我曾十分害怕走進那間教室

噩夢

我的噩夢是從進入文科班開始的。

我還記得自己離開原來的班級之前，班主任幾次勸我，他說他相信我學理科一樣可以很出色。可我偏不愛那些嚴謹的符號與計算，我向班主任深深鞠了一躬，便背著書包、抱著箱子走出了教室。

月考時，我考了文科班的第一名，也是唯一一個總分過了600分的學生，比第二名高了30多分。我們班的平均分只有400多分。新班主任很高興地把我叫到辦公室，笑著問我：“感覺自己考得怎么樣？”“還行。”我有點兒不好意思。“學習上有沒有什么困難？”“自習課班里太吵了，如果恰巧老師不在，大家就和下課時沒區別，吵得我學不進去。”我一五一十地說。“行，我知道了。”

我以為自習課吵鬧的現象會大大改觀，但是并沒有。實際上，我抬頭看黑板時，時常能從前排女孩的小鏡子中看到自己。穿著打扮、娛樂八卦等是她們每日討論的話題。我羨慕她們在一起時嘻嘻哈哈，有時也會加入，聊一聊明星和追的劇。

后面我又連著考了幾次文科班的第一名。漸漸地，平時說過幾句話的同學開始在開學前一天晚上管我要作業。他們會先喊一句“學霸好牛”，再說自己需要哪科或哪項作業的答案。我心里是不想給的，可是我不想成為異類。周圍的同學慢慢都有了自己的小團體，他們三三兩兩，連上廁所時都會結伴。我也渴望被接納，但從來沒有哪個團體邀請過我。我有點兒自嘲地想：我還是好好學習吧。

可能也正是因為這樣，班上的一些熱點我都不知道或知道得很晚。

風波

我沒想到，這把火會燒到自己身上。

那次和班主任談完話后，班里晚自習的情況依然沒有任何改觀。我很反感自己做題的時候旁邊忽然有人發出笑得岔了氣的聲音，我也很反感幫人來回地傳字條。

導火索是一節地理課。地理老師發了好大的脾氣，說我們一天天就知道傻玩，什么事都不懂。他說了五六遍“閉嘴，好好寫作業”，班里還是亂哄哄的。人總是欺軟怕硬，大家都知道這個老頭兒不會和我們計較。只是那天，老師從椅子上站起來，掃視著我們說：“我就沒見過你們這樣的班級，說了幾遍了還不聽！”他使勁兒拍了下桌子，接著說：“我真的不想教你們班了，學習不行，每天就知道惹事。你們才這么小就瞎胡鬧，以后怎么辦？爹媽送你們來學校是讓你們來嘮嗑兒的嗎？”教室里鴉雀無聲。不知道誰沒憋住笑出了聲，很突兀。

“還有臉笑？”地理老師恨鐵不成鋼，“我不教了，我明天就會申請不教你們班了！”

我猛地抬起頭，正好看見他失望地坐下。那一剎那，我好像讀懂了他的難過。我害怕老頭兒真的不教我們了。下課后，我和班主任說了這件事，班主任說不要擔心，她會處理好的。恰巧媽媽打電話叫我請假，說有事要我早點兒回家，我便收拾書包先走了。

大約晚上10點鐘，我拿起手機，看見幾個月前投的稿過了終審，激動地發了一條QQ動態。

我順手劃到消息列表，看到班級群里有“99+”條消息，就點進去，結果發現全都是罵我的。

為首的幾個女生瘋狂地聯系我，不停地給我打語音電話；有人叫囂讓我出來，說如果我再不出來，他們就去我的QQ空間里罵；有人看見我剛發了動態，說我肯定在線；有人建議明天上學時當面罵我；有人建議直接動手……我嚇傻了，坐在椅子上一動不動，想哭也哭不出來。

那是我第一次失眠。我被罵的原因是，他們認為是我跟班主任告狀，才導致班主任把他們狠狠地教育了一頓。

第二天我有點兒不太想去上學。說實話，我不敢去。

我沒和父母說這件事，我怕和他們說了讓他們擔心。爸爸開車送我上學時，看我有點兒蔫蔫的，還問我怎么了，是不是前一天睡得太晚了。我的眼淚在眼眶里打轉兒，感覺就要涌出來了。“嗯，我有點兒困。”

我和往常一樣，走進教室，坐下，放好書包。好像有預謀一樣，兩分鐘之后，不知誰叫喊了一聲，幾個女生突然大聲罵起來，然后起身朝我的座位走過來。她們把手里的書往我臉上扔，我躲開了。有人走到我面前，踢我、扇我，場面混亂到我看不清是誰的腳、誰的手。有個男生一直死死地護在我前面，他沒動手，只是拿身體做屏障隔開了我和她們。他的眼鏡被扇飛了，褲子上有腳印。我想罵回去、打回去，可從小到大沒有人教過我怎么回擊。我的咽喉像是被人緊緊扼住了，發不出聲音。

我害怕得渾身發抖，沒還手，也沒后退，只是惡狠狠地看著她們。在她們的叫罵聲間斷的空隙，我半威脅半警告地說：“我爸爸是警察，我勸你們不要惹我。”她們愣了一秒，然后氣勢就弱了下去。正好班主任進來了，她們紛紛作鳥獸散，一切像是沒發生過。我忽然想笑。我彎腰幫那個男生撿起了眼鏡，連連道謝。他有點兒不好意思地拍了拍身上的灰，小聲卻有力地對我說：“別怕！”這聲“別怕”我至今仍記憶猶新，它給了我莫大的勇氣與力量。

疤痕

也許是因為我生性怯懦，也許是不想再掀起風浪，這件事我沒有跟老師和家長說。

還有一件事是我快畢業時才知道的。那天晚上有一個男生在群里說：“你們能不能別罵了？這是班級群，大家都是同學，罵人不太好。”第二天，他被一個女生在外校的朋友扇了兩巴掌，那個女生還警告他不能告訴班主任。

班主任大概猜到發生了什么。或許是新老師壓不住學生，或許是法不責眾，這件事慢慢地淡去了，好像沒有人記得了。只有我還記得，記得那天的屈辱。

我想我現在的輕微“社恐”就是從那時開始的。后來很長一段時間，我害怕一個人上廁所、一個人吃飯，害怕對面突然走過來一群人。我覺得很多人不喜歡我，覺得我是被排斥、被討厭的。我的自卑與自負擰在一起，我使勁掙扎。

我是文科班的第一名，是老師和家長喜歡的乖孩子，是那個小縣城里出色的學生，可是我敏感多疑，低著頭走路，沒有自信。我每天都要進出那個有一半人罵過我的班級。我不和他們任何人說話，只是悶著頭刷題。

只有和以前的朋友在一起時，我才能放松一些。朋友們說我不再嘰嘰喳喳了，安靜了不少。

心結

那真是一段漫長的日子，踽踽獨行，一個人尋找光明。但我的心結得以解開，似乎是一瞬間的事。我當時沉迷于金庸的作品，看《倚天屠龍記》時，張無忌以德報怨、不計前嫌的品性令我深深動容。我不斷問自己：這樣帶著恨意去面對同學，痛苦地生活，真的好嗎？

有一天我買了3斤荔枝，給周圍的人分了一圈，有人要了，有人沒要。但我的主動示好緩和了我們之間的關系。

誰也沒提那件事。他們再聊八卦時，我偶爾又會插上一兩句。但他們不再問我借作業了，最多客氣地讓我講幾道題。他們也不再讓我幫忙傳字條，字條會從我這里拐個彎兒再傳給后面的人。

高考我考了小縣城里的文科第一名。好朋友喊我一起吃飯，父母帶我出去旅游，一切又回到了最輕松的樣子。我再也不用走進那個令我感到壓抑的班級了。

后來我看到一篇有關校園暴力的報道，我不敢想象，自己如果經歷了那些要怎么走出來。我暗自慶幸自己有溫暖的家庭，有關心我的朋友和老師。我想這件事也許會改變我，但不會徹底地改變我。我慢慢又變回了活潑開朗的樣子，也能夠平靜地寫下這些文字，面對當時的自己。

我始終沒得到當時罵我的人的道歉。他們可能缺失該有的家庭教育，放任自己野蠻生長；可能在希望得到別人關注的青春期，想用出格的舉動來博得關注；可能沒有被足夠多的愛意包圍過……這些都是我慢慢了解到的情況，也是我在那些輾轉反側的夜晚，能給自己的僅有的解釋。

（Mila摘自《中學生博覽》，橙子醬圖）