漫步熟齡“交叉線”

白天不睡

策劃/本刊編輯部 執行/如是

少年維特的慘碌仿佛還在昨日，倏忽一轉身，“成熟之惑”就像一個幽靈，影子般地附在你我身后。

某天，心懷直面人生之“魔鏡”，一不小心，看見了那個不想承認的“我”。

或許，每個人體內都有兩個人。一個是自己少年時夢想成為的那個人，另一個則是社會、環境、還有該死的時間需要我們成為的，多年來你我曾以為的那個人。

曾經，明亮的那個我足夠強大，強大到感受不到另一個影子的存在。然而，隨著時間的推移，兩個“我”都在長大。在熟齡的某些時間點，他們變得不分伯仲，變得必爭，變得重疊，于是我們有了矛盾、掙扎、困惑，做種種與幸福背離的成熟異動。所謂的折騰，諸如中年危機、七年之癢……其實就是這兩個“我”火力交叉線下的心靈戰場。

Intersection One

王帥哥：以事業有成、妻賢子孝等公認標準來定義成功

帥哥王：仍然有夢可以追

標簽：中年危機

年齡表現：40不惑

關鍵詞：老男人、理想丟失、自我否定

故事展現——

誰動了老王的激情

如果十年前的自己可以有機會坐上時光機器來探望現在的自己，老王相信現在這個浮腫著臉、眉頭緊鎖、嘴角下垂、已經開始謝頂的中年人會嚇壞那個意氣風發的青年?，F在的王帥哥正是以前的帥哥王最不屑的那種人：一中年小官僚，腦滿腸肥，毫無理想。

或許誰年輕的時候都不是一盞省油的燈，但是再生猛潑辣的青春也都要順理成章地結婚生子，進入中年。生命的激流被延伸的河床耗費太多力量之后，自然就會變成緩坡上懶洋洋的小溪。所以，年輕的、憤青的小王在若干年之后就變成了這樣一個夾著公文包、人五人六的小公務員老王。仿佛曾經驚心動魄的往事都沒有發生過。

老王快40了，妻子、孩子、房子、票子都還算理想。家里外頭的也算有頭有臉，沒啥不滿意的，但是老王卻覺得自己活得像套子里的人。整天做的都是別人希望他做的事情，身不由己地承擔著別人要他扮演的角色。做男人太累，他是妻子的丈夫、女兒的父親、同事們的老王，他沒有了自己。想要找幾個狐朋狗友的喝點小酒，老婆一通連環奪命CALL的找，回家想發火吧，人家說“不放心你呀，誰讓男人40一朵花呢”，一下子澆滅了老王的一肚子火。在單位受了排擠，都找不到地方訴苦，和老婆說，每三句話她就岔到諸如孩子學習、大白菜漲價、隔壁男人有了小三之類的八卦上去，叫他索然無味。就連自己想獨處一下上網打會游戲，老婆也要狐疑的每隔三分鐘就進來催他睡覺，總懷疑他要有什么陰謀，不是網戀就是心里惦記某位狐貍精。

婚姻、事業、社會都平平淡淡的令他窒息。如果不出意外他也將這樣毫無驚喜的終老此生，這讓他感到絕望。他也不想找情人，或者非要人前顯赫，他只是不甘心，不滿足，他覺得孤單。他心中有一團火，東突西奔的找不到出路。他甚至覺得自己連可怪的人都沒有，誰都沒有錯，就他一個人的腦子不對。

評點：中年危機是一個人在青澀的成熟之后對現實的反抗。老王只有懷念小王的時代，而小王卻在遙遠的過去冷冷地鄙視著老王。這是一個中年人最悲哀的心情。

Intersection Two

卓婭：激情走向平淡，愛情化為親情

婭卓：還是希望一如既往地被愛、被關注，被追求

標簽：七年之癢

年齡表現：婚后7年

關鍵詞：乏味、憤憤

故事展現——

7年的魔咒

一切都不是當初的想象。剛結婚的時候兩個人曾經熱烈地討論未來的生活應該怎樣完美，商定好了不吵架，不像父母長輩那樣湊合著過日子，一定要互相忍耐，要恩愛，要做最好的表率?，F在想起這些話卓婭唯一的感覺就是替自己太幼稚了。她對自己說：“你以為你是誰啊，能躲過‘自然規律?”

結婚7年,卓婭覺得這簡直就是一個魔咒，到了這個階段的婚姻都會經歷這樣的考驗，即使像她這樣一向充滿自信的女人居然也躲不過變成黃臉婆，婚姻變成雞肋的宿命。曾經溫柔體貼的老公，現在變成了陌生而熟悉的男人，他很少夸她美，很少溫柔的擁抱她，以前在結婚的時候約定的每天必須要進行的吻別都因為變成了例行公事，而不知道在什么時候停止了。

過去兩個人吵架之后一個擁抱就可以停止彼此的怒氣，但后來矛盾越來越深，修復所需要的時間也越來越長。當一次次的矛盾和傷害互相疊加的時候，有些心靈上的印痕已不可逆轉。然而丈夫 卻對這樣的生活挺滿意，他不太明白卓婭為什么總是不懂得滿足。就算自己懶一點，話少一些，但也是真心為這個家庭，沒有外心，妻子為什么一定要整天看著他的不足，而不把眼光放遠一些呢？當然，只要她別嘮叨，別有太多要求，不要強迫他改變，他會更滿意一些。

卓婭覺得自己和他是兩個世界的生物，根本沒法溝通。當哭泣、責備、祈求都無法獲得自己想要的結果的時候，當威脅都不再生效的時候，卓婭只覺得自己踏入了茫茫沙漠，覺得被炙熱的燒烤著，卻麻木地前行，沒有任何抵抗力。

評點：愛情并不是維系婚姻唯一的元素，婚姻中真正的挑戰不是學會如何讓彼此更接近，而是要學會如何親密地避讓。

Intersection Three

依莎貝拉：衣食無憂、生活悠閑、家庭和睦是大多數女人的追求

貝拉依莎：生活更充實，日子能過得有意義些

標簽：“主婦綜合癥”

年齡表現：35 -45歲

關鍵詞：空虛、迷惘、不被同情

故事展現——

全職主婦的“無病呻吟”

依莎貝拉覺得不快樂，但卻無處傾訴，因為誰都會覺得她在無病呻吟甚至炫耀，只有她自己知曉，內心的煩躁、不安與焦慮是真實的。

大學畢業之后順利進入“五百強”，工作三年后在那里遇到她的Mr Right。當年兩個人才貌相當門當戶對，難得的是還相愛。在遍地“剩女”的今天，她那位事業一路上揚的丈夫更是彌足珍貴。

兒子出生后，依莎貝拉做了全職主婦。猶記得當年去辦公室遞交辭職報告那天，里頭一派忙碌景象，昔日的同事們都沒工夫招呼她。當時的她不勝感慨，仿佛得道成仙者在云端里俯瞰蕓蕓眾生。

至兒子3歲前，哺育培養下一代的成就感讓她很滿足，孩子就在她的手里一點點長大，她覺得自己很重要。丈夫看到自家的寶貝比隔代帶大的同齡孩子明顯要聰明靈動，便會時不時地夸獎老婆，這讓她覺得伺候這個家比看老板的臉色省心多了。

日子過得飛一般。兒子上托兒所之后，依莎貝拉的日子悠閑起來，而悵茫與無聊也一齊來報道了。白天做什么，的確是一個問題。依莎貝拉從來就是一個扎根現實的人，藝術細胞也不多，看畫展逛藝術展聽歌劇看演出，內心基本沒有什么觸動。大商廈里逛多了也不再有新鮮感，空蕩蕩的商廈太熱情的營業員讓她掃興……白天的超市里多是退休了來挑便宜打折貨品的老太太，更主要的是，她從小受的教育讓她鄙視家務。

有時候，依莎貝拉也會心血來潮謀劃著重新找一份工作。但三年的“空檔期”，讓她的再就業競爭力大減，即使能找到工作估計掙到的錢也就是丈夫給她的零用錢，她哪會甘心？找閨蜜傾訴，對方卻是一句：“你知道嗎，你在你的上半輩子把我下半輩子的奮斗目標都完成了，你是身在福中不知福??！” 依莎貝拉的焦灼完全得不到“同情分”。

偶爾振作的日子她會動手做幾個花樣小菜，還會拍了照放在網上的博客上去“賣弄”，但一個星期后又沒了心思，一陣無聊又襲來了。天，這樣的日子同自己退休在家的老媽的生活又有什么兩樣？難道，這就是我的一生？可是，這大約也是許多女人苦苦奮斗著想過的“幸福生活”吧？

評點：從別人那汲取的，無論是金錢還是幸福感都是抓不住的。最重要是，自己先要尋找到自己生活的樂趣和意義。

Intersection Four

辛迪：穩定的工作→穩定的收入→穩定的生活，一切為了穩定

迪辛：有目標；為了目標，破繭而出

標簽：職場十年

年齡表現：工作十年

關鍵詞：一成不變、積肋

故事展現——

是“不要怕”還是“不要悔”？

大學畢業十年，Cindy換了兩份工作，目前這個公司她一干就是8年。

Cindy的職務不高不低，工作不閑不忙，工資嘛，也“不死不活”的。然而最近兩年，她的工作狀態卻時好時壞。太陽好天氣好的日子，Cindy覺得信心倍增，內心有無限的勇氣和打算。而一場雨一個陰天，就可以讓她的心情立刻變得低沉起來。

再想找一個新的公司或許不會太難，但待遇、福利、工作環境要比現在好的公司確也不是容易找的。更何況Cindy在這個公司已經打下根基，來了新人還尊自己為老師，頂頭上司也很照顧她……每當想要離開時，種種的好又讓她難下狠心。

不走呢？如今的她，覺得自己不過就是大型流水線上的一名熟練工，重復的腦力勞動只是一種刻板的模式。在一個看得到未來的地方做到老，她開始覺得心有不甘。

曾經一度，對于目標的不確定性給Cindy帶來無限向往的可能性，而如今，想要跳槽的經歷忽然讓她覺得迷茫起來，自己是否是在浪費生命？

人力資源專家忠告Cindy：“30歲以后跳槽要謹慎，堅持才會有最后的勝利。”但她心中又有另一句話在回響：年輕的時候——不要怕，年老時——不要悔。有點怕前功盡棄，也生怕將來后悔。這讓看似干練的Cindy不勝苦惱起來。

評點：發現你，成就你。只有發現自己真正想做的事，事業的藍圖才會更清晰。

專家部分

幸福近在咫尺時，“折騰”來了！

林紫北京心理咨詢中心資深咨詢師 王生平

幸福好像總在跟我們捉迷藏，每當我們克服了外界的千難萬險終于達到一個目標，以為可以好好地享受幸福時，我們似乎心里又有兩個小人兒打起架來，頓生煩擾。

為什么會這樣呢？要想弄清緣由，先要認識一下打架的這兩個小人兒。事實上，我們每個人的內心里都有這樣兩個人，一個是原始、本能的我，按照快樂原則行事，想做什么就做什么，餓了就吃，渴了就喝，生氣了就吵鬧、摔東西；另一個是由家庭、社會和道德文化塑造出來的我，按照道德原則行事，要求自己只能做父母或外界公認為對的、好的事情，追求成功和完美。心理治療行業的祖師弗洛伊德在八十多年前給他們分別起了名字，前者叫本我，后者叫超我。

結婚數年，日子日趨平淡，本我在外面找到了新的激情，正想投入進去盡情享受，超我說：“你是有家庭的，怎么能忘了自己的責任呢？”人到中年，本我被工作、家庭所累，又受到悲觀焦慮情緒的煎熬，很想拋開一切，但超我說：“你好不容易才得來今天的一切，這樣一走了之太愚蠢了，況且那么多人需要你，一定得堅持住！”

說到這，有人可能會說“你說的那個本我太自私了，我從來沒有這樣的想法?！逼鋵崳皇且驗槟阈睦餂]有那個本我，而是因為你的超我太強了，完全壓制住了本我。然而，本我雖可被壓制到讓人意識不到，但卻不能被真正消除，且本我被壓制得越厲害的人越容易受到心理問題的困擾，很難找到幸福快樂的感覺，同時還找不到原因。當然，完全按照本我的愿望行事也不行，那樣往往會為社會所不容，甚至走上犯罪的道路。

其實，本我和超我的沖突幾乎每時每刻都在發生，只是很多時候，我們的注意力集中在擺脫某個現實的困境或者達到某個目標（這可能是本我的要求，也可能是超我的要求），比如說：解決溫飽問題，考上大學，得到一份“好”工作……一時間這個聲音壓住了其他的聲音，于是我們忽略了另外一方的不滿，以為只要達到這個目標，我們就會感覺幸福而滿足，但當我們達到了預定的目標，另一方的不滿又會凸顯出來，讓我們覺得幸福似乎近在咫尺，但就是抓不住。也正因為如此，在我們經濟有保障、事業有成、家庭穩定的時候，反而最容易遭受心理的困擾。

從心理健康的角度講，感受到心理困擾并不是壞事，它讓我們能夠停下來認真傾聽內心中兩個人的聲音，這是我們認識自己的最好機會。此時我們要做的就是充分了解和接納二者的想法，重新整合自己的內心，能把兩方面的需要統一在一起最好（如把興趣與職業結合起來），不能統一的，就需要讓二者在動態中保持平衡。因為忽略或排斥任何一方，都可能造成更大的沖突和困擾。

舉個例子，小孩子在父母的要求下拒絕了別人給的糖果，父母可以另外給孩子一些糖果作為補償和獎勵，哪怕只是夸獎一句，也會讓本我舒服些。在這里，父母就起到了協調平衡的作用。而在孩子長大成人后，這個任務通常是由他的“自我”完成的。還舉前面提過的例子，當我們遭遇中年危機，擁有強大自我的人會及時體察自己的疲憊和焦慮，理解和接納本我的愿望，重新理清楚什么是自己真正想要的，然后主動去調整，放掉那些看似重要其實自己并不真正想要的東西（比如：成功人士的面具），同時，適當為自己減壓放松，如：短期的旅游，充分的休息，降低對自己的要求，找人交流或咨詢……當你做好了這一切，本我和超我都得到了適當的滿足，他們就不會再不斷跳出來攪擾你的寧靜，阻擋你的幸福了。