爺爺，一路走好

今天代我拿貨的朋友說，你買了好多吃的啊。我說是啊，五斤碧根果呢.！話音未落，鼻腔內滿是酸楚.。第一次吃碧根果是在爺爺家里，爺爺微笑地看著我大快朵頤.。后來小白說爺爺也喜歡吃的，不過那一罐子都給我吃光了。之后我便一直參加碧根果的團購，每次到貨后便給爺爺拿去一兩袋。雖然那時候爺爺已經吃不進什么東西了。

這一天，我收到了提貨通知，可是卻沒有任何去拿東西的欲望了， 碧根果是買給爺爺的 ，可是它們晚到了一天，爺爺再也吃不到了。11月2日晚上我和媽媽去看望爺爺 ，爺爺瘦小得像個孩子一般。 家家伏在爺爺身上，在他耳邊輕聲告訴他我們來看望他了 。家家溫柔得讓我心里一陣酸痛。 爺爺含糊地說著些什么。家家和小姨解釋著說爺爺在說他生病了不能起來招呼我們，對不住……

我們趕忙離開了房間。誰知道爺爺竟然會在兩天后與世長辭！

我一直覺得爺爺的病是會好起來的， 我生日那天，爺爺要小白給我拿了很多好吃的，爺爺說等他病好了再去照顧我們給我們做飯吃 。我相信了爺爺的話 ，去湖南給爺爺拿藥。那個傳說中神乎其神的醫生說病情有所好轉，堅持吃藥就可以了。我相信了醫生的話 。都說南岳衡山的菩薩是最靈驗的，只要心誠，就會得償所愿。于是跪到膝蓋生生地疼。 我相信了菩薩的話 。

其實到現在我都還是覺得爺爺沒有走， 雖然我眼睜睜地看著爺爺被推進了那不知通往何處的小門 ，雖然我看到了很多人對著熟睡在冰棺中的爺爺鞠躬叩拜，并淚流滿面 。

那天 ，我聽著四面八方的聲音，看著四面八方的人，面對著慈祥的爺爺的時候 ，我攙扶著哭到幾乎虛脫的阿姨離開刻有爺爺名字的墓碑的時候， 我回到屋內看著掛在墻上爺爺的照片的時候 ，覺得自己好像還在做夢，還沒明白這一切到底是怎么發生的.。

爺爺下葬那天，我一個人開車回家， 一路上我不停地瞄后視鏡， 我覺得還會看到爺爺在后座上對我微笑，看著眼前一院子批麻戴孝的人，我明白了，親人，就是必須和你共同承擔著同一份痛苦的人。

我真的覺得爺爺沒有走 ，或許爺爺是在外面跳舞， 或許爺爺是在樓上看電視 ，或許爺爺是在書房整理文稿 ，或許爺爺是在廚房做菜 ……我是這樣覺得的，小白也是這樣覺得的。我想小白的家人可能也都會這樣覺得吧。除了家家以外.。

我們都有些恍恍惚惚的 。可是家家卻不能恍惚 。身邊那個相濡以沫舉案齊眉的男人走了 ，離開她一個人走了 。我無法想象出那種痛到骨子里的心碎該是怎樣的感覺？小姨紅腫著雙眼跟我說，你不要哭，爺爺不喜歡看到別人哭，要是哭了，爺爺走得會不安心的。

我不哭.，我給爺爺上了香，下了跪，低著頭離開了靈堂。 我站在走廊里，走廊里掛著爺爺和家家的婚紗照，爺爺的眼睛炯炯有神。我站在院子里，院子里都是爺爺精心制作的盆景，那層墨綠的色彩是爺爺往上放的青苔。我站在大樹邊，爺爺那時候還可以自由走動，那天爺爺坐在大樹邊嘔吐不已，全家人默默地看著爺爺，心疼卻無能為力 。我站在廚房里，那天爺爺笑盈盈地端了一碗滑魚塊招呼我快來嘗嘗他的手藝。

我無處可去，我只能站在洞開的大門口，站在一百多個花圈中間，站在半人高的鞭炮屑邊 ，站在子時的寒風中，淚如雨下。 小白要我照顧好他媽媽，如果阿姨一站到爺爺跟前，就去把阿姨拉開。 可是，面對著爺爺，我不忍心把阿姨拉走.。阿姨撫摩著冰棺，說，你看爺爺多慈祥啊，還帶著微笑，我要再看一眼，以后就看不到了。 我仔細地端詳著爺爺的臉，不眨一下眼睛。我想爺爺可能會睜開眼睛，像以往那樣，說，乖乖呦！

遺體告別后，全家跪拜， 我已經不記得冰館后來是怎樣被抬到焚化間的了。 只記得小姨一躍而起，沖向冰棺，無數只手拉住她。 小姨像個十幾歲的孩子一樣大哭大喊 ，你們放開我，讓我再看我爸爸一眼，以后就再也看不到了！ 我覺得她好可憐，她沒有爸爸了，可是大家卻為了她好，不讓她看，也不讓她哭。 阿姨也哭得倒在了地上，我去拉她，她認真地說你不要拉我。 我便不再攙扶她。我想讓她好好地大哭一場，好好地送爺爺最后一程。

我默默地望著小姨，想著一個對我非常陌生而遙遠的名詞——癌癥， 我呆若木雞。爺爺是痛苦的，甚至可以說是痛不欲生的 。癌細胞大肆侵占了他的五臟六腑，從發現癌癥晚期到現在，已經一年零七個月了。 當時醫生說他活不過三個月了。是全家人的悉心照顧，創造了奇跡，讓爺爺支撐到了現在。 然而這種活著卻是痛苦的，全家人看著他的痛苦又是無能為力。

家家撲在爺爺的冰棺上反反復復的哭訴——我們一家都對人善良，為什么會這樣。我的心里也在哭訴，為什么要有不治之癥?為什么要有生離死別？為什么好人就不能永遠活在這個世上? 在我得不到答案的時候，我只能想爺爺的死只不過是我的一個夢幻，爺爺是暫時離開我們去跳舞畫畫寫書去了，是拿著他心愛的相機繼續四處游歷去了。

我的心里于是說，爺爺，您一路走好!