眼沒瞎等

眼沒瞎

一輛出租汽車瘋狂地在鬧市區疾馳著，把一個行人撞倒在人行道上。

那人一邊爬起來，一邊揮著拳頭對司機罵道：“你怎么搞的？難道你眼睛瞎了?”

出租汽車司機回敬他說：“瞎了？你這是什么意思？我不是正好撞倒你了嗎？”

宣讀遺囑之前

律師對剛剛失去丈夫的一婦女說：“在宣讀您丈夫的遺囑之前，我想向您提一個問題：夫人，您愿意嫁給我嗎？”

太狠了

某所中學，有兩個學生在吵架。甲說，你有我狠嗎，我打個電話就可以找人來！乙說，你打啊！我就不信。然后，甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話，30分鐘后，你就知道怎么死了！這時候乙緊張得不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：乙某某同學，你有訪客，請到學務處。乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發染成黃色的青年走向他：你是乙某某嗎？乙聲音抖動地說，我就是。黃毛上下打量著乙，然后一字一句地說：“抱歉久等了，這是你叫的10份外賣加甜品，530元。”

為什么吃西餐必須用刀叉

我深刻地體會到吃西餐必須用刀叉的道理。

那一天，我們10個朋友一起去吃西餐。其中有一個人從來不用刀叉。最后一道菜是甜食——十分精美的小糕點。不知廚師為什么多放了一個共11個。每人一個吃了都說很好吃，也還想吃，但誰也不好意思再拿。因盤上只有一個糕點了，大家正在推來推去時，突然電停了，只聽到“啊”地一聲。這時電又來了，只見九把叉子插在一只手上……

誰最合適

一個婦人同丈夫商量：“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像，你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適？”

丈夫回答：“當然是貝多芬了。”

她高興地問：“為什么？”

電刑

死牢里，一名死刑犯每天都在焦躁不安中度過。一天，一個好心的看守對他說：“別怕，電流很強，也就一眨眼兒的功夫，絲毫沒有痛苦的。”這時，從刑場那里傳來撕心裂肺的痛苦的喊叫聲。

“什么聲音？”死刑犯滿臉恐懼。

“我也不知道。”看守說著便去刑場看個究竟。

“沒什么，趕上停電只好用蠟燭了。”看守回來后說道。

持家有道

一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一根繩子、火車標、鐵絲濾網、快相和一輛破車拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：“這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。”

還有一只雞

有一個人在一個親戚家作客已經很長時間了。主人變著法子想把他打發走，于是與妻子商定，在吃飯的時候吵架，這樣這個人就會支持一方，另一方就可以借故趕走他。吃晚飯的時候，夫妻倆為了一點小事吵了起來，足足吵了一刻鐘。這當中，這個人把桌上所有的東西都吃光了。“你給評評理吧!”主人向這個人要求道。他說：“我還要在這里住6個星期，不想得罪你們任何—方。”6個禮拜終于過去了，這個人到了該動身的那一天了。主人夫婦再也按捺不住了，在黎明之前，他們便把他叫醒了。“快起來吧!雞都叫了。”女人喊道。“什么?”這個人睡眼惺忪地說：“還有一只雞?那我再住兩天吧!”

太簡練了

一天，我和一個平時不太愛說話的同學去商店買東西。都走到收款臺時才發現忘記買牙膏了。于是我讓他去買，自己去排隊。

幾分鐘后，他拿著一個高露潔回來了。我一看，對他說：“這個不行，我去換一個。”于是我到貨臺上換了一個佳潔士的。

出了大門，他不解地問我：“好使啊？”（我想他的意思是：為什么不用高露潔，那個挺好使的。）

“我覺得高露潔不好吃。”我解釋（因為通常牙膏會在刷牙時吃掉一部分）。

“吃？使！”

“……”（差點沒噎死我，心中暗罵：你才吃屎咧！）

再教幾手

“師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。”

“沒關系，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。”

驚訝

你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。

這有什么奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。

速度

一個外國人在國外旅游。一天在出租汽車上，經過一座高大建筑時，外國人問司機：“這是什么？”司機自豪地說：“這是國民大樓，我們用了40年才建好。”外國人鄙夷地說：“這種玩藝兒在我們國家只用10年就足夠了！”經過又一座大廈時，外國人問司機：“這是什么？”司機自豪地說：“這是金融中心，我們用了20年才建好。”外國人鄙夷地說：“這種玩藝兒在我們國家只用5年就足夠了！”經過一座高塔時，外國人問司機：“這是什么？”司機說：“這個我不知道，10分鐘前我從這里經過時，這兒還什么都沒有呢。”

報數

一個同學給另一個同學的信里寫道：

還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一遍：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹……

和面

有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊指導閨女和面。

結果不過一會兒，閨女就喊：“娘！面放多啦，怎么辦？”

“加水！”

又過了一會兒，閨女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”

“傻丫頭，再加點面嘛！”

于是閨女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教導加水，結果閨女喊：“娘，還是不行，水又多啦！”

娘罵道：“那你不會加面！笨蛋！”

閨女分辯道：“我知道！可是盆盛不下了！”

娘大怒：“我怎么生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”

祖國是什么

將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什么？”

“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。

“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。

“列兵羅克，你說呢，祖國是什么？”將軍接著問另一個兵。

“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親。”

三八節的“禮物”

法官：“你說你只偷了一件衣服，可是3月8日那天，你總共去過那個超市3次，你怎么解釋？”

被告：“那天是‘婦女節’，為了送給老婆一件禮物，我就去那個超市偷了件衣服。因為不合老婆的口味，后來就先后兩次跑去換啦！”

法官與被告

法官：“嘖嘖嘖，又見面了啊！你也不知道臉紅，你知道嗎，我當法官１０年來，審你就審了８次！”

被告：“您可真有意思，您升不了官兒也不能怨我啊！”

幸運與不幸運

一個剛手術完醒來的病人問：“我怎么了？”

醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”

“那我是在醫院了？”病人說。

醫生回答：“準確地說，是您的大部分在醫院里。”

獎勵

女人見寶寶不及他人的寶寶胖，命男人給寶寶加食牛奶。男人說：“寶寶不喜牛奶，瘦不礙事，健康就行。”女人固執己見，男人執行。寶寶硬是不吃，男人一籌莫展。女人曰：“想法給予獎勵。”男人讓兒喝一口牛奶打自己一巴掌。寶寶喜，一碗牛奶喝光。男人臉雖紅，可為完成任務，心里高興。幾天后，寶寶不感興趣，牛奶自然拒喝。男人又尋一根木棒，讓其兒朝屁股打一杖喝一口牛奶。寶寶喜，一碗牛奶喝光。男人屁股雖麻，為完成任務心里高興。幾天后，寶寶懶得再打，牛奶自然拒喝，愁云又罩男人臉。男人主動征求寶寶意見，寶寶的眼睛視向案板上的菜刀，男人愕然，體如篩糠……