飲食差異引發(fā)夫妻矛盾，如何化解？

學(xué)會在差異中尋求平衡和成長，是每對夫妻的必修課。

小事情引發(fā)大爭吵，為什么

小思是南方人，喜歡吃米飯；丈夫大宣是北方人，喜歡吃面食。主食喜好不同，輔食偏好也不一樣，夫妻倆很難吃到一起。因此，一涉及吃飯這件事，戰(zhàn)火便一觸即發(fā)。這個周末，夫妻倆又因為吃什么吵起來了。

大宣：我要去買菜啦，你想吃什么？

小思：隨便。

大宣：要不今天包餃子？

小思：不要，這個星期已經(jīng)吃了很多面食啦！

大宣：要不今天煮咖喱飯？

小思：你為什么每次買菜都要問我呢？這讓我很煩躁！

大宣：要不我們這周末到外面吃？

小思：你就不能自己做決定嗎？

大宣：不問你，你會生氣；問了你，你又不開心。你到底要我怎樣呢？你怎么這么難搞！

小思：既然你這么說，咱們就得好好說道說道了。什么叫我難搞？難搞的是你！米飯、海鮮、蔬菜、水果、糕點……這些都很好吃啊！但是，你每次都表現(xiàn)得很勉強，根本嘗不出個中美味。難道你就不能打開自己的味蕾，嘗試嘗試嗎？

大宣：你還好意思說我？你自己還不是一樣！饅頭、面條、餃子……這些面食多美味啊。還有豬肉、牛肉、羊肉這些食物，可以提供豐富的蛋白質(zhì)和脂肪，有助于保持身體健康。你一點兒也不感興趣，還好意思說我，哼！

小思：你如果想做飯，就做自己喜歡吃的。我點外賣，點我自己喜歡吃的，這不就得了。

大宣：開次火做那么一點點菜，多浪費啊！而且，只做一個人的量，也很難啊。總不能每次都下面條吃吧！再說了，點外賣也不健康！

小思：咱倆天天為了吃什么吵架有意思嗎？不說了，煩死了。

說完，小思摔門而出，大宣對著門大喊：別走啊，我還沒說完呢！

吃什么看似是小事，卻是小思和大宣眼中的大事。為什么會這樣呢？一方面，他們都認定自己習(xí)慣的飲食是美味的、健康的，希望對方可以欣賞和品嘗；另一方面，他們希望彼此能有共同的飲食經(jīng)驗，從而產(chǎn)生更多情感聯(lián)結(jié)。

在這樣的心理作用下，他們不自覺地將“差異”升級到了“好壞”，認為：我喜歡你和我一樣。如果你不同意我，你就是不好的。現(xiàn)實情境的差異、你和我的差異都不重要，重要的是你要和我一樣！進一步延伸，他們會認為：你愛我，就會同意我；你不同意我，就是不愛我。

如此一來，他們會在處理差異時采取以下幾種策略：

猶豫不決和拖延。例如：“我們等一下再決定吃什么。”

用強制的方法。例如：“不管你了，我就是要吃面食。”

模糊化處理。例如：“面食與米飯不都是食物嘛，我們就吃米飯吧。”

彼此扯后腿。例如：“你不是真的喜歡吃面食吧！”“你吃米飯都吃不膩嗎？要不要換換口味？”

責(zé)備和道德批評。例如：“你不愿意吃我想吃的米飯，實在太自私了。你從來不想做我希望的事，就是想和我作對。”

不管是哪種策略，都是關(guān)系功能不良的表現(xiàn)，不利于夫妻感情的和睦，也無法真正解決問題。

存差異收獲同成長，動起來

小思和大宣需要認識到，差異是必然存在的。我們要在不破壞、侵犯、遺忘對方的情況下，學(xué)習(xí)肯定對方的想法、希望、感覺和需求，找到兼顧彼此的解決方案。

如果能發(fā)展出功能良好的關(guān)系，他們的內(nèi)在會這么說：“我能想我所想的，感覺我所感覺的，知道我所知道的。我就是我，我不會因為你和我不一樣而責(zé)備你，我喜歡你所給予的不同體驗。讓我們一起來看看能發(fā)展出哪些最合拍的事情。”

采取輪流的方式。“這個周末吃面食，下個周末吃米飯。你看這樣好嗎？”

尋找能夠滿足兩個人的飲食方式。“讓我們找找看，有沒有同時供應(yīng)面食和米飯的地方。”

考慮比個別需求更重要的現(xiàn)實因素。“這周我比較累，咱們到附近的面館吃吧！”

在滿足個人需求和一起進餐之間取得平衡。“既然你那么想吃米飯，就去吃吧。我去吃面食，待會兒再過來找你。”

當(dāng)夫妻雙方都能夠允許對方擁有自己的習(xí)慣與喜好時，他們的交流就會變得不一樣。

大宣： 我要去買菜啦，你想吃什么？

小思： 我想吃米飯，配上海鮮。我都好久沒吃海鮮了！

大宣： 這周末我們吃米飯和海鮮，下周末吃面食如何？我也有些想吃面條了。

小思： 可以呀！如果你覺得太累，我們也可以到外面吃。

大宣： 這周的確挺累的。

小思： 那我們到外面吃吧。最近樓下開了一家小飯館，有面有米飯，正好符合我們兩個不同的口味！

大宣：好呀！就這么愉快地決定了！

美國家庭治療大師薩提亞女士說：“因相同而聯(lián)結(jié)，因相異而成長。”我們不必舍棄自己的喜愛，委曲求全，要允許差異的存在，在差異中尋得平衡和成長。