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一不如意就抓頭發

最近，2歲半的妞妞一遇到不如意的事情，如淘氣被媽媽說，想吃巧克力爸爸沒有給她拿等等，就大哭大鬧。如果哭鬧不管用，她就開始傷害自己，不是抓自己的頭發就是抓自己的臉。看著她那疼得小嘴直咧卻又堅持使勁的樣子，爸爸媽媽既生氣又心疼，常常堅持不了多一會兒就心軟了，只好妥協。

長此下去也不是辦法，這可如何是好呢?

白雪公主的魅力

以前，我女兒生氣的時候也愛抓自己的頭發，做父母的打也不是罵也不是，講道理只是一時有效。對此，我們無可奈何，常常是心軟妥協，無原則地答應她的條件，好讓她停止自傷行為。

我女兒愛聽童話故事，而且最愛聽《白雪公主》，百聽不厭，常常隨著情節的起伏，自己也跟著流淚、歡笑，很是投入。

有一天，女兒對我說： “媽媽，我最喜歡白雪公主。我希望自己像白雪公主那樣漂亮、善良，做個好孩子。”這時，我靈機一動，因勢利導： “媽媽也喜歡白雪公主，你那紅紅的嘴唇、白白的皮膚，善良的心靈已經和白雪公主一樣了，只是頭發不像。白雪公主的頭發像木炭一樣黑，又光滑又柔順。而你的頭發又黃又稀，而且你生氣時老抓頭發，頭發就更糟糕了，又亂又丑。” “不，我要讓頭發又黑又亮！”說到這里，女兒急了。 “好，只要你以后不高興時不再亂抓頭發，好好聽話，頭發就不會疼，就會快快樂樂地生長，長得又黑又亮，像白雪公主的頭發那樣漂亮，你能做到嗎?”女兒聽了，使勁點了點頭。

現在，女兒很少再抓頭發了，偶爾有幾次，只要我們及時提醒，便會很快停止，而且對頭發格外愛護，還經常拿梳子梳理。我想，這就是白雪公主的魅力吧。

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把他的“丑”態照下來

3歲的兒子，有一陣子居然養成了拗脾氣。不順著他的意思，他就又哭又鬧，甚至抓自己的小臉，拽自己的頭發。

我就耐心地對他講：你不是最佩服警察叔叔嗎?你看電視上哪個警察叔叔不是衣冠整齊、威風凜凜?在兒子哭鬧耍賴的時候，我就用照相機把他的模樣照下來，然后把照片貼到墻上，同他以往的小警察裝照對比，還請爺爺媽媽來講評。嘿，這一著還真管用。兒子變得干什么都特愛講道理了。

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咦，那邊有只花蝴蝶

我的兒子在妞妞這個年齡的時候，也和妞妞一樣，所不同的是我兒子不是抓頭發，而是用頭撞物，碰到什么就撞什么：桌子、椅子、人……就像一頭發怒的小公牛。那時候，我的心情也和妞妞媽媽一樣，又生氣又心疼。因此，每當他有這樣的行為時，我就使勁拉住他。可小孩子也精明得很，他知道你這樣做是因為在乎他，于是我越拉得緊，他就越拼命地撞，以此來讓我們妥協。

后來我想，硬拉不成，不如用點巧妙的方法。于是，當他發火用頭撞物時，我常常裝作很不經意地 “忽然”想起點什么，或看到點什么來引開他的注意力，比如： “啊呀，寶寶，你那架飛機怎么不見啦，快點找一找。” “咦，那邊好像有只花蝴蝶，好漂亮呀！”……小孩子的注意力很容易轉移，何況我選擇的都是他平時感興趣的話題。一聽我這樣說，他常常會忘了自己正在做什么。

孩子2歲半時，已能聽懂一些淺顯的道理了。在平時孩子心情比較平靜的時候，跟他說說用頭撞東西的害處。不知不覺中，孩子改掉了這個毛病。現在我兒子已經8歲多了，有時我跟他談起小時候他用頭當武器的事，他聽后哈哈大笑，覺得真是不可思議。

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大人不能心太軟

其實，孩子傷害自己的行為，也是大人平時管教方式不當造成的。只要孩子揪自己的頭發，抓自己的臉，大人就緊張得不得了，生怕小孩子不知輕重，真的傷了自己，趕緊跑過去把孩子的手拉開。別看孩子年齡小，察言觀色的本領可不小，你越是緊張，他越以此為要挾，直到你滿足他的要求為止。

如果再遇到這種情況，大人應下一次狠心，把孩子的手移開的同時，嚴肅而堅定的告訴他：爸爸媽媽不喜歡你這種行為，這樣做是達不到任何目的的。然后，大人真的冷落他一會兒，任他怎樣哭鬧都不予理睬。慢慢地孩子就會停止哭鬧，并且懂得哭鬧是起不到任何作用的。

這辦法我在兒子和他的小表妹身上都試用過，效果很不錯。但說句實在話，這種方法有時需要父母狠一狠心，因此實行起來確實有一定的難度，家長切不可一聽孩子的哭聲就亂了方寸。

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尋找適當的宣泄渠道

俗話說： “人人都會發脾氣。”成人在受到委屈、遭到冷遇或心情不佳時，往往會利用適當的機會、方式進行宣泄。孩子在生活中遇到不舒心的事，受到欺負或自己的要求得不到滿足等等，也會發脾氣，但由于年齡還小，他們往往會采取一些不太恰當的形式來發泄，如摔東西、大哭大鬧甚至傷害自己如抓頭發、撞頭等等。而其中可能有相當一部分是屬于孩子的不合理要求。但如果家長僅僅是根據自己的是非標準進行對錯的判斷，采取簡單的否定和制止的方式，迫使孩子強行克制，那么即使孩子在大人的威勢下表面上不聲不響了，但卻憋在心里，加重了緊張焦慮。

我們應該平等地對待孩子，承認他們與成人一樣有權利表達自己的不良情緒，并幫助他們尋找適當的宣泄方式，如做一些大運動量的跑跳游戲，大聲地唱歌，捶捶枕頭等等，只要是非破壞性的，都可接受。等孩子平靜下來后，再和孩子進行交流，一起來討論這件事的對與錯，孩子會容易接受得多。

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關注孩子的語言表達

許多家長常常會出現同樣一個錯誤：當孩子用語言表達自己的需求時，如果家長認為這種要求不合理，立刻會嚴厲地予以駁斥： “不行！” “豈有此理！” “你這種要求太過分了！”然后就不再理睬孩子了。而當孩子出現傷害自己的行為時，出于各種考慮，無論孩子的要求是否能夠被滿足，家長的態度都會和緩、有耐心得多。孩子覺得語言表達遠沒有行動有效，當然會采取行動以引起你更多的關注。所以，為了預防孩子采取激烈的方式，我們在孩子說出自己的要求時不要針尖對麥芒，不妨耐心地和孩子聊一會兒，如問問孩子： “是不是這樣呀?” “你是怎么想的?” “我明白你的心情。”雖然你很有可能不同意孩子的意見，但一定要讓孩子體會到你理解他的感受。孩子的不良情緒在這個過程中能夠得到一定程度的釋放，采取激烈方式的可能性就相對少得多了。

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“你抓頭發是不是不疼啊?”

我女兒小雨小時候是由奶奶帶的，老人比較寵孩子，孩子無論有什么過分的要求，只要用抓頭發這著兒，奶奶立刻就會沖過去： “寶貝，快把手放下，抓頭發多疼啊！來，有什么大不了的事，奶奶替你做主。”

有一天，剛巧奶奶不在家，女兒想在飯前吃巧克力我沒有答應，便又使出這個殺手锏。我決定不能再讓她得逞。于是我假裝不理解女兒這樣做的用意，很驚訝地問： “小雨，你在玩什么游戲呢?這樣好玩嗎?”開始時女兒不理我，還是一個勁地揪自己的頭發，我又接著問：“你抓頭發是不是不疼呀?”這下女兒不干了，咧著嘴說：“疼。” “噢！”我聽了點了點頭， “那媽媽猜錯了。我來試一下看看。”我順勢拽了一下自己的頭發： “哎喲，還真是很疼！揪頭發這么疼，以后可不要亂揪它了，要好好保護它，頭發整整齊齊的多漂亮呀！小雨，你說對嗎?”女兒點點頭，抓頭發的小手不知不覺中就放下了。

湖北荊州 常欣欣