莫名其妙發生的口誤等

莫名其妙發生的口誤

有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”，結果一激動就說成了“等我有了錢就‘娶’你”。

同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！

一個哥們兒結婚，給他紅包。哥們兒客氣地說不用。我習慣性地說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥到。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語：“這藥怎么沒有人吃啊？”全家暈倒……

英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的嗎？”我們齊聲答：“沒有了！”

有次大熱天的打牌，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

在公司接了個電話，是制衣公司搞推銷的，不停地說給某某大公司做過統一服裝之類。本想說本公司不統一著裝，結果一著急，逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”對方沉默幾秒后說了聲“打擾了”，然后掛斷……

同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。

答辯時老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其他顏色？

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生。）3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑得肚子都扭了！

老公的經典語錄

老婆，以后，我決定珍惜你了。

為啥？

我今天看到我們同事他老婆了，相當難看啊。還是我家老婆好看，所以以后我要好好珍惜你了。

那為啥從來沒人管我叫美女呢？

真正的美女向來是無人喝彩的，真正的美女敢于直面慘淡的人生。

老公，以后不要叫我胖胖了，名如其人，就是你總喊我胖胖，我才總是瘦不下去呀。

好吧，那以后我叫你苗苗吧，苗條的苗。

第二天，老公叫我：胖苗苗！

老婆：我對你有意見，你怎么老是對我招之即來，揮之即去的？

老公：冤枉啊，你那么不聽話，招之不來，揮之不去還差不多。

早上在加油站。

老公說：你發現沒，剛才旁邊那個開馬6的司機老直勾兒地盯著你看。為了報復他，我也狠狠地看了他老婆幾眼！

周末出門忘記帶鑰匙，后果相當嚴重，趕緊向老公發送糖衣炮彈：

“老公，我有兩個消息要告訴你。好消息是：我依然深深地愛著你。壞消息是：我忘帶鑰匙了，我們是不是得砸玻璃了？”

老公答：“我也有兩個消息要告訴你。好消息是：我自己帶鑰匙了。壞消息是：我已經不再愛你了。”

噴嚏

Ａ．一天，茄子走在大街上，忽然打了一個很大的噴嚏。

它生氣地抹了把鼻涕，氣憤地說：“這是誰又在拍集體照啊！”

Ｂ．一天，熊走在大街上，忽然打了一個很大的噴嚏。

它抹了把鼻涕生氣地說：“股市又跌了！”（Ｓ）