那座山虎嘯龍吟

畢淑敏

我16歲的時候，穿上軍裝，離開了北京。火車不斷地向西向西，到了新疆的烏魯木齊。又換上汽車向西向西，在茫茫戈壁上奔跑了6天以后，到達南疆重鎮喀什。這一次汽車不是向地面上的哪個方向行駛了，而是向“天上”爬去。又經歷了6天無與倫比的顛簸，我作為藏北某部隊第一批女兵5個人當中的一員，到達了這塊共和國最高的土地。

這塊土地是喜馬拉雅山、岡底斯山和喀喇昆侖山聚合的地方，平均高度在海拔5000米以上，它有一個奇怪的名字，叫做“阿里”。

沒有人知道“阿里”是什么意思。我曾經問過博學的藏學家，也沒能給一個明晰的回答，只是說這個詞匯可能屬于一個早已消亡了的語系。于是我就沿用了一個我在阿里搜集到的民間傳說:阿里的意思是“我的。”

“我的”什么呢?我的高原?我的山川?我的牦牛和我的鹽巴?我的清澈的湖泊和險惡的風暴?不知道。人類的遠祖用我們不懂的語言，為我們留下了一道永恒的謎。

也許在先民們眼中，所有的一切都是有靈性的，它們都在呼喚喊著“我的”。

從北京來到西藏的阿里當兵，嚴酷的自然環境將我震撼。所有的日子都被嚴寒凍硬，綠色成為遙遠而模糊的幻影。

吃的是脫水菜，像紙片一樣干燥的洋蔥皮，在雪水的浸泡下，膨脹成赭色的漿團。炒或熬以后，一種辛辣而懊惱的氣味充斥軍營。

即使在日歷上最炎熱的夏季你也絕不可以脫下棉衣，否則夜里所有的關節就會嘎嘎作響。

由于缺乏維生素，我的嘴唇像兔子一樣裂開了，講話的時候就會有紅紅的血珠掉下來。這是很不雅的事情，我就去問老醫生怎樣才能治好嘴唇?醫生想了半天，說你要大量地吃維生素。我說吃啦，每天都吃一大把，足足有20多片呢?可我的嘴唇為什么還是長不攏?醫生說那就是你說話太多了，緊緊地閉一個星期的嘴巴，你的嘴唇就長好了。我說，那可不行，我是衛生班的班長，就算跟伙伴們可以不說話，跟病人也是要講話的……老醫生表示愛莫能助。

后來我的嘴唇還是我自己治好的。夜里睡覺的時候，我用膠布把自己的嘴巴給粘起來，強迫裂開的口子靠在一起，白天撕開照常講話。堅持了一段時間，在某一個清晨就好了。

由于缺氧，我的指甲猛烈地凹陷下去，像一個攪拌咖啡的小勺。年輕的女孩就是愛斗嘴，有一天，女衛生員爭論起來誰的指甲凹得最厲害，最后決定用注射器針頭往指甲坑里注水，一滴滴往下灌，水的滴數多而不流淌溢出者為勝。記得我榮登榜首。好像是貯藏了好多滴水吧，在指甲的中心凝聚得圓圓的，像一顆巨大的露珠。

我在藏北高原當了十幾年的兵，把自己最寶貴的青年時代留在了冰川與雪嶺之間。

我曾經背負武器、紅十字箱、干糧、行軍帳篷，徒步跋涉在無人區。也曾騎馬涉過冰河急馳在雪原，給藏族老鄉送醫送藥。

我曾在萬古不化的寒冰上，鋪一張雨布席地而眠。初次這樣露營時，我想，醒來身體還不得泊在一片汪洋之中?我真是高估了人體的微薄熱量，黎明當我掀開雨布查看時，只見雪原依舊，連個人形的凹陷都沒有。除了雙膝像凝固般的疼痛，一切都很正常。

攀越海拔6000多米的高山時，心臟在胸膛炸成碎片，仿佛要隨著急遽的呼吸迸濺出嘴巴。仰望云霧繚繞的頂峰，俯視腳下深不可測的淵藪，只有17歲的我，第一次想到了死。

我想這樣爬上去太苦難了，干脆裝著一失腳，掉下懸崖……沒有人會發現我是故意這樣做的，在如此險惡的行軍中死人的事經常發生。我犧牲于軍事行動，也要算作小小的烈士，這樣我的父母也會有一份光榮……

我把一切都周密地盤算好了，只需找一塊陡峻的峭壁實施自戕的方案。

片刻之后，地方選好了。那是一處很美麗的山崖，天像純藍墨水一樣濃郁地凝結著，有凝然不動的蒼鷹像圖釘似地鍥入蒼天。這里的積雪比較薄，赭色的山巖像礁石一般浮出雪原……(我知道要找一塊山石猙獰的地方下手，否則叫厚雪一墊，很可能功虧一簣)

一切都策劃好了，但是我遇到了最大的困難。我的腳不聽我的指揮，想讓右腳騰空，可是它緊緊地用腳趾摳住毛皮鞋底兒，鞋底兒粘在酷寒的土地上，絲毫不肯像我計劃的那樣飛翔而起……我轉而命令左腳，它倒是抬起來了，可它不是向下滑動，而是掙扎著向上挪去……青春的機體不服從我的死亡指令，各部分零件出于本能居然獨自求生……

那一瞬我苦惱之極，生也不成，死也不成，生命為何如此苛待于我?

一個老兵牽著咻咻吐白氣的馬走過來，他是負責后衛收容的。他說，曼巴(藏語:醫生)，拉著我的馬尾巴吧，它會把你帶到山頂。我看了一眼馬毛被汗濕成一縷縷繩子樣的軍馬，它背上馱著掉隊者的背包干糧和武器，已是不堪重負。

不。我不。我說。

老兵痛惜地看著我說，你是不是怕它揚起后蹄踢了你?放心吧，它沒有那個勁了。在這么陡的山上，它再累也不敢踢你。只要它的蹄子一松勁，就得滾到峽谷里去。它是老馬了，懂得這個利害。你就大著膽子揪它的尾巴吧。

我遲疑著，久久沒有揪那條馬尾。

不是害怕馬。甚至也不是憐憫馬。

我在考慮自己的尊嚴。

一個戰士，揪著馬尾巴攀越雪山，這是不是比死還讓人難堪?

我的意志做出一個回答，生存的本能做出另一個回答。

意志終于在本能面前屈服，我伸出手，揪住了馬尾巴……

我的瞳孔看到許多年輕的生命，永遠留在了萬水千山之間。他們發生過悲涼或欣喜的故事，被呼嘯的山風卷得漫無邊際。

我為一個20歲的班長換過尸衣，脫下被血染紅的軍裝，清理他口袋里的遺物。他兜里裝著幾塊水果糖，紙都磨光了，糖塊像個斑駁的小烏龜，沾著他的血跡……我一點都不害怕，因為我的兜里也有和他一樣的水果糖，這件小小的物品使我覺得他是兄弟。

我們把他肚子上覆蓋的搪瓷碗取下來。碗里扣著的，是他流出的腸子——敵人的子彈貫穿了他的腹腔。嚴寒使掉出的腸管變得像水泥一樣堅硬，沒有辦法再填回他的肚子里去了。

我們給他換上嶄新的軍裝，把風紀扣嚴嚴實實地系好。除了他的腰間因為膨出的腸子，扎了皮帶也顯得有些臃腫，真是一個精干的小伙子呢。

趁人不注意，我在他的衣兜里又放上了幾塊水果糖，我不敢讓別人知道，因為老兵們一定會笑話我的，他們把生生死死看得像蠶蛻皮一樣正常。但我真的覺得，這個班長很需要這幾塊水果糖。糖是我特意挑的，每一塊糖紙都很完整，硬挺地支楞著，像一種干果的翅膀。

那個班長被安葬在阿里高原，距今已經有20多年了。我想他身邊的冰凍層中，該有一小塊泥土微微發甜。他在晴朗的月夜，也許會伸出舌頭嘗一嘗吧?

1980年我轉業到北京，結婚、生子，操持家務……一個女人來到這個世界上該干的事情，我都很認真地做了。賢妻良母好醫生，這是人們眾口一詞的評價。

對一個30歲的醫生來說，你還需要什么?

按說是不需要什么了，我應該安安靜靜地沿著命運已經勾勒的軌道，盤旋下去。但是，我雖然從小生活在北京，對北京的一草一木都無比熟悉，此次歸來，我卻不再是過去的那個我了。懷里那么多藏北的風雪，強烈地撞擊著心臟。我對這個巨大的都市，感覺陌生。

我到過這個國家最偏遠最荒涼的地方，在橫貫整個中國的旅行中，我知道了它的富饒與貧瘠。我在妖嬈的霓虹燈中行走，身旁會突然顯現白茫茫的雪原。在文明的喧嘩與躁動之間，我傾聽到遙遠的西部有一座山在虎嘯龍吟……

我的父親是一個很聰明的人，而且在文學藝術方面有很好的天賦。只是由于他們那一代人所處的環境，使他戎馬一生，始終未能從事文學。我從他的目光里看到了期望，我決定一試。

但我除了愛看小說以外，從未經過正規的文學訓練。

我決定先系統地學習。恰巧這時北京廣播電視大學中文系招收自學生，不必到校聽課，只要在規定的日子里參加考試，取得了相應的學分，就可以畢業了。

我開始了偷偷的學習。為什么要偷偷的呢?我總覺得一個醫生要學著寫小說，是件不正常的事情。你想啊，醫生是和人的性命打交道的職業，誰愿意把自己的命交到一個三心二意的人手里?雖說我在上班看病的時候，絕對全神貫注，但我仍為自己的自學感到慚愧。

人們盡管知道了我的自學，卻仍然找我看病，我真的是一個很有人緣的內科主治醫生。但是病人們說，畢大夫，你這是何苦呢?你不是有了醫學的大專文憑嗎?這如今圖的什么呢?

我無法回答。

一個微茫的希望在遠方磷火般地閃動。我想用我的筆，告訴世人一些風景和故事。我想讓我的父母感到驚喜。

在一年半的時間里，我學完了大學中文系的所有課程，以畢業論文“優”的成績結束了自學。于是在一個普通的日子，我鋪開了一張潔白的紙。那是在深夜的內科值班室，輪到我值班，恰好沒有病人。

日光燈管發出嘶嘶的叫聲，四周一派寂靜。記憶在蟄伏了多少年后蘇醒，將高原的生命與鮮血鋪陳于我面前。

我的處女作中篇小說《昆侖殤》在不到一周內完成了。

從那以后，我寫了大約100多萬字的作品，獲得了多次的文學獎。

我寫了高原嚴酷的軍旅生活，也寫了貧民百姓的酸甜苦辣。我的筆觸有時涉及女性微妙的心理，有時也探討經濟領域眼花繚亂的現象……我是一個寫作題材比較寬泛的作家，寫作的時候心緒比較放松。我總想，自己原本是個醫生，因為有話要說，才拿起筆來。假如有一天，我的話說完了，就回去當醫生，治病救人，也是很神圣的。

我后來又讀了文學專業的研究生，得到了碩士學位?，F在是中國有色金屬工業總公司專業作家。之所以暫時的不當醫生了，主要還是為了對病人負責。一邊看病一邊寫作，無論自己多么在意，有時也難免分神。影響了寫作不要緊，耽誤了病人就糟了。告別醫院的那一天，我心里好憂傷，有一種流離失所的凄涼……

醫生和作家都是與人為善的事業，可嘆我在同一個時間內只能選擇其一。

我的父親已經仙逝。他的眼睛在天上注視著我，更使我有一種無法逃遁的莊嚴感。

為了西部那座美侖美奐的雪山，為了我的父母殷殷的期望，我將努力寫作，直到我無法勝任這一神圣的工作時為止。

(周果繁摘自《深圳青年》1995年第3期)