德云社

結賬

德云社老先生張文順張先生，有一徒弟徐德亮，還有一干兒子高峰。這倆人雖說是一個門的，張文順的徒弟和干兒子，但倆人還不和。

倆人到一個飯館吃飯，各要各的，各算各的賬。

在一個飯館，吃著吃著，吃完了。高峰，一結賬一摸身上，沒帶錢。

要說平常，就喊旁邊的徐德亮替他把這個給結了。他們倆不和，說不出來。只能跟伙計說，我沒帶錢伙計當時臉就下來了。你看點菜什么的都好辦啊，一沒錢瞪眼了：刮風下雨不知道，兜里沒錢不知道?真沒有。過來過來，一揪耳朵，揪到門口，撅那!高峰在那貓著腰。那伙計，嘡!滾!踹走了。

這邊徐德亮樂了。吃飽了，一擦嘴，筷子一扔，站到門口一撅屁股：伙計，結賬!

鬼來電

何云偉：今天太詭異了，有一個人給我打電話，響兩聲就斷了，接不起來。

李菁：你給他打回去啊。

何：打了，那電話號碼不存在。

李：這種情況我也遇見過!!

何：還是晚上!嚇死我了!我還以為鬼來電話呢!

李：是女鬼是男鬼?

何：女鬼我還能勉強聊會兒。

李：那要是男鬼呢?

何：男鬼直接罵。罵完掛嘍……

李：服你了!

何：要是女鬼啊，聊完讓她把照片通過彩信給我發過來。

李：看看漂亮不漂亮是嗎?

何：嗯，好看就發給徐德亮，不好看直接給國防部打電話……

“三”與“OK”

某大學校規極為嚴厲，夜不歸宿將開除!三哥們回來晚了，準備翻墻進來，一兄弟很小心地探頭看墻內，見一民工站此，小聲問：“有學校保安沒?”民工很鎮定地做了個“OK”手勢、三男生一陣狂喜，翻墻進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲!帶走前，三男生回頭向民工埋怨道：“你不是說‘OK’嗎?”民工苦笑道：“我不是告訴你們有‘三個’嘛!”

馮國偉摘自《江南時報》

我叫牛肉面

要說德云社里最容易害羞的莫過于曹云金。他相中了一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的動態，終于找出一個規律——她每星期某日必在某一面店吃面。

曹云金覺得時機已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。

曹云金說：小姐，你叫什么?

那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：我叫牛肉面。

夫妻吵架公約

虹 虹

1．吵架不當著父母、親戚、鄰居的面吵，在公共場所要給對方面子。

2．不管誰對誰錯，只要一吵架，男方必須先輕聲輕氣哄女方一次，女方才能馬上冷靜下來，否則一看到男方哇啦哇啦，女方也忍不住反唇相譏，一旦造成嚴重后果，全部由男方負責。

3．在家里吵架不準一走了之，實在要走，不得走出小區，而且必須帶上手機，并且不準關機。

4．尊敬對方的父母長輩，吵架不開心也不能對父母無禮。

5．有錯一方要主動道歉，無錯一方在有錯方道歉并補償后要盡快原諒對方。

6．雙方都有錯時要互相檢討，認識到錯誤并道歉后由男方主動提出帶女方出去散心。

7．要出氣時不準砸東西，只能吃東西，實在手癢只能砸枕頭。

8．吵架盡量不隔夜，晚上睡覺時男方必須主動抱女方，女方生氣百般推讓，男方也不能就此放棄，一定要哄到女方睡著，做上美夢。

9．每周都要給對方按摩一次，因為大家經常吵架都很辛苦，男方手藝不好的話可以跟盲人師傅學，嚴禁向發廊女學!

10．吵架時男方不準掛電話，如果掛了要馬上打回去，并表示歉意，吵架時女方如果掛了電話，男方必須在1分鐘內打給女方，電話不接打手機，總之不能氣餒，屢掛屢打，但是女方也要給男方面子，每次掛電話次數不多于5次。

(公約條款暫時為以上幾條，可由女方無理由無時間限制地更改，男方有權利提出異議，但是異議是否被采納，解釋權在女方手里。)

摘自《現代女報》

于謙看病

郭 晉

郭德綱：前兩天于老師身體有點不舒服，看病去了。

于謙：對。

郭：看完之后醫生很嚴肅地看著他。

于：怎么了?

郭：于老師很在乎啊，就問：大夫，我不會得了絕癥吧?

于：不至于吧?

郭：大夫嘆了口氣，說：十……

于：十啊?十年還是十個月啊?

郭：九，八，七，六……

看廁所的大爺逼瘋了移動老總

今天早上，移動老總豬古力在外突然感覺內急，只好找公共廁所。

“干什么的?”大爺喊。

“我是移動老總，我內急?！必i古力說。

“你不知道現在什么都要收費啊?”

“行，多少錢?”

“進去5毛，出來3毛?！贝鬆斂粗?。

“什么，出來也要收費?”豬古力瞪著眼睛。

“看什么看，我們這里實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了?！贝鬆斦酒饋怼?/p>

“行，我付錢。”豬古力掏出10塊錢。

“大便還是小便?”大爺捏住錢問。

“大便，快點。”

“你需要辦理套餐嗎?如果你一次性大便50次，可以給你優惠再大便20次?！贝鬆斦f。

“別說了，我先進去，馬上出來付錢。”老總進去后，選擇了最后一個坑位爽了好久后出來了。

“先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢；你在里面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以收音樂費6毛錢；另外你在里面蹲了十五分鐘零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，后面按每分鐘4毛計費，不足一分鐘按一分鐘計費；還有由于你的排泄量占用了我們的下水道，所以請你另外按包月付費用50塊；最后你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢?！必i古力先生呆在那里。

“所以，老總先生，我們這里不刷卡，總共你要付59.4毛錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳!”

大爺剛剛說完，豬古力先生撲通一聲昏過去了!

馬玉良摘自《現代女報》

失望

李從淵

有一天，徐德亮精心打扮一番，開著一部跑車，興奮地去參加聯誼活動。他想，自己條件這么好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他的車，徐德亮氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車。恐龍妹們問他：“你心情不好嗎?怎么都不說話?”徐德亮冷冷地回答：“你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?”

搞笑的電話留言

您好，我現在不在，請稍后再打來，如果5分鐘后我還是不在，說明我正在小便，如果10分鐘后我還是不在，說明我正在大便，如果半個小時之后我還是不在，說明我忘記帶手紙了。

您好，你拔打的電話已欠巨額費用，如果您知道機主的下落，請通知×××派出所，聯系電話×××××××。舉報有獎。

我不在家，這里是電話錄音，請在嘀的一聲后留下您要說的話，我會盡快聯系您……(2分鐘后)……我就不嘀，我急死你!

您好，我現在不在，我知道你一定很急著找我，別急，我一會就會回來，你先聽我唱首歌吧：達坂城的石頭路硬又平呀，葡萄呀大又甜吶。騎著你的妹妹，背著你的駿馬，扛著那馬車來。

您好，我不在家，我爸爸也不在家，我媽媽也不在家，我哥哥也不在家，只有一條狗在家，但是它不會接電話，所以請在嘀的一聲后留下您要說的話

您好，我不在家，這里是電話留言，請在聽完一段故事后，留下你要說的話……下面這個故事叫做《廁所里的燈》……