三角支撐可以是家可以是“牢”

心理學家穆雷·鮑文曾提出一個重要的三角理論：人與人之間最基本的關系是兩人關系，當兩個親密關系發生問題時，往往需要第三個人介入來緩和兩個人帶來的焦慮。這說的就是家庭關系的錯亂。

一些女性有了孩子后，完全疏忽了和丈夫的關系，所有精力都用來照顧管理孩子，導致夫妻關系疏離；還有的妻子，在和丈夫出現問題時，特別喜歡把孩子拉進來，讓孩子站隊，甚至逼著孩子拯救自己和丈夫的關系；有的父母在自己焦慮、壓力大的時候，就開始訴說自己的不容易，讓孩子爭氣，讓孩子為自己負責。當父母有這些行為的時候，說明已經陷入“家庭三角化”模式。

家庭關系一旦進入三角化，傷害的最終都是孩子。

不該承受的責任

三角化關系對孩子會產生什么影響呢？

首當其沖的是孩子會變成情緒配偶。在現實生活中，大多數孩子傾向于與母親形成情感上的親密關系，而與父親形成這種關系的情況則較為少見。這樣的孩子會覺得：“媽媽開心我就開心，她不開心我就不開心。”

反過來也一樣。父母會覺得：“我的孩子乖巧懂事，我就覺得自己活得特別有價值。他不按照我的方式去做，我就覺得沒有希望了，沒有意義了。”

孩子成了父母的情緒依托，父母也把自己的情緒價值寄托在孩子身上。這種情感上的過度依賴，讓孩子承受了本不屬于他們的重擔。他們不僅要面對自己的成長壓力，還要承擔父母的情緒波動，這對他們的心理健康和成長發展都是極為不利的。長此以往，孩子可能會變得過于敏感、焦慮，甚至產生自我懷疑和自卑情結。

其次，會讓孩子變成“小惡魔”。在三角化過程當中，孩子在不斷地攻擊父母。這樣的家庭，往往會采用三角化方式轉移問題。父母把自己對對方、婚姻的不滿意轉移到孩子身上，孩子會覺得很不公平：“你對婚姻不滿意，你們自己沒能力處理，為什么背鍋的卻是我？”

既然無法獲得理想的父母，父母也很難會得到理想的孩子。于是，孩子會故意使自己表現得糟糕。這種行為被稱為攻擊性的迂回轉移，即通過傷害自己來反擊父母，以掙脫被過度依賴和控制的束縛，尋找自我認同和獨立的空間。

然而，這種反抗和攻擊往往讓孩子陷入更深的痛苦和迷茫之中，因為他們并不清楚自己真正想要的是什么，也不知道如何正確地表達自己的需求和情感。

有些孩子還會將自己塑造成“病人”。他們通常比較乖巧懂事，生病的動機往往是為了獲得父母更多的理解與照顧，從而轉移父母的注意力。在許多情況下，一旦父母發生爭執，孩子便會出現病癥，促使父母停止沖突，轉而關心孩子。這也是一種支持性的迂回轉移。

當孩子試圖成為家庭的調解者，通過讓自己變得虛弱和需要照顧來間接地“拯救”家庭，那便說明他們已在內心深處背負起強烈的責任感和使命感，以犧牲自我的方式來平息家庭的風波，讓父母重新團結在一起。然而，這種犧牲會給孩子帶來巨大的心理壓力和負擔，因為他們承受了本不屬于他們的情感責任，而忽略了自己真正的成長和發展需求。

離孩子遠一點兒

身為父母，該如何處理家庭關系中的三角化關系呢？

首先，各歸各位，各司其職，千萬不要有意無意地讓孩子充當家長。例如，一些家長會向孩子提出這樣的問題：“我應該和你爸爸離婚嗎？”讓這樣的決定落在孩子肩上，這對他們來說會造成多么巨大的心理沖擊和傷害呢？

孩子就像是手機，如果電量還剩90%，明明不需要充電，但父母總是不斷地給他充電，孩子走到哪兒都要拖著一個沉重的包袱。而有的孩子是已經快沒電了，但家長仍然不給他充電，還在批評、挑剔、逼迫，最終孩子可能會選擇“關機”，停止一切運行。

父母應當成為孩子的能量源泉，并且在自身能量耗盡時，不依賴孩子來為自己補充能量。當感到力不從心時，可以尋求其他支持，例如配偶、朋友、其他家人或專業的心理咨詢師。

父母還應該把目光轉回到自身。父母的人格不夠健康的時候，自身的問題難以被解決，會在無意識中把自己的恐懼、憤怒、需求、感受等強加在孩子身上，讓孩子來滿足自己。那孩子就變成了一個軀殼，被父母的意志操控、侵占。這種情況下，孩子不可能有生命力，只會成為提線木偶。

人本主義有一個非常著名的觀點：“每個人都是天生向上的，都是想要成為主流認可的，想要被尊重、被看見、被信任的。這些東西是天生的，我們只需要不去破壞、不去干擾就可以。”

青春期的孩子往往面臨很多沖突，既要發展自我、脫離父母成為自己，又要關注父母的情緒。如果孩子沒有辦法痛痛快快、毫無阻礙地成為自己，心理問題就會出現了。因為這個沖突太大了，孩子處理不了。他們一邊擔心讓父母失望，一邊又懊惱過去沒做好。長期內耗下，焦慮、抑郁、恐懼就通通表現出來。要想讓孩子走出焦慮抑郁、擺脫恐懼，最應該改變的是土壤。

所以父母人格一定要獨立。建議父母通過學習成長，學個技能也好，增長知識也行，讓自己變得更厲害，更有勝任感、成就感。人越是能夠承受生活中的不確定，包括自己的焦慮和抑郁是如何處理的，人格就越健康。

心理學專家曾奇峰曾經說過，父母要離孩子遠一點兒，哪怕去跳廣場舞，去打麻將，不黏著他，他就能長好。做好這些需要父母堅持兩個原則：一是孩子在能力范圍內能獨立做到的，父母不要過度地干涉，這便是教育家專家所說的恰到好處的挫折；二是父母的情緒要先被滿足，而不是超出能力犧牲自己去滿足孩子。父母要做到的是理解、支持和陪伴，而非一味地滿足。這樣，孩子才能在他的原生家庭中，得到足夠的安全感、歸屬感和分離感，更好地實現自我發展。