精神心理科醫生看出了端倪：艾女士是個孩子氣的媽媽，而丹丹是個大人樣的孩子。母女倆怎么會形成如此奇怪的關系？冰凍三尺，非一日之寒，奇怪的表象背后一定有奇怪的家庭教育模式。果然，手術后，面對醫生的詢問，艾女士痛心疾首地說：“我對不起孩子，我不是一個合格的媽媽……”
　　原來，艾女士是獨生子女，從小被父母嬌生慣養，上學工作，戀愛結婚，一路走得順順當當。生了丹丹以后，她沒有做好角色轉換的心理準備，還是往日的大小姐脾氣。丹丹姥姥跟醫生埋怨女兒：“她哪里像個當媽的喲！生丹丹那一段什么都不懂，什么都不學，只在乎自己體型多長時間能恢復，為此那么早給孩子斷了奶。我看呀，是一個大孩子生了一個小孩子！”沒辦法，姥姥只好施以援手，替女兒盡了大半母親之責。
　　丹丹上幼兒園以后，艾女士開始親自照顧女兒，但母女倆經常發生沖突，有時，是因為丹丹犯了小錯，有時是因為丹丹起床磨蹭，有時居然是因為母女倆爭奪一包牛肉干。丹丹沒少挨媽媽的巴掌，雖然不疼，卻足以讓她傷心。漸漸地，丹丹學會容忍和謙讓了，只要能讓媽媽高興，她什么都肯做。
　　丹丹的變化讓艾女士喜不自勝，她經?？渑畠憾隆⑹⌒摹榱擞憢寢寶g心，丹丹更加努力克制自己。丹丹還學會了察言觀色，看媽媽下班臉色不好，她會給媽媽拿拖鞋、泡茶，把電視音量調小；如果媽媽和爸爸吵架了，丹丹會拉著媽媽的手，默默陪媽媽流淚，儼然是媽媽在哄女兒。
　　艾女士和丹丹的關系顯然是顛倒的。一個動不動就向孩子宣泄情緒的媽媽，不管年齡多大，實際上她都是孩子的心理女兒；一個懂得照顧媽媽情緒并隨時準備安慰媽媽的女兒，不管年齡多小，實際上她充當了媽媽的心理媽媽。
　　父母忍不住向孩子宣泄情緒，對孩子或打或罵，是最常見的親子關系顛倒模式。還有一種比較隱蔽的方式是，父母把孩子當成傾訴的對象，拼命向孩子傾吐自己的苦惱。這種方式看似問題不大，因為孩子是自己最親密的人，向他傾訴又有什么不可以的呢？但實際上，傾吐意味著把自己的苦惱轉嫁到孩子身上，而孩子是樂于幫助父母的，他們會努力去化解父母的苦惱。當孩子這樣做的時候，毫無疑問，孩子是大人，而傾吐苦惱的父母則是孩子。問題是，假若孩子年齡小，他們是沒有能力去化解父母的苦惱的，他們做不了什么事情，只能跟著父母一起苦惱。
　　孩子，最愛父母
　　對于孩子而言，這種顛倒的關系會給他帶來極大的困擾。比如，為了安慰嬌氣的媽媽，丹丹要咬牙忍受自己肉體上的痛苦，使痛苦加倍。對一個五六歲的小女孩來說，這是很難做到的，也是沒必要做到的，因為她這樣做很可能給她的心理留下陰影。心理醫生擔心的正是這一點。
　　那么，孩子為什么會主動扮演父母的角色呢？主要有以下三個原因：
　　第一，孩子愛父母。孩子與父母的親情是與生俱來的，三歲之前，幼兒甚至認為他和母親是一體的，即使長大成人，孩子也會發自內心地愛父母，愿意為父母做事，替父母分憂。在我們這個講孝道的社會，人們很容易忽略這一點，片面強調父母的無私，卻無視孩子對父母天然的愛。
　　第二，孩子怕父母。出于對安全的本能擔憂，孩子最害怕被父母拋棄，所以，當父母嚇唬孩子“再哭就不要你了”或“再哭就賣了你”時，效果格外好，孩子多半會馬上強忍啼哭。為了討好父母，孩子會克制自己，滿足父母的要求，甚至會察言觀色，揣摩父母的心思，以免錯失時機。久而久之，孩子就特別在意父母的情緒，并逐漸掌握了父母的情緒變化特點，以及改變父母情緒的技巧。在此心理氛圍中，如果父母經常不自覺地向孩子撒嬌，孩子也就習慣了當父母的父母。
　　第三，孩子模擬父母。孩子的生活主題是成長。對孩子來說，所謂成長就是長成父母那樣的大人，做父母該做的事，所以他們時時刻刻在模仿父母的言行。注意孩子怎么玩布娃娃了嗎？給娃娃穿衣服，給娃娃喂飯，哄娃娃睡覺，給娃娃講道理，給娃娃讀書……都是父母對他做的，都是在模擬做父母。如果此時父母無意中要求孩子充當父母的角色，孩子會毫不猶豫地配合——他已經演練很久了，幾乎成了本能的反應。
　　痛苦，無休無止
　　倒置的親子關系都是在孩子年幼時建立起來的，父母的不成熟給孩子造成了很大的心理負擔。這種心理負擔是隱性的，更要命的是，如果父母和孩子都不能及時察覺、改變，這種錯亂的關系可以保持很久，給孩子造成無休無止的痛苦。
　　當孩子很小時，倒置的親子關系多是隱性的，等孩子長大以后，有些父母當孩子的心理孩子也成了習慣，做起事來一點也不掩飾。
　　初二女生小琳在來信中說，她的媽媽是一個“長不大的小女孩”。有一個周末，小琳帶同學到家里來玩，因為一件小事頂了媽媽兩句，媽媽居然嗚嗚大哭起來，嚇得同學們面面相覷，只好不歡而散。爸爸哄了媽媽半天，一點效果都沒有，只好叫女兒去哄。他對小琳說：“你去給媽媽煮碗荷包蛋吧，讓她高興高興。”小琳聽爸爸的話，給媽媽煮了兩個荷包蛋，熱騰騰地端到媽媽面前。但媽媽氣還未消，伸手一推，把碗掃到地板上。見碗摔成幾瓣兒，媽媽哭得更厲害了……
　　小琳說，媽媽一生氣就沒完沒了，一口氣能哭上兩個小時，特難哄，真不知道怎么與她相處。小琳還說，她一直拿媽媽當小孩子看，容忍她的小情緒，但不太把她的意見當回事。
　　小琳與媽媽無疑是一種倒置的母女關系。小琳充分考慮了媽媽的感受，但媽媽并未理解小琳的感受，根本不知道她這樣做會給小琳帶來多大的痛苦。甚至，即便知道孩子很痛苦，她仍然忍不住要這樣做。這種忍不住，就是一種孩子氣。
　　大學畢業不到兩年的小也有一個孩子氣的媽媽，給她制造的麻煩讓她叫苦不迭。小說：“媽媽成天逼著我找男朋友，而且自認為比我更知道該找什么樣的男朋友，頻頻地給我安排約會。假如我不去，她就非常生氣，責罵我不懂她的一番好心。最后，我盡管不情愿，但不想惹媽媽生氣，所以每次約會都去了?！?br/>　　在媽媽的張羅下，小不斷地跟著媽媽去相親，卻一個也沒有相中?！耙娢也慌浜?，媽媽生氣了，又哭又鬧。有一次她沖我喊，如果你不繼續去相親，我就不理你了，我寧可不要你也不能讓你獨身。她賭氣不吃飯，不睡覺，整日以淚洗面，最后甚至威脅要和我斷絕母女關系?！?br/>　　媽媽的自作主張和無理糾纏讓小不勝其煩，但她明白媽媽是為女兒好，怕女兒年齡越來越大，以后嫁人會越來越難，所以，她一直想辦法安撫媽媽的情緒。
　　小與媽媽的關系，也是典型的倒置關系。媽媽是動不動就使性子的“孩子”，而女兒則是善于站在媽媽的角度上為媽媽考慮的“大人”。意識上，媽媽似乎在為女兒考慮，但實際上，媽媽根本不愿意去懂女兒，也不在乎女兒的感受。小不想惹媽媽生氣，也明白媽媽的一片好心，但婚姻畢竟是自己的事，不是媽媽的事，所以她不愿意妥協。在這母女兩人的意愿之間，她找不到平衡點。煩惱由此而生。
　　這種倒置的親子關系有很大的迷惑性。當父母在對孩子隨心所欲地提出各種各樣的要求時，打的是“我比你成熟”“我愛你才這樣做”的旗號，而孩子也因此陷入混亂，會覺得父母的確是在為他著想，而且父母似乎真的比他成熟。但其實，只要略加分辨，就不難看出，父母的這些做法是非常孩子氣的。
　　覺悟，解決之道
　　對于父母來說，與孩子形成倒置的親子關系，根本原因是自己心理不成熟，角色意識不強，對家庭成員間的關系結構沒有一個清醒的認識。這種現象在80后年輕父母身上普遍存在。
　　解決之道，其實只有一條，那就是覺悟。當父母明白親子關系的實質，解決問題的方法就會自動呈現。比如給孩子無條件的愛，關注孩子的情緒，體會孩子的感受，避免家庭暴力，等等。
　　有趣的是，在家庭關系的互動中，孩子總是甘當配角的，當父母選擇扮演父母，孩子會自動選擇扮演孩子。無疑，這才是正常的、和諧的親子關系，對父母與孩子的成長有雙重的好處。
　　【編輯：陳彤】