接納與共情

教育學者說，父母要無條件接納孩子。然而，父母接納孩子，尤其是面對青春期孩子時，有時難免會陷入一些誤區。

一是容易把接納當作工具。有父母會說：“孩子現在沒有一處讓我喜歡，我怎么接納他呀。”孩子怎么可能一無是處呢，只是父母沒有發現而已。接納，絕不是讓孩子按照父母的想法去做，而是父母重新與青春期孩子建立正常的相處模式。

二是無法體驗孩子的感受。孩子以前是多么聽話，成績是多么出色，如今不愛讀書、玩手機游戲、愛打扮……若父母只與孩子爭論是與非，就不能深刻體會孩子的感受，也沒有辦法說服自己接納孩子。換言之，父母先接受孩子成績落后這一事實，才能真正接納孩子當下的狀態。

三是不承認情緒的合理性。我們常說“情緒無對錯”，但說起來易，做起來真難。父母的潛意識里，認為孩子發脾氣是不聽話，難過是不應該，厭學更是不允許，沒有真正承認孩子這些情緒的存在是合理的，尤其是負面情緒。父母能否真正接納孩子，孩子會敏銳而準確地捕捉到。

父母看到接納孩子的功利心，理解自身內心的沖突，又該如何做出改變呢？

首先，接納孩子一定是真誠的。對于孩子的成長而言，父母的真實與自然狀態是最重要的。

孩子不想讀書，一看到寫作業就心煩意亂，我們來看看兩位媽媽的反應。

第一位媽媽：“我知道你很煩躁，好了好了，媽媽知道了，你想寫時再寫吧，沒關系的。”然后，媽媽削好蘋果遞給孩子，想讓孩子開心起來。

第二位媽媽：“我知道你很煩躁，我讀初中的時候，學業壓力大，也不想寫作業。我特別能體會你這種感受。”媽媽說完擁抱孩子，并陪在孩子身旁。

第一種反應只是同情、勸慰，第二種才是共情、接納。孩子偶爾厭學，父母要允許孩子有這樣的情緒，不要急于把他從情緒里拉出來，而是和孩子共情，真誠地陪他與這樣的情緒相處一段時間，為孩子的情緒找到宣泄口，當孩子感覺到被理解，負面情緒才不會轉為“自我攻擊”。換言之，我們要接納的對象更多的不是行為，而是行為背后的原因和情緒。

其次，穩定的人格狀態最難得。有的父母開始尊重、信任孩子，學習共情、努力溝通。但一段時間后，覺得孩子又蹬鼻子上臉，覺得青春期孩子怎么有那么多叛逆行為呢。孩子一叛逆，父母就焦慮不安。我們要清楚，孩子放縱自我、無理取鬧、脾氣暴躁等，其實是啟動了一種心理防御機制：退行。即如果一個人在高級階段受到挫折，就會退回到低級階段尋求滿足。如，孩子在老師面前聽話，但回到家和父母在一起，就會有各種鬧騰，這樣的現象就是“退行”。

其實，正是因為孩子在父母面前覺得是安全的，心靈是放松的，才會想怎樣就怎樣。此時，最考驗父母的耐性和智慧，父母要保持穩定的人格狀態才能最終見到效果。父母要提醒自己，叛逆、成績不好、學習困難、不聽話、愛打扮等等，都是應該接納的。當這樣定義接納，父母就能保持穩定的人格狀態。

再次，用恰當的方式對待孩子。孩子的退行，仿佛是一次“穿越”，教育就不能再重復過去的模式了。因此，第一階段是“接”，接住孩子或自己發出的情緒而不反彈，而不是各顧各的“躲”或“避”；第二階段是“納”，把彼此的負面情緒及時納入和消化掉。同時要相信，成長和發展是一個人生命中與生俱來的一部分，孩子天生有一種自主發展的潛能，會讓自己的生命綻放，以最好的姿態在社會上生活。因此，父母教育青春期孩子時，心要安定下來，給孩子一個家的港灣，讓他充分休息，想放肆就放肆一下，無論做什么，父母都能理解；給孩子一個愛的基調，讓他慢慢調整，從紊亂的睡眠、混亂的思緒中走出來，慢慢回歸正常的生活秩序。

總之，接納孩子需要長期堅持。父母既要接納孩子會越來越懂事、理解體諒父母，也要接納可能短時間依舊叛逆的事實，修煉起強大的耐心和愛心，深入了解孩子每個年齡階段的心理發展規律，一定會找到適合孩子的教育方式。

（作者系江蘇省南京市江浦實驗小學教師，南京市夏光清德育名師工作室主持人）

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