高情商孩子的家庭，都有3個共同點

哎呀媽

哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼說過：情商是人類最重要的生存能力。一個人的成功，智商的作用只占20%，其余80%都是情商的因素。情商高的孩子，長大后更容易在人際關系上如魚得水，獲得更多成功的機會和平臺。而情商低的孩子，大概率會因為說話做事沒有分寸，不擅長為人處世，而被排斥。

接觸過身邊很多家庭，發現一個孩子情商高或低，和父母的教育脫不了干系。那些性格好、受歡迎、擁有高情商的孩子，家庭往往具備這3個特點。

彈性：情緒松弛，教孩子解決問題

大部分情商低的孩子，給人最大的感覺就是：不好相處。一點兒不順心的事就炸毛，完全不顧及場合和時間段，某些行為動機莫名其妙，控制不了負面情緒。

在知乎上看到一位網友分享自己大學同學A的情況。A同學遇事特別應激，一旦有人指責他，他就會通過暴力和吼叫的方式來阻止、回擊。有次學生會檢查寢室，發現擺放著的電器，隨口說了一句：“要收起來啊，不然有隱患。”A同學一下子火了：“不收又怎么樣？有隱患燒死了算了！”

后來A同學的父母來學校，一番相處下來，就知道根源在父母身上。媽媽想要接水喝，但開水太燙沒法喝，A同學提出要買飲料。這時媽媽炸了，開始罵罵咧咧：“飲料我不喝，有免費的水，我憑什么要去喝花錢的。”一旁的爸爸也莫名其妙，把矛頭全部指向媽媽：“我早跟你說了，自己帶個杯子來學校！你不聽！”

這時媽媽更大聲：“屋里頭只有保溫杯！燒了的水讓保溫杯里拿過來還是開水！”說到最后爸爸發火了，兩人互相攻擊，誰也不讓誰。

易怒、情緒化嚴重，事事習慣推卸責任的家庭，絕對養不出情緒穩定、行為得體的孩子。因為他每天看到的都是紛亂、嘈雜、緊繃，感受到的全是滿滿火藥味，學到的自然是簡單粗暴的處事方法。

孩子的家庭教育，需要“彈性”空間。保持適當的松弛度，允許不如意、不完美的事情發生，不互相指責、抱怨和中傷。

黏性：重視情感鏈接，用愛為孩子注入能量

小時候特別喜歡去二叔家。一進屋總能感受到強烈的情緒價值，待多久都不厭煩。二叔是家庭煮夫，經常變花樣做飯，會提前問家里人想吃什么，他早早準備好；嬸嬸擅長夸人，口頭禪都是“XX真棒，XX特別好，太開心了”；比我大兩歲的堂姐，不管對家人還是我，從不吝嗇分享，說話特別溫柔隨和。

飯桌上二叔會把肉先夾給嬸嬸，然后是我，再到堂姐。嬸嬸、堂姐怕我不夠吃，甚至主動把肉讓給我吃。每次去二叔家，感受到的盡是舒服、幸福。

后來堂姐出國留學，在海外一路讀到博士，畢業還拿到6家全球500強的錄用通知。她這么優秀，我一點兒都不驚訝。因為從小生活在父母恩愛、溫馨和睦的氛圍中，她渾身都散發著滿滿的能量。

教育家蘇霍姆林斯基曾經說過：“我能一眼認出這樣的孩子，他的父母是深深地、熱烈地、忠誠地、相依為命地相親相愛著。在這種環境中長大的孩子，心地溫和善良、寧靜、心靈健康、真誠地相信人的美好，聽信教師的講話，對影響人們心靈的細微事物能敏銳感受。”

慢性：心態平和，用耐心守望孩子成長

親子教育專家黃靜潔在《父母的格局》中談到一個育兒法則：慢養，“浸泡”出孩子的高情商。

大兒子Ian剛開始學踢球，完全不懂得協作，只會追著滾動的球全場亂跑。可教練沒有講枯燥、難懂的踢球技巧，而是用了整整一年的時間，不緊不慢地帶孩子們學習團隊協作。

每個孩子要找一位小伙伴當自己的搭檔，兩人一組，相隔五六米，練習互相傳球。通過這樣簡單的訓練，孩子們漸漸明白“我跑得再快也不能贏，只有和自己的搭檔一起配合好了才行”。

過了一段時間，教練才開始分配球隊的不同角色，安排這些孩子擔任前鋒、后衛……

看到大兒子Ian在教練的耐心指導下，學了整整6年，黃靜潔心生感慨：孩子從最初輸了球就會互相叫罵、不守規矩，逐漸成長到會自我控制，懂得理智處事、冷靜判斷、關注他人和共同承擔責任，這就是“慢養”的魅力。

教育孩子的真相，慢就是快。比起不斷地把知識、技巧、道理強塞給孩子，告訴孩子各種“應該”“必須”，不如尊重孩子的節奏，給時間讓他慢慢成長。孩子都有自己的生長規律，越是在足夠包容、自由的環境中，他越懂得思考、學習和提升。當他能夠處理好自己和外部的關系，就算一時半會兒慢了點，最終也能回到自己的軌道上來。