莫名其妙發生的口誤
有一次我向人借錢,本來想說的是“等我取了錢就還你”,結果一激動就說成了“等我有了錢就‘娶’你”。
同學叫于京波,一日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:干涼皮、干涼皮的信!
一個哥們兒結婚,給他紅包。哥們兒客氣地說不用。我習慣性地說:那哪行,一年就一次,一定得拿著。
曾經有一段時間家里鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是一個耗子都沒藥到。一天大老早的,我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,自語:“這藥怎么沒有人吃啊?”全家暈倒……
英語老師教語法,下課前問大家:“我都講完了,大家還有明白的嗎?”我們齊聲答:“沒有了!”
有次大熱天的打牌,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時,實在熱得受不了了,一人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另一人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”
在公司接了個電話,是制衣公司搞推銷的,不停地說給某某大公司做過統一服裝之類。本想說本公司不統一著裝,結果一著急,逮到對方說話間隙,沖口一句:“我們公司統一不著裝!”對方沉默幾秒后說了聲“打擾了”,然后掛斷……
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。
答辯時老師問:為什么鳳凰要用紅色而不是其他顏色?
那位同學一激動就脫口而出:因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生。)3秒后,來看答辯的同學狂笑不止,我笑得肚子都扭了!
老公的經典語錄
老婆,以后,我決定珍惜你了。
為啥?
我今天看到我們同事他老婆了,相當難看啊。還是我家老婆好看,所以以后我要好好珍惜你了。
那為啥從來沒人管我叫美女呢?
真正的美女向來是無人喝彩的,真正的美女敢于直面慘淡的人生。
老公,以后不要叫我胖胖了,名如其人,就是你總喊我胖胖,我才總是瘦不下去呀。
好吧,那以后我叫你苗苗吧,苗條的苗。
第二天,老公叫我:胖苗苗!
老婆:我對你有意見,你怎么老是對我招之即來,揮之即去的?
老公:冤枉啊,你那么不聽話,招之不來,揮之不去還差不多。
早上在加油站。
老公說:你發現沒,剛才旁邊那個開馬6的司機老直勾兒地盯著你看。為了報復他,我也狠狠地看了他老婆幾眼!
周末出門忘記帶鑰匙,后果相當嚴重,趕緊向老公發送糖衣炮彈:
“老公,我有兩個消息要告訴你。好消息是:我依然深深地愛著你。壞消息是:我忘帶鑰匙了,我們是不是得砸玻璃了?”
老公答:“我也有兩個消息要告訴你。好消息是:我自己帶鑰匙了。壞消息是:我已經不再愛你了。”
噴嚏
A.一天,茄子走在大街上,忽然打了一個很大的噴嚏。
它生氣地抹了把鼻涕,氣憤地說:“這是誰又在拍集體照啊!”
B.一天,熊走在大街上,忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說:“股市又跌了!”(S)