我只傷害我愛的人

程可心，25歲，公務員，未婚，與父母同住

這是我的最基本資料，但這些并不能幫助你了解我什么，甚至你看到我，人前可愛乖巧懂事的女孩，也未必能深入我的內心。那個我希望別人能夠讀懂的“黑暗角落”，從沒有人走進去過。被了解真的是件難事，我只能自言自語……

PART1——

我有一個非常寂寞的童年。父母都是整日為工作奔忙的人，并且他們都不善于和孩子溝通，可能他們覺得小孩子不會有什么思想，只要吃飽喝足就可以吧。我常常覺得“家”之于他們，就是一個休息歇腳的旅店，而我，終有一天也會離開。可我依然渴望，我的“家”也可以像電視劇中的“歡樂家庭”一樣和美溫馨，而現實給予我的只是一次又一次的失望，逼得我只能對自己說：死心吧。

父母年歲大了，放慢了為事業奮斗的腳步，也開始關心起我這個大得已經不需要父母呵護的女兒。這讓我覺得很奇怪，甚至覺得有些可笑。在我已經學會掌控自己生活腳步的時候，他們才來告訴我什么該做什么不該做，我怎么可能愛聽呢?

尤其是那一次，他們竟然想起給我慶祝生日。啊，我8歲之后就沒有再過過什么生日了，現在他們做這些，讓我情何以堪呢?面對著滿桌的飯菜，我心里五味摻雜，明明被感動卻無法回應他們的熱情，只想冷冷地打擊他們。所以我丟下一句：“過什么生日，有什么可過的”就轉身走出了家門。那一晚，我獨自一人游魂似的逛著步行街，每當父母受傷的神情浮上心頭，都有股快感順勢攀升，好像解脫了什么，可一會兒心底又會涌起內疚和自責。

這真的很變態，是不是?那以后，我漸漸地深陷進一種怪圈里 傷害親人，享受快感，再任自責淹沒快感，然后再度去傷害!

PART2——

我曾一度以為愛情可以救贖我寂寞的靈魂，甚至幫我擺脫內心深處黑色的欲望。他，我的初戀情人，是個快樂陽光的人。我相信他是愛我的，他對我的愛熱烈而奔放，就如同他對于自由的向往那般濃烈。但當愛情和自由只能取其一時，他又會做出怎樣的選擇呢?我的理智告訴我，他一定會選擇自由，這樣的選擇讓我無法接受，我付出了這么多，他怎么可以說走就走呢?于是，我設計了一出戲，把自己變為他最不喜歡的女主角，每天給他“奪命連環CALL”。果然再深重的愛也比不上自由的可貴，終于有一天他開口說：我想我們不合適。

我設計了這出戲，理智地站在場內扮演著為愛而神經緊張的女人，成功地把他趕離我的世界。我高興嗎?不!這并不是我要的結果，我多希望他能夠包容我的任性，然而他的愛太淺薄，我只要100％，最終卻得到0。

那之后我便很難再相信愛情，覺得生活中有太多東西可以將它擠走。然而當項北說“我愿意做你的屠龍英雄”時，我再一次動心了。這是最懂我的項北說出的承諾，我怎么可能不動心呢?

項北，我的藍顏知己，可以分享心底最私密角落的靈魂伙伴，終于我們跨越了友誼的界限，向著“靈肉合一”的境界前進。然而，我們卻低估了愛情的黑暗力量，當我們以愛的名義拴住對方的時候，就再也做不到寬容。我要的是一個能夠包容我所有任性的愛人，他極力擔當，我卻仍不滿足。我很害怕，有一天他會厭倦會疲憊，終究離我而去。我只有不斷地測試他的真心，才可以讓自己將所有的愛放進去。

然而，我們卻越走越遠，再也無法像從前一樣坐在一起談天說地。他甚至又和以前的女友有了聯系，就在我放下所有陷在這段感情里時，他卻說分手。我不明白，曾經說要包容我、救贖我的男人怎么會說走就走?難道諾言真的這么不值錢嗎?

PART3———

愛情這東西，或許真的不該信。可我仍然極力相信，女生之間是可以擁有長久的友誼的!可最近我卻對自己一直堅持的論斷感到懷疑。

我和佳是大學時最要好的朋友，畢業后因為工作的關系卻不得不分開。我們遙居在一南一北兩個城市。分開時，我們曾經相約要維系這段得來不易的友情。可是分別一年半后的今天，我卻疲憊得不想再為這段友情付出什么。

我從不認為自己是個自私的人，我只是要求平等，所以我無法不在意佳的淡漠。分開后，我一直試圖用書信和電話來維系這段友情的熱度，而佳卻只是被動地回信或是接聽電話，她幾乎從不主動地與我聯絡。這使我強烈地感到懷疑，佳是不是并不如我一樣在乎這段友情？

每當我這樣懷疑佳，心里就很痛很痛，我多希望這一切都只是懷疑。終于佳得到一個假期，專程來看我。可即使我們玩得再高興、聊得再貼心，我都甩不掉內心的懷疑，終于我找到一個機會亂發脾氣把她氣走。這下子，我心里終于平靜了許多，卻又忍不住期待，期待佳不在意我的任性，期待我們和好如初。

PART4——

我想我應該還算是個善良的人，畢竟曾經被我傷害的人屈指可數，更何況我還常常會為了曾經做過的傷害別人的事而自責不已。但我依舊無法擺脫那個怪圈，我只能不斷地傷害我愛的人，縱使明知道自己不該這樣做，卻無法控制。

或許終其一生，我都只能是一個人吧。

她沒有安全感

聽可心女友如是說——

能和可心成為好朋友，是因為我們都有著寂寞的靈魂吧，那些不能被旁人了解的寂寞，只有對方能懂。同樣，我們也都是不善于表達感情的那一類人。我知道，為了能夠維系這段友情，可心花費了許多心思。她總有種危機感，仿佛一旦我們失去了聯系，就將永遠地失去對方。她缺少安全感，總是這樣，害怕現在擁有的一切離她遠去，于是常常坐臥不安。

可心將我改變了許多，但我還是學不會像普通女孩子那樣一拿起電話就可以聊個不停，煲電話粥。這一點，可心肯定特別氣，氣我不夠積極。我知道，那次見面時她任性發脾氣就是為了這事兒。我們真的是兩個很別扭的人，從不敢直來直往說出心里的話。所以我不會怪她，我明白她的心思，也明白我自己，我們都是沒有安全感的人，我們看護好自己的心，隔絕傷害，又渴望有人來溫暖它。我們都是生病的人!

我不是救世主

聽可心男友項北如是說——

能夠得到一個靈魂相通的紅顏知己，怕是很多人都渴望的事吧。如果當初我可以把握好自己的感情，我想我和可心會是一輩子的知己。可是，人的欲望總沒有極限，所以當我們分享了彼此內心深處最柔軟最不為人知的秘密和傷痛后，就越發地想要更靠近對方。靈肉合一的境界，誰不向往呢?

只是，我完全預料不到情勢竟如此發展。當那個理智、溫柔的可心由知己的角色跳轉到女朋友的位置，她的性情竟轉變了許多。是的，我曾說過，我愿意做她的屠龍英雄，愿意包容她的任性，我也明白，她有著與愛的人分享痛苦的怪癖，我努力了，努力包容她的任性、她的情緒。但，我也只是一個普通的男人，一個被種種情緒壓迫著的男人。而成了我女朋友的可心，卻不再耐心分享我的壓抑。她一次次測試我的真心，她不相信我的愛，這讓我有種強烈的挫敗感，我幾乎堅持不下去。而就在這個時候，以前的女朋友又回到了我身邊，她或許一輩子都無法成為與我靈魂相通的知己，但至少她不會一味地要求我分擔她的痛苦，她只會默默地在我身邊照顧我，于是，身心都感到疲憊的我選擇回到前女友身邊。

我知道這樣的選擇真的會很傷害可心，可我不是救世主，即使曾經我很想做那個救贖可心的人，但我終究是高估了自己的能力。這個我真心愛過的女人，我無法擁有。

我累了!

誰的錯

聽可心母親如是說——

我不知道為什么養了這么多年的女兒倒不如一個外來人親近！說真的，我們就像是住在一個屋檐下的陌生人，別說什么心里話，就是日常的招呼她似乎都懶得和我們打。我們走不進她的內心世界，她完全對我們關閉了她的心門。她說二十年前的她才需要父母的關心，而現在的她只希望我們不要打擾她的生活，難道我們真的錯了?

可我們現在真的想彌補啊，可心卻不給我們機會。那孩子有時候說話真的讓人傷心呢，可我們不怨她，知道她心里苦，唉……

冷暴力怪獸

聽專家如是說——

童年經歷對于成年期性格的影響十分重要，可心在童年時被父母的冷漠所傷，她強烈地希望有人關注她，甚至只關注她一個人，為此，當她想要確定某人真的愛自己時，就不由自主地想要去傷害對方。在她的潛意識認知里，那些被她傷害之后仍然不離不棄的人才能算是真正愛她的人。

在這里，我要提出家庭冷暴力的問題。父母往往認為給自己的孩子吃好穿好就夠了，卻往往忽略情感的互動，其實這是極端錯誤的想法。可心就是家庭冷暴力的受害者，長期情感交流的不通暢造成了她內心的抑郁，她有自虐傾向，并期待從傷害別人的行為中得到快感，她對于生活和人際關系的認知常常極度悲觀。她有輕度的抑郁癥。

可心想要改變現狀，首先應打開心門，走出自己的小世界，不要執著于過去的傷痛。憐惜眼前人，無論是父母、朋友還是戀人，將心比心，終會收獲幸福!