真正的友誼是相互獨立和提高

高中和我一個非常好的女生，現在我們讀大學沒有在同一個學校，我們的友誼好像在淡化。她從來都不給我打電話，我打電話向她借錢，她也不借給我了。而我把她當做我的精神支柱，但是現在每當我遇到困難的時候給她說，她從來都不給我安慰的話，我好傷心啊。我想如果她給我一點鼓勵，對我好一點點，我現在也不會經常想到死亡。她每次給我說她的困難的時候，我就幫助她，如果我幫不了她，我內心就很難受。為了維系與她的友誼，我就盡量模仿她的性格和習慣，比如不去上課，睡懶覺，不和同學交往，我認為那是有個性的表現。我問她為什么而活，她說是為了完成任務，她說生命不是她的，是上帝給她的，而我也開始覺得生命沒什么意思了。我現在模仿她的性格以至于失去了原來的自己，我有時很恨她，因為她讓我現在變得很墮落。

我該怎么做才能讓她發自內心的對我好？

菲菲

菲菲：

對于青春期少女來說，友情是一種內在的、使人充實快樂乃至迷醉的力量，給少女帶來無比的美好體驗。然而，由于精神生活和業余生活的單調枯燥，加之與父母、老師、同學缺乏必要的溝通與交流，就容易使她們產生強烈的情感孤獨，渴望情感交流的愿望也極為強烈。此外，青春期的少女在心目中往往在構造著一個理想的自我，即自己最為欣賞的某種人格模式。當周圍的某個人符合自己這一理想模式時，她們就會以一種敬佩或崇拜的心情來看待他，將其當成自己心目中的偶像。應該說你對你的同學產生的這種感情是自然正常的。

不過，從人格心理學的角度來分析，我們要注意防止自身形成一種過度依賴的人格，即在感情和精神上完全寄托于某一個人，不能開拓和駕馭自己的生活，喪失了獨立性。這種對單一友情過分依戀的傾向會將自己局限于狹小的人際交往圈中，且會造成其只有同某一個朋友在一起時才愉悅的體驗，這對自己的身心發展是不利的。

你的來信，迫使我們思考什么是真正的友誼，友誼要靠什么來維系？

也許你這樣認為，同情和理解會產生真正的友誼，但一位哲人的見解更值得我們重視，“真正的友誼是相互愉悅，而不是痛苦中的相互憐憫。”

相互愉悅意味著什么？在我看來，首先是相互獨立，相互獨立是獨立的基礎，如果一個人從來都不愿在自身發現自己的精神依靠，把一切責任推到朋友身上，會真正愉悅嗎？

在我們心理很脆弱的時候，幾乎都有這樣的希望和習慣：向朋友傾訴痛苦，以求得同情的目光或援助的手。但事實是，任何來自外界的幫助都不能使你擺脫痛苦。你最該做的是：靠自身的力量和智慧使自己快樂，幸福在你自己手中。當然，從自己身上發現幸福不容易，可企望從別處得到幸福更不可能。

所以老想靠對方關心幫助自己，是一種不健康的友誼觀，是心理弱者對友誼的理解。這樣的友誼，其生命力是不會長久的。真正的友誼不是一個人依賴另一個人，而是使這種依賴成為多余。

與相互愉悅不同，痛苦中的憐憫不是一種自然的吸引，其中隱含著許多令人不安的道德壓力和責任。你沒有能力使自己快樂，沒有能力使自己有吸引人的魅力，卻把一切責任推到你依賴的朋友身上，那就是你放棄了自己對自己的責任，得來的也絕不是友誼而是恩賜甚至是憐憫。別人可以憐憫你并且自責嗎？不會。所以，在與朋友的交往中，我以為最重要的是改善自己的個性，使自己能吸引朋友，而不是利用某些手段控制朋友。

年輕人無不渴望友誼，但很多人卻不明了維系和發展倆人之間友誼的基礎和原則是什么，以至于他們行為的動機雖然是要加強友誼，實則卻是在破壞友誼或為友誼埋下隱患。比如發展友誼需要遵循“相互獨立的原則”，即友誼的雙方應該是獨立的，自己要為自己的人生負責。但從你的來信中發現，你好像是為她而活，而且也試圖把自己的人生交她負責，如此便失去了友誼真正的意義。看似你老想幫她，但實際上你把自己當成弱者，總希翼對方把你看的很重要。這是自套一個悲劇性角色，自憐自憫，自己不能堅強起來，就把別人當成支柱。此外友誼還應遵循“相互提高的原則”，即友誼應促進雙方努力提升自己，共同進步而不是反之。如果友誼帶給你們的是對生活態度的冷漠消極懶散，那么這種友誼就不是真正的友誼。你說現在你和你那位朋友一樣，都不去上課，睡懶覺，不和同學交往，不熱愛生命，那么你們之間絕談不上是什么友誼，完全是一種互相消極影響的關系。

俗話說，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。我想也不會有無緣無故的友誼，它是一朵需要培植和呵護的花。自立和自信是友誼的前提和基礎，友誼不是施舍，不是奉承，不是乞討，真正的友誼不是相互憐憫和同情，而是相互提高、相互支持，相互愉悅。朋友就是我們樂于與之相處的人。持這樣的友誼觀才會使我們從中獲得更多的友情，也才會使我們的友誼健康發展。