梅依然詩歌隨筆

隨筆：

憂郁和神秘

只有在夜晚，我才感覺自己很真實，這和痛苦一樣。

茫然四立的樹木，睡在池塘中的月亮，蒼白的云朵，以及哇鳴、流螢和被太陽灼烤了一天的黃土地的氣息，這似乎都可以觸手而及，而它們又像一團團鮮活的空氣向我涌過來。事實上，我只是躺在床上，想像著這些被修飾過的場景，聽憑時間在血管里滴答滴答的流動。這種聲音是要命的！

我終日在工作和家庭中忙碌，不知道這種忙碌給自己帶來了什么，當女兒背著書包可以上學了，我意識到時光對于現在的我來說是多么的珍貴！

我不是詩人，我只是一個毫無詩意的員工和家庭主婦，我皮膚表層的口袋里裝的都是金字塔似的數據、文字，刺鼻的油煙，瑣碎的雞毛蒜皮，那些庸俗、甚至卑劣下流的思想頻繁地在我的腦中閃躍。辦公室里，我賣力工作，努力迎合上司的意愿，是工作骨干，卻不能像男人一樣自豪地說：這是我的事業。對于我來說，工作，只是一個存在的點，另一個存在的點是家庭。我是這兩個點間的鐘擺，不停地運動。表面上，我溫言和婉，待人真誠，努力用一個好形象贏得人們的尊重，“尊重別人就是尊重自己”，一個多么滑稽可笑的邏輯。而一切都是有序可言，我必須按部就班的生活。我看上去只能是個好人。事實上，我自私自利，好強，愛慕虛榮，我明明厭惡那個人，憎恨那個人，詛咒那個人，可是從不愿流露出來。我一邊做賢妻良母，一邊又幻想著丈夫以外的男人，在骨子里我是個毫不貞節的女人。我在夢里旅行。我夢到中學時我暗戀的男同學，他天真純凈的面容，在醒后，是無比酸楚的感覺。我的夢是殘片，它們無法拼湊完整。我在大腦中挖了一個大洞，無比黑暗、空洞，我就躲在里面，慢慢地慢慢地吞吃著這些。

我的童年，我的無助，我的絕望、悲傷的情緒，它們都在夜晚向我涌來……從童年開始，我便有罪惡感。我天生就不是與眾不同的，為此，我也曾痛苦過，卻又不了了之。我和眾多的他們一樣，在母親的子宮中長熟了才落地。但在童年，有幾個事件卻給我造成了難以彌補的缺失。我永遠都不會忘記，這么多年來，雖然我多么想忘記它們，可它們好好的待在那個陰暗的洞中，一旦有適宜的機會便會鉆出來傷害我。我無法傾吐這種感受，我覺得，我一生下來，就不純潔，是可被憎恨的，被拋棄的。雖然有很多事情乃至個人隱私都可以跟好友分享，但獨獨這童年時的事件，我沒有說。也許，我說出來了，它們就會跑掉，就不會跑出來傷害我。以前沒有說出來，是不敢說，是源于恐懼，出于本能，天哪，它們帶來的必將是毀滅性的災難，而我必將無法逃生。現在，我是不愿說出來，我要讓它們隨時跑出來傷害我，折磨我，事實上，它們已成為了我黑暗的源頭，我詩歌中的一個重要元素。

我帶著這種童年不可磨滅的灰暗印跡長大。如果沒有詩歌，我發現不了這種痛苦，我會很樂于做一名碌碌無為而怯懦的員工和主婦，即使愛情、親情和友情時時傷害我。但我這類人一旦與詩歌接觸了，就一發而不可收拾。那些殘存的痛苦而破碎的記憶碎片，便在有意識和無意識中從那個洞中流出來，流入我詩歌的血管、細胞，被我加以利用且無限放大。而在生活中，我用一切陽光的行為，竭力去掩飾那種“灰敗絕望”的心理。我獨自享受，我培植著這種自我折磨的快樂感覺。

我有生的欲望，很迫切，對死亡（時光）我是多么恐懼害怕，可我卻一次又一次地表達死亡，這樣寫出來，就好像我真的死過一遍，并得到重生。我渴望返回到母親的子宮中去，那里原始黑暗，溫暖而舒適。要回去只有一條路，那就是性。“性是本能，即生的性欲本能”，一個白癡也會有性沖動，性也是人類生命的唯一合理創造方式。因而“性”是我詩歌中的又一重要元素。

藝術家用線條、色彩和圖案來反映一切活動，而我是作為一個被徹底傷害和迫害的社會形象，躺在自己詩歌不眠的床上，用囈語來記錄大腦中的一切混亂。

被單沉重，如一塊烏云蒙住了所有的“我”。

點評：

我更愿意把梅依然看成一個坐在身體中的命運的守望者；到目前為止，在我們所熟知的女詩人里面，還沒有誰能像她那樣，把女人和身體重新拆解和組合，透視得那么準確、清晰和赤裸；還沒有一個人能像她那樣，敢于迎面而來，說出一副身體所必須的全部物質、精神和生理之需；絕境中的女人，這薄命的落葉，在眩目和暗淡的光線里孤獨地飛舞，沒有人注意到她的到來和消失，沒有人追問、迎接和目送；她自己在不安中懷抱著寒冷獨自顫抖，她或她們的無奈和無所依傍使我們內心深處繁華落盡；這使我更深切地領悟了那些如西爾維亞·普拉斯和安娜·阿赫瑪托娃們的寂寞和她們患得患失的破碎之心。（北野）