孩子有畏難情緒，家長鼓勵為什么沒用？

畏難情緒的本質是“能力與任務不匹配”。孩子恐懼失敗，是因為擔心被否定。小波厭煩爺爺的鼓勵，遇到困難就放棄，正是擔心被否定

小波對鼓勵的反應并不奇怪，而是爺爺的鼓勵方式不對頭

我和妻子都是大忙人，過了35歲才生下兒子小波。妻子休完產假要回公司上班，我們左右權衡，決定把小波送到另一個城市的爺爺奶奶家，請老人照顧。

我和妻子幾乎每個周末都驅車300多公里去看小波，春節、國慶節則帶他旅游，盡量彌補虧欠他的陪伴。我密切觀察小波的行為，擔心他被爺爺奶奶溺愛，養成好吃懶做、驕橫跋扈之類的壞習慣。還好，爺爺奶奶退休前都是小學教師，家庭教育頗有經驗，把小波培養得不錯。比如，小波養成了早起跑步和餐后刷碗的好習慣，我和妻子認為這十分難得。

小波5歲時，我和妻子把他接到身邊，讓他適應適應環境，準備來年入學。長時間朝夕相處，我漸漸發現小波不夠自信，遇到困難就產生畏難情緒，而且很固執，說放棄就放棄，怎么鼓勵都不行。

一天，小波聽小區里的孩子說滑雪很好玩兒，回家就要求周末去郊外的滑雪場。可是，到了滑雪場，小波面對滑道又膽怯起來，說什么也不肯往下滑。

我鼓勵他：“這是兒童滑道，挺安全，你戴著護具，就算跌倒也不疼。”

小波嘴唇哆嗦：“會摔死。”

我笑道：“你可以試試，沒那么可怕。”

小波不為所動：“可怕，我做不到。”

妻子蹲下身鼓勵：“你是最棒的男孩。”

小波別過臉去：“我不棒。”

最后我們不得不放棄，悻悻地打道回府。

類似的事情還有很多，只要遇到有難度的事，小波總會選擇放棄。我感覺他并非膽小，而是自信心不足。

妻子懊悔不已：“小波自信心不足，一定是父母不在身邊造成的！”

我覺得事情不是這么簡單。

春節期間，我問父親：“小波小的時候遇到困難時有怎樣的表現，您是怎樣應對的？”

父親放下酒杯，信誓旦旦地說：“只要小波遇到困難，我就會給他打氣，鼓勵他再嘗試一次。剛開始，小波還聽話，后來越來越不買賬，聽到我的鼓勵就厭煩。唉，也不知怎么回事，我的鼓勵不僅沒用，而且有反作用。小波這孩子真奇怪。”

原來如此！小波對鼓勵的反應并不奇怪，而是爺爺的鼓勵方式不對頭。

家長過高的期待會演變成孩子心理上的負擔，使孩子格外看重成敗，進而產生對失敗的恐懼，所以會選擇放棄和逃避

畏難情緒的本質是“能力與任務不匹配”。孩子恐懼失敗，是因為擔心被否定。小波厭煩爺爺的鼓勵，遇到困難就放棄，正是擔心被否定。我歸納總結，爺爺的鼓勵可分為以下三種類型：

第一類：“別害怕，這件事很簡單。”

這種鼓勵之所以不對頭，是因為爺爺對任務難度出現了誤判。同樣一個任務，比如把玩具按功能分類，難度在家長和孩子眼里往往天差地別，家長認為輕而易舉的事，在孩子看來卻沒那么簡單。此時家長鼓勵孩子，無異于難為孩子，而且，家長很難察覺這種差別。面對這樣的鼓勵，孩子往往不知所措，甚至產生自卑心理，本能地選擇放棄。

心理學將這種現象稱為“知識的詛咒”，意思是說，當人們掌握了某個知識，與人交流時，潛意識里會認為對方也掌握了這個知識，最終導致誤解。即知識導致無知，就像被知識詛咒了似的。

“知識的詛咒”困擾著許多家長。比如，家長輔導孩子做作業時容易發脾氣，甚至氣得犯心臟病，不是因為孩子笨，而是對作業的難度出現了誤判，家長認為很容易的題目，在孩子看來卻難如登天。

誤判必然導致立場分歧。當家長和孩子對一件事的立場出現了分歧，尋求認同就變得很困難，尤其是對容易受情緒支配的孩子來說。出于自衛的本能，孩子會產生對抗情緒，使自己不受傷害。這時候家長苦口婆心地解釋任務很容易，只能起到反作用。

第二類：“你肯定能學會，別放棄！”

這類鼓勵最為常見，尤其是具備家庭教育常識的家長，本著信任孩子、培養孩子自信心的初衷，會鼓勵孩子盡可能地嘗試新事物。可是這樣的鼓勵忽略了孩子的能力局限性，往往有強人所難的意味。

家長過高的期待會演變成孩子心理上的負擔，使孩子格外看重成敗，進而產生對失敗的恐懼。孩子可能會想：“如果我學不會，證明我很笨，爸媽就不再喜歡我。”“如果我在滑道上摔倒，我就是一個笨孩子。”所以，孩子會在這樣的鼓勵下選擇放棄、逃避。

這樣的孩子往往有完美主義傾向，秉持“非黑即白”的思維模式，面對困難時更多地關注自己的不足，不肯接納完不成任務的自己，認為事情要么做到極致完美，要么就是失敗，做不到最好，去做就失去了意義，那就沒有必要開始。

這類鼓勵暗含著“結果導向”意味，會讓孩子將注意力集中在“必須成功”上，而非“如何解決問題”上，容易引發孩子的焦慮和自我懷疑。

第三類：“動腦筋想一想，你能行！”

家長的這類鼓勵只提供情緒價值，卻看不到孩子無計可施的困境，說穿了，這樣的鼓勵就是逼迫。

有些時候，孩子有畏難情緒并非未戰先降，而是初戰即潰，真的不知道該如何打勝仗。這時候他缺乏的并不是前進的勇氣，而是戰勝困難的方法。家長在一旁搖旗吶喊，給出一些虛頭巴腦的鼓勵，在孩子看來就是“幫不上忙還瞎起勁”。孩子此刻的畏難情緒，其實是叫天天不應的絕望。絕望加上對家長的怨恨，放棄努力就成了唯一的選擇。

家長習慣于這樣逼迫孩子，很容易加重孩子的畏難情緒，使孩子一遇到困難就想逃避，最后形成習得性無助的性格。

研究顯示，孩子的畏難情緒，與家長對失敗的看法有直接關系。如果家長把失敗看得很重，認為失敗是羞恥的事，就是不允許孩子失敗，那么孩子就更容易選擇逃避

當我們撥開迷霧，看清孩子畏難情緒的本質，反省鼓勵不當造成的不良后果時，正確的鼓勵方式就會浮出水面。

我與妻子商定，以后鼓勵小波，要分四步走—

第一步：接納孩子，緩解消極情緒

好的親子關系，肯定是先站隊，讓孩子知道你和他立場一致，是他的堅強后盾，接下來的教育才能有成效。孩子只有感覺自己被家長看到、被家長接納，才能放下抗拒心理，愿意接受家長的教育，這是家庭教育的心理基礎。

發現孩子有畏難情緒，家長要馬上幫助孩子區分情緒與事實，引導孩子說出“我現在有點害怕”，而非籠統的“我不想做”，避免孩子陷入消極情緒，無限夸大任務的難度。

家長接納孩子，就是把孩子的消極情緒正常化，即用“這種情緒很正常，我也會這樣覺得”代替“這有什么好怕的”。

比如，小波不敢滑雪，我應該說：“害怕失敗很正常，爸爸小時候每一次滑雪，害怕得雙腿發抖，大腦一片空白，動作要領忘得一干二凈。”當小波感覺自己被接納，不一定會鼓起勇氣站上滑道，但至少能緩解消極情緒，感覺好受些。

第二步：端正認知，鼓勵孩子試錯

情緒問題解決了，下一步就是幫助孩子調整認知，讓孩子正確面對困難和挑戰。

研究顯示，孩子的畏難情緒，與家長對失敗的看法有直接關系。如果家長把失敗看得很重，認為失敗是羞恥的事，就是不允許孩子失敗，那么孩子就更容易選擇逃避。

孩子面對困難和挑戰時，家長的正確態度應該是“學習第一，成功第二”，即把克服困難、迎接挑戰當成學習和進步的機會，不必過多計較成功和失敗。

家長要讓孩子明白，接觸新事物，所有的嘗試都是試錯，失敗不是壞事，甚至是好事，因為可以從失敗中吸取教訓，下次嘗試成功率更高。

比如，小波滑雪時害怕摔跟頭，我應該說：“摔跟頭是因為身體失去了平衡，說明你沒有掌握平衡的技巧。”

如果小波不知如何保持平衡，我應該教他：“平衡的關鍵是保持重心穩定，所以，你要微屈雙腿，讓重心下沉，同時夾緊雙腿，保持重心穩定。”

如果小波一時掌握不好要領，肯定泄氣，畏難情緒就會卷土重來。此時，我應該馬上干預，幫助他用成長型思維代替固定型思維：“你現在站不穩，是因為年齡小，身上的肌肉不夠強壯。回家加強鍛煉，很快你就能得心應手。”

第三步：分解任務，給孩子啟動的能量

孩子的自信心是一次次的成功鋪墊出來的，任務難度過高，孩子頻繁遭受打擊，自信心逐漸喪失，自然會產生畏難情緒。解決方法就是把難度較高的任務分解成可掌控的小任務，給孩子一個啟動的能量，讓孩子在成就感中積累信心。

比如，小波不敢從長長的滑道上滑下去，我應該讓他穿上滑雪板，先在平地上學會站立、行走，然后在坡度較小的滑道上嘗試滑行，等他有了信心和經驗，再鼓勵他走上坡度較大的兒童滑道。

第四步：率先垂范，全程陪伴

孩子無論學習什么，都是從模仿開始的，因此，家長既要言傳，又要身教，有時，身教比言傳效率更高。

從心理學角度來看，家長的示范是將抽象的“能力”轉化為具體的“行為模板”，可以避免孩子陷入空想。孩子只有掌握解決問題的方法，才能從根本上克服畏難情緒，形成終身受益的抗挫能力。

家長的示范要講究章法。以引導小波滑雪為例，首先，“我做你看”，即我先滑給小波看，而且放慢動作，讓小波看清楚關鍵動作；其次，“你做我幫”，即扶小波練習滑行，發現問題及時點撥；最后，“你做我看”，即逐步減少幫助，放手讓小波獨立滑行。

我和妻子用“四步鼓勵法”幫助小波克服畏難情緒，取得了很好的效果。現在，他已經是滑雪的小行家，膽子越來越大，甚至偷偷嘗試空中轉體動作。

畏難情緒是孩子面對挑戰時的自然反應，家長的目標不是去消除它，而是幫助孩子建立與困難共處的韌性，把“我不行”轉化為“我需要學習如何做”，將“我不敢”轉化為“我可以試試看”。

【編輯：陳 彤】