關注孩子的人際交往危機

小杰來自外來務工家庭，是個“二好生”：好模樣，一表人才；好家境，父母職業光鮮收入不錯。但是，他也符合“五個基本”：作業基本不做，課堂基本不聽，成績基本不及格，看見他人基本不笑，走路基本低頭……作為老師，我的職業責任感告訴我——每個不一樣的孩子背后，一定有其特定的成因。

我們去家訪，沒想到這孩子居然優點不少：懂禮貌，孝順父母，課外自覺學英語和街舞……交談中，家長不停地賠不是：孩子成績差影響了班級吧，我們也很著急，每天都請了老師在輔導，但學習成績就是不見提高，好無奈?。?/p>

聽了家長的敘述，我仿佛讀懂了他為什么低頭走路了：原來，在他心里也許覺得自己很差——這個家庭條件相對優渥的孩子，骨子里卻是自卑的。

究竟是什么原因呢？

細細觀察，我發現了一個令我意想不到的現象：影響小杰學習的，根本不是學習本身——小杰很渴望和同學們玩，但他不知道如何加入大家，不知道如何與他人相處，人際交往的受挫使得他整天心不在焉，更是無心學習——這不正是當下很多家庭“圈養”孩子的通病嗎？

很明顯，小杰在上學階段，一直陷在不易被察覺的“人際交往危機”中。《不可思議的青少年大腦》一書中明確指出，大腦對于受挫的人際關系所產生的痛苦體驗，與身體受傷后的疼痛使用的是同一機制。也就是說，對于青少年來說，“人際交往危機”是很“痛”的。當他無法融入同伴時就會想：大家不喜歡我，他們的眼神肯定是在嘲笑我，于是便有了心理危機，這種心理危機，是他的能力和愿望不匹配時的一種難受狀態：他想進步，想讓大家看見，但缺乏能力和方法，經常一邊嘗試，一邊自我否定，久而久之，就缺乏了自信，他的一切不同于常人的表現并不是無中生有、小題大做，而是出現了同學交往的危機。他需要老師的幫助。

我想，我應該盡快幫他在班級樹立形象。為此，我做了三件事。

我常常有意無意地帶著他參與到大家的游戲中，并在游戲前說好規則，幫助建立正確的交往心理，一邊鼓勵他參與并給予肯定，一邊指導他怎樣通過溝通融入集體，有誠意地交往合作。

上課時，只要他舉手了，我總會讓他回答問題；作業本上只要他按時在做，不論答對多少，我都要在他本上寫“今天你很有進步，我為你高興”等字眼；課后我讓同學們帶他打籃球；在學校舉行的活動中我讓他表演街舞，舞臺上的他一招一式頗有明星風范，贏得了大家的喝彩……

“小杰，去把作業送到辦公室！”“小杰，幫老師把咱班的報紙取回來吧！”“小杰，幫老師把回執單發給同學們。”……小杰成了我的助理——潤物無聲給機會，多喊名字振心扉，使其跑腿取送物，參與之中驅自卑。

當然，小杰想和大家一起玩耍的愿望得不到實現，有自身因素，也有同學們的因素。所以，不僅需要幫助小杰學會融入大家，還要正確引導其他同學，表揚他們帶著同學友好玩耍的行為，使用評價來影響他們的人際關系。

同時，我還幫助小杰形成這樣的認知：學會傾聽，理解對方的感受和想法，不插言和打擾他人，在對方表達完畢后給予反應。建立積極樂觀的態度。與他人觀點不一致時，需要用積極的情緒來溝通。尋求支持。當沒有足夠能力自我消化和處理人際關系時，需要尋求大人的幫助和支持，讓他們幫助我們更新思路，減輕心理壓力。

很明顯，我的思路是對的。幫助小杰化解人際關系危機，他的學習狀態出現了可喜的變化：學習有勁頭了，作業慢慢做了，臉上有快樂的笑容了。

我陷入了深思：一個人的成長，怎么可能一蹴而就呢？在小杰的轉化過程中我到底做了什么，得到了什么？分數確實沒進步多少，但他臉上擁有的那份快樂和自信，是不能用數字來衡量的呀！

責任編輯/周小益