以“獨”攻“獨”

我和先生都是獨生子女，一開始認識時，只覺得有某種特質相互吸引，似乎在對方身上看到了自己的某些影子，雖然說不清楚那是什么。

在我童年的時候，獨生子女不普遍，所以那少數的獨生子女就成了標本，他們的表現構成了一般人對獨生子女的印象。稍長，從許多心理學、發展學、教養學的書中，我讀到獨生子女的霸道和自私。雖然我自己一直不認為我太糟糕，尤其是當有人說我“不太像獨生子女”時，就更沾沾自喜，以為那是因為我沒有獨生子女的嬌氣和驕氣。遇到葛瑞格時，也不覺得他有獨生子女的劣習，所以就放心地與他交往。

然而，交往期間，我逐漸發現我們那相似的特質竟然是自我中心的傾向。或許因為獨生子女在家中缺少競爭與合作的對象，我們習以為常地從自己的角度看事情。大部分的成人考慮事情時，會自然地考慮別人的立場，可是，對我們來說，那是需要特別提醒的、吃力的事。

戀愛中的人彼此的包容多些，學著接受對方的自我中心，也沒有造成太大的困難，反而在對方身上看到自己的毛病時，有一種惺惺相惜的感覺。難怪英文的“喜歡”（like），與“相像”同字。但婚姻是天長地久的，獨生子和獨生女要共度一生，實在是難以想像的挑戰。

婚前，我與同事赴購物天堂新加坡和香港參加會議，休息時大伙兒一起逛街。我看到同伴為家人、朋友選購禮物，打點得非常周到，我卻想不出該給爸媽買什么，結果一趟逛下來，我買的都是自己的東西，可是心里還是覺得該為家人買點什么。我努力地想，努力地看，就是想不出該為我朝夕相處三十幾年的爸爸、一向照顧我無微不至的媽媽、即將共度一生的男友買些什么，就更甭提其他的親友了。

我十分沮喪，我這樣的人適合結婚嗎？我有照顧別人的能力嗎？會不會當葛瑞格發現生活中的諸多不便時，就后悔跟我結婚呢？我擔心極了，看到給自己買的東西也產生罪惡感。回到臺灣，我給還在美國等著來當臺灣女婿的葛瑞格打電話：“我真的很不會照顧別人，我們不要結婚好不好？”

他在電話的那頭莫名其妙，我解釋說：“我去香港和新加坡，居然不知道該買什么給你，因為我不知道你喜歡什么，需要什么。”

“我又不是小孩子，不需要你替我買什么了。而且，會不會買東西跟幸福無關，你為什么這么擔心？”

“可是我看別人都知道家人的需要，我只是自顧不暇。”我不知道有沒有人因此被“修妻”，不過我可不想成為第一個。

“你放心，我會照顧自己，若有需要，一定清清楚楚地告訴你。”

我再想想，自我中心的人不限于獨生子女，既然我們都很了解這種特質的苦惱，互相提醒總是容易些。此外，不要寄希望于對方主動想到我的需要，也學著直接表達，讓對方有機會知道我要什么。有這點共識，相處應該不成問題。但是走出家外，有待我們學習的還多著呢！

婚后不久，有位鄰居告訴我：“辶毓，我前天在公共汽車上遇到葛瑞格，他實在有點過分……”見她欲言又止，我問：“葛瑞格怎么啦？”

“我覺得他有點奇怪。”

我很好奇，到底葛先生做了什么事，讓人家如此大惑不解？

“是這樣的，我在公車上遇到他，本來兩人都沒有位子，站著聊天聊得很開心。后來旁邊位子有人下車，他居然問都沒問我一下，就一屁股坐下去，還抬頭跟我笑，繼續聊。”

看她那么懊惱，我不禁哈哈大笑，她的神情更困惑。我問：“他坐下后，你有沒有告訴他你也想坐？”

“沒有，我愣住了。按西方人的禮節，不是男士都要讓女士嗎？”

“別忘了，我家先生是從美國嫁到臺灣來的新新男士，他絕對相信男女平等，所以他相信你站得住！”我看他還是不太能接受這樣的解釋，只好接著說：“謝謝你告訴我。我回去會提醒他。不過下次再遇到這種情況，你不妨明白告訴他你也想坐。他一定會讓你坐的。”

現代社會中，獨生子女比以前普遍，常有朋友問我：“你覺得當獨生子女好不好？我只有一個孩子，需要不需要替他生一個弟妹？”

其實，每個人都有成長過程中的條件和限制，獨生子女享有方方面面所有的關注，只要他懂得珍惜和分享，不一定會變得霸道。他們比較不能顧及別人，若旁人了解而愿意明白告訴他，逐漸地也會幫助他走出自我中心的限制。

如果你想知道我們以“獨”攻“獨”的實況，我們也可以奉告：“那就是在患難中也是歡歡喜喜的。因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望，盼望不至于羞恥，因為有愛澆灌在我們心里。如果沒有愛的話，不管是不是獨生子女都不會過得太好。有了了解與愛，多看到個人成長過程的不同，才能和平共處，互相成全。