Philippa Perry：我擔心年輕人在手機上長大

YiYiMagazine

PPhilippa Perry

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Yi現在，越來越多心理學名詞因為大眾傳播在互聯網上為人們所熟知，比如NPD、PUA、回避型依戀、煤氣燈效應、情感操控……人們也越來越熱衷于在網上談論自己遇到的情感操控。這是一種時代變化嗎？即媒介的聚焦帶來更多的知識普及，從而帶給不正直的人更多操控他人的武 器？

P我認為問題在于，人們很快就會指責別人，分析別人的行為，他們已經有了“勾選框”，所以可以把人一個個對號入座。他們沒有審視自己的行為，也沒有更多的同理心或好奇心去了解他人，所以會用一個標簽或者一個名字，比如人格障礙，來定義他人。有的時候別人問我問題，他們會說，我的媽媽很自戀。我其實不知道他們是什么意思。我知道“自戀”是什么，但我不知道他們的母親到底是什么樣的人。也許這位母親是個大忙人，有時除了她的成年子女，還有其他優先事項；也許成年子女覺得自己有給母親貼上標簽的定義權。我想要的不是有人說我媽媽自戀，而是向我描述你媽媽的行為及她對你的影響。當人們把他人放在一個個“勾選框”里并貼標簽，也就封閉了好奇心。

此外，我認為，即使人們給自己貼上標簽，有時也會把自己說成是一成不變的。但人腦是可塑的，我們可以成長，可以學習，可以建立新的神經連接。大腦是靈活的。如果我們把自己放在框框里，就可能變得僵化，被困在“勾選框”里。

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Yi給人貼標簽確實是當代生活中一個很糟糕的現象。

P是的，我認為人們對很多心理學概念有些誤解，它們成了標簽化他人的工具。以“自戀”為例，如果你想創辦一家新企業，你必須有一定的自我信念才能做到，如果你想成為流行歌手，你也必須相信自己。其他人都只是配角，但你永遠是主角，這就是自戀。自戀就像其他任何事物一樣，有健康和不健康之分。如果你認為自己是世界上唯一的人，那就是不健康的。這世界上其實沒有什么硬性規定，即使是給他人貼上什么標簽也都可以。只是我認為這是一條方向錯誤的“捷 徑”。

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Yi你認為心理學術語和心理學概念的流行是件好事嗎？

P淺薄知識的流行是非常危險的。我覺得人們太急功近利了，把它當成隨手可見的小測驗，而不是在以一種“那是一個人的整個復雜人格”的態度對待。我非常警惕心理醫生給人貼標簽，更不用說普通大眾給人貼標簽了。我非常不喜歡“他們看世界的方式是不同的”這一類說法。

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Yi在專業的訓練下，心理咨詢師對情緒管理通常會有更高的自我要求，你們掌握的方法也更多。比如，你們會要求自己不能表現以及展示負面情緒。作為個體而言，你平常會發火嗎？會有情緒失控的時候嗎？

P我不會壓抑自己的情緒，不管是消極的還是積極的，但這并不意味著我會讓任何一種情緒主宰我。如果我感到憤怒，我會表達出來，比如被開了一張停車罰單時我可能感到很生氣。

我不會打人，不會攻擊停車場的其他人，但我的憤怒會促使我對不公平的停車罰款提出異議。我是這樣看待情緒的：情緒可以被看作員工向我們的匯報，我會像一個好老板一樣，傾聽他們的所有意見，無論我們認為它們是正面的還是負面的，它們都是有用的，可以為我們的行動和決策提供依 據。

如果假裝情感不存在，或者壓抑情感，它們就會以另一種方式浮現出來，也許是一種病態的方式。要把情感引導到有用的地方，不要壓抑情緒。你可以懷著足夠的憤怒說：我不喜歡你這樣做，我希望你停下來。這就是有效地利用你的情緒。但如果我打人或喊叫，別人就聽不到我說的話。所以，你可以采取適當的行動表達你的憤怒，但不應該是難以承受的程度，比如失控，你必須意識到自己在做什么。

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Yi“我發現人們常犯的一個錯誤是把網絡交友當作購物，通過滾動鼠標和滑動屏幕來尋找完美的伴侶，就像在尋找一條心儀的牛仔褲。我很遺憾地告訴你，完美伴侶并不存在。”你的意思是對自己所擁有的懷有滿足心態。這是否意味著“錯誤的伴侶”這個概念并不存在？人應該選擇在什么時候結束一段關系？以及人們在什么樣的情況下需要對一段關系抱以寬容態度？

P“錯誤的伴侶”的概念是存在的。如果你是一位年輕的異性戀女性，那么一個90歲的老太太不會是你的理想伴侶。當然，這只是一個極端的例子。但是對完美伴侶抱有巨大期望是不現實的。與其認為自己有一個理想類型，不如對每個人都敞開心扉，你可能會驚訝地發現自己愛上了誰。最近我的一個朋友在一場婚禮上被她的朋友和另一個朋友撮合在一起。這兩個相貌堂堂、志趣相投的人約會了幾次，都不溫不火，并沒有真正來電。而婚禮上還有另一個男人，他的工作聽起來很無聊，長相也不出眾。但我朋友發現自己被他吸引住了。現在，這兩個人非常幸福地在一起了，出乎所有人的意料，包括他們自己。

我的意思是提醒人們不能像瀏覽購物清單那樣找伴侶，你可能會被一個意想不到的人吸引。所以，保持選擇的開放性是很好的，不要以為自己有一份清單。因為很多時候，我們認為自己想要的東西，當我們得到它的時候，就會知道它并不是我們真正想要的。

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Yi弗洛姆說，愛是一種動詞，即愛是一種給予，而非索取。我發現一些人似乎并不相信這套說辭，而是更愿意相信一種馬基雅維利主義的生命觀。你怎么看待這個問題？

P這聽起來很悲哀，他們沒有經歷過愛。我會建議擁有這樣人生的人多讀小說，了解它。我們不一定非要感受到愛，才能以愛的方式行事。如果我們認識的人不能以愛的方式行事，我們仍然可以以愛的方式對待他們。

有一個非常類似的議題，我不確定是否相關。但我知道智能手機和互聯網是親密關系的大敵。這個問題對年輕人來說很重要，尤其是一輩子都在智能手機陪伴下成長的年輕人。有研究表明，如果一個年輕人每天花在社交媒體網站上的時間超過2到3個小時，他們很可能會有心理健康問題，因為我們的生理結構并不允許我們手中握著手機這個額外的“器官”。人們在網上過著自己的生活，當帖子得到一個贊的時候，多巴胺就會立即發揮作用。你會沉迷于這些點擊率，然后發現在現實生活中建立關系比在網上難得多。

所以，我很擔心年輕人在手機上長大，錯過學習如何處理正常關系中的發展緩慢和各種困難。我認為Z世代可能是我們經歷過的最不幸福的一代人，他們會發現處理人際關系很困難。如果你在成長的時代被封閉，不得不與家人隔離，就學不到社交技巧。我認為人在學校學到的最重要的事就是友誼是如何建立的，人際關系是如何建立的，團體是如何建立的。他們在教育中錯過了這一點，緊緊抓住自己的手機，就像在茫茫大海中迷失了方向。我對此感到擔憂。我知道這聽起來有點夸大其詞，并非所有年輕人都是這樣，畢竟有些年輕人在現實生活中可以很好地與他人交往。比爾·蓋茨就說，他不會讓任何孩子擁有iPhone或iPad，因為這會扭曲他們的大腦。他很清楚地知道這一點，但是這一切還是被不遺余力地推向了世界，這讓我有點憤怒。這是一個悲劇。因為我們是群居動物，注定要彼此相處。

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Yi一個人應該如何培養自己愛的能力？尤其是對于那些沒有得到過太多愛的人來說，要自我察覺并學會給予愛似乎更難？

P的確，這很難。如果一個個體在嬰兒時期沒有得到過愛和珍惜，那么他真的很難去愛和珍惜一個人。我們可能有自己的想法，然后我們可能只想從那個角度看他們，但這不是愛。真正的愛是去了解一個人，拋開對他們的偏見，這才是愛的方式。

愛的行為可以是很簡單的事情，比如做家務或按摩。當我們都以這種方式行事時，這種關系是雙向的，這是最好不過的。比如我的朋友生病了，很沮喪，我可以帶著我的工作去她家，這樣我就可以陪著她。我尊重她，我愛她，能為她做些事情是我的榮幸。這就是我所說的“有愛心的行為”。我們不會總覺得自己在做這些事情，但我覺得這就像是，如果你身在別人的處境，你希望別人怎樣對待你。但很明顯，你也要向別人確認，他們希望得到同樣的待遇。

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Yi從數據上來看，抑郁癥、躁郁癥等心理及精神疾病的患者人數在不斷上升，這一情況甚至也出現在青少年群體之中。你怎么看待這一現象？

P關于對疾病的診斷是有待商榷的，所以我們在這里談論的是所謂的“精神疾病”。我有時候會翻翻Facebook，然后就有廣告出現了——“Hello，你有躁郁癥嗎？”“你可能有躁郁癥，你應該去看醫生。”這很有趣，但我真的沒有躁郁癥。人們在網上做了一個小測試，測試結果顯示他們得了抑郁癥，于是他們去看醫生。這就像是社交媒體上的社會傳染病。人們是如此沉迷于他們的手機，他們認為他們有注意力缺陷這樣的疾病，但其實他們沒有，他們只是失去了集中精力的意志，因為他們總是在玩他們的手機，他們的注意力管道已經因為手機而關閉。人們會說自己得了ADHD，但他們患上的其實是手機癮，只要放下手機就能治愈。ADHD其實是一種非常嚴重的疾 病。

我想說的是，這是一場多方決定的風暴。有一種完美的風暴會增加我們的痛苦感受，比如網絡生活和那些吸引你注意力的頭條新聞，它們總是利用恐懼來讓你點擊內容。我們在手機上獲得了所有的信息，然后它們在現實生活中實現了社會傳染。最后，我們認為自己生病了。想想看，倡導者都是什么人？你病了他們就可以賣出更多的東西。面霜是怎么賣出去的？他們會問，“你看起來老了嗎？”。沒錯，我看起來老了，我也確實老了，沒什么好擔心的。我們必須意識到我們是如何被廣告操縱的。

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Yi你有沒有從多年的治療經驗中收獲哪些特別的啟示？

P我發現，當人們抱怨自己的人際關系，會發生的另一件事是他們對對方抱有期望。當你對一段關系不滿意，你的期望就會落空。如果你不能欣賞對方，就會成為那個滿是抱怨的人。他們抱怨對方，因為他們認為自己應該成為一個不同的人。就像他們認為父母應該是完美的人，但很顯然，沒有人是完美的。就像父母也可能期待孩子是一個足球運動員。這些對別人的概念性期望總是會讓我們自己失望。如果我們放下這些，其實會過得更好。當然，如果這件事不難做到的話，我就不會接到工作了。事實就是這樣，認識現實是一個快速幫助你取得成功的方法。

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Yi有沒有什么你曾經相信，但現在持以懷疑態度的事情？

P我從小就不信神，我沒辦法信神。這讓我很難過，因為我就是做不到。我想信神是因為我想有歸屬感。每個人都喜歡歸屬感，我也喜歡歸屬感。但小時候，我的家人都信神，而我4歲時知道了這都是編造出來的。我是一個天生的懷疑論者。我認為沒有什么是確定的，時代越不確定，未知數就越多。人們渴望確定性，這很危險，因為這樣他們就會支持給出看似最可靠承諾的政客，最后往往導致獨裁的結果。我們需要學會擁抱不確定性，因為這實際上是我們所擁有的現實。