為何害怕親密關系

周　正

我今年27歲,在國家機關做公務員。大家都說我性格開朗,非常好相處。但是,我很難與人深交,一旦關系稍微近一點,我就會主動跟對方保持距離,尤其是自己喜歡的異性,即使對方表示出對我有好感,我還是會躲避。我對過于親密的關系感到恐懼。我的問題出在哪里?

北京 奇奇

奇奇,從字里行間看,我猜想你是個女孩,而且心思敏感。但是同時,我也得出另外兩個判斷:

第一,你可能長得不太漂亮,或者說沒有自己希望的那么漂亮,因此你認為別人不會喜歡你,也就不可能跟你產生親密關系。一個人如果自我接納程度很低,那么她就會認定他人也無法接納自己。所以你就主動避開親密關系,從而避開可能遭受的傷害。

第二種可能是,你從小就接受了父母的一些觀點,比如不要跟陌生人說話,隨便把心里話告訴別人就會被出賣之類的。要知道,小孩子沒有辨別能力,她會把父母的話當做真理信奉。雖然隨著年齡增長,我們能判斷哪些該做,哪些不該做,但從小那種“不要跟別人交心”的影響已經泛化,讓我們在不自覺中開始逃避親密關系。

在這里,我想跟你分享一個咨詢個案。有一天我的診室里來了兩個女孩子,其中一個長得非常漂亮。當我得知只有那個漂亮女孩是來咨詢的,而另外一位則是專門陪她前來的朋友時,我感到非常驚奇:“你為什么不能自己來呢?”那個女孩子一聽,就開始了她“苦大仇深”的控訴。原來,因為長得太漂亮了,從中學開始她就不斷被騷擾,男同學、男老師、男上司……這讓她不勝其煩,杯弓蛇影。她很坦誠地對我說:“周教授,雖然我說這話有點兒不敬,但這是我真實的想法——我之所以要她陪我來,就是擔心你也會騷擾我。”她的話音剛落,我還沒來得及作答,就看到她那個朋友落下淚來。我急忙問她:“你又是怎么了?”只聽那個相貌平平的女孩回答道:“我比她更悲慘,長這么大都沒被人騷擾過。”

對于那些跟戀人很難形成親密關系的人來說,這兩個女孩代表了兩種非常典型的心態:“美女心態”和普通女孩的心態。“美女心態”總是擔心被別人騷擾,被傷害,于是一旦別人走近,想要與你展開親密關系,你便把對方推得遠遠的,并且警告他:“Stop!不要再靠近我!”這種心態的人多半抱定這樣一個想法:除非找到一個兩情相悅的真君子,否則我絕不跟他交往。但是,如果你不跟別人接觸,又怎么能讓人愛上你呢?這本來就是個悖論。我告訴你,男人70%是可靠的。這里所說的70%是指所有男人中有70%的人是可靠的,他們需要你在成長過程中不斷接觸、辨別,看他做事是否負責任,從而推斷他對待感情是否有責任心。另外一層含義就是一個男人的70%是可靠的,另外30%的甜言蜜語言其實之所以存在著,那是為了吸引你、靠近你,也是可以接納和原諒的。

另外一種是普通女孩的心態。在情感關系中,人很容易變得自卑怯懦。即使你在學習和職場上都是自信滿滿的人,轉到情場中時,也很容易對自己不自信。于是,就會像那個“從未被騷擾過”的女孩那樣,不禁想:我是不是真的超級缺乏魅力?還會有人喜歡我嗎?假如“很不幸”的,身邊又有一個美女做朋友,那么這種自卑心理會更嚴重。于是,在建立戀人間的親密關系時也會藏著掖著,不敢讓對方過于走近。對于這種心態的人,我給出一個快捷的方式。你不妨換個角度想問題:主動建立親密關系,把它當成一個試驗,如果對方不能接納,那他便不是你要找的人。

(摘自《青年心理》)