媽媽是誘因

龐滟

心理咨詢師伯舟翻到下一個咨詢者的登記內容：來訪者三人，孩子抑郁，不愛上學，有自殺傾向……雖然做了這么多年心理醫生，但伯舟對“自殺傾向”四個字還是談虎色變、心有余悸，每年不斷攀升的自殺人數統計數字，總讓她的心無比沉重。

隨著雜沓的腳步聲，伯舟看到：走進心理咨詢室的一家三口，身材呈階梯式，最矮的是媽媽，只到丈夫的肩膀，她的表情最豐富——滿臉烏云，兩道時常擰向一起的眉毛像摔跤運動員要開戰，目光中有著主宰一切的霸道和隱藏的怒氣。

孩子媽媽把十二三歲的男孩兒按到心理咨詢師對面的木椅子上，命令他不許動來動去的，安靜點兒。

伯舟重新安排了坐序，讓男孩兒和爸爸坐到沙發上，媽媽坐在她對面的木椅上，然后說：“孩子媽媽，從填寫的評量表看，你給父母的評分很低，能說說原因嗎？”

“嗐，我對兒子夠仁慈的了，我在他姥爺棍棒底下長大的。要是像他，考試排二十多名，沒心沒肺地偷摸玩游戲，兩條腿早被打折了。考不上好大學，將來你就得去端盤子、掃大街，啥也不是。”媽媽教訓孩子時，目光凌厲得像閃著寒光的武器，讓伯舟心里一陣發冷。

“我不用你管，將來再說將來的，那時我啥樣子是我的事，你管不著！我現在好累，再逼我就不活了！”男孩兒梗著脖子回懟。這回蕩的聲音像冰一樣堅硬又寒涼，伯舟的心被這稚氣的聲音硌疼了。

“你這孩子咋恁沒良心呢！好吃好喝養你這么多大，我容易嗎？逼你好好學習也是為你好啊，你嚇唬誰呢？你不活了，我也不活了！”孩子媽媽淚光閃閃地質問，沖冠的怒發已達到燃點。

孩子爸爸在一旁勸解：“好了，別吵了！兒子，聽你媽的話，都是為你好！”

伯舟及時制止了母子的爭吵，關切地問：“孩子，你能說說‘不想活這個想法多久了嗎？都想到了哪些？”

對于這次咨詢，伯舟已意識到問題的嚴重性，對于青少年的心理危機干預需要下一點“猛藥”，才能接近事實的真相。這需要她跨越到來訪者前面去引導，先走一遍心理危機干預六步法：確定問題、保證安全、給予支持、提出并驗證可變通的對應方式、制定計劃、得到承諾。

“我……三年級時，我媽天天逼我學習，我覺得活著真沒意思，太累了。我想過跳樓，沒敢跳，怕摔到地上太疼了；想過摸電線，怕被燒焦的過程太疼……一直還沒想好怎么個死法。我還怕，我不在了，爸媽太傷心了！他們有時對我也挺好的。不然，我也不會和他們一起來看心理醫生。”孩子說話的聲音很低。孩子媽媽一臉又氣又惱又受驚的表情，孩子爸爸的臉都被嚇白了。

伯舟心上的石頭減輕了一些，又問：“孩子，讓你給‘不想活的沖動想法按100分來計算，過去和現在各打多少分？”

“過去打90分，現在60分。”男孩兒低頭說，把手指頭挨個捏了一遍。

“孩子，你是因為患了抑郁癥才有了‘不想活的想法，你幫助我，一起努力打敗它，好嗎？”伯舟慈愛地說。

“好……”男孩兒回復得不那么堅定。

伯舟轉過身問孩子媽媽：“能說說你對父母的感受嗎？”

“需要我說嗎？我是給孩子來看病的，弄得我像不正常似的。”孩子媽媽詫異道，一臉不情愿。

伯舟說：“孩子療愈過程需要了解父母的原生家庭。如果你能配合，進展會更快一些。對于家庭幸福，情緒領航很重要。”

“我單獨和你說吧，讓家人回避一下。”孩子媽媽妥協道。

“想要更好地與孩子相處，就需要讓孩子看到你，聽到你的聲音，而不是一味命令和抗拒。你和孩子爸爸不改變，孩子做多少次心理療愈，回到家庭土壤還得復發。”伯舟說得很堅決。

“好吧，我豁出去了。十多年前，你給我治好過‘冰人的毛病，我信任你。我見到父親的感受——是恐懼，頭都不敢抬，雙腿發軟。他閉眼那天，我們之間的關系也沒好。我……一直不能原諒他。我家五個孩子都是女兒，他管我叫兒子，天天讓我死命學習，不許我出去玩。他總說考進城去當官，祖墳才能冒青煙。我媽很冷漠，對什么都冷漠，也不救我。”孩子媽媽的聲音變得發冷，像水遇寒風在結冰。

伯舟的記憶之門被開啟了——一個被黑色包裹的姑娘來做咨詢，她的手涼得像冰做的，好像從里往外冒著冷氣，她說自己被“冰人”施了魔法。伯舟當時用催眠療法幫助她解除了“冰人魔咒”，但也預感到她在未來的家庭中，對孩子的教育可能會出問題。

“孩子媽媽，你講述時對父親沒有稱呼爸爸，有原因嗎？”伯舟問。

“我恨他……那個稱呼叫不出來。我天天都擔心考試不能排第一名，除了暴打一頓，還要一宿宿跪磚頭。后來，我看見磚頭，膝蓋就疼。”孩子媽媽的手不自覺地捂住雙膝，轉頭對著窗外，哽咽道，“我不是薄情人，每個月都給他們生活費，住院看病的錢也是我拿的，就是不想見到他。”

“我了解你的苦和痛。你發現了嗎？你對孩子的教育有一部分被代際復制了。”伯舟說。

“代際？”孩子媽媽搖頭說，“我懂這個詞，但我沒學他那么狠地去管教孩子。我只是恨鐵不成鋼，嚴厲了一些。”

“小朋友，你和媽媽換個位置，好嗎？有話想問你。”伯舟溫和地說。

男孩兒坐到木椅上，一雙烏黑的大眼睛黯淡無光，把每個人瞧了一遍，又把頭低下了。

“你害怕媽媽嗎？喜歡爸爸嗎？”伯舟問。

“要是說實話，你們不生氣好嗎？”孩子見父母點頭，接著說，“媽媽兇我打我時像暴君，什么都管制我，我想反抗。我也不太喜歡爸爸，他總和我媽一起欺負我。”男孩兒眼睛溜著父母，撅著嘴說。

接下來，伯舟給孩子和媽媽做了一個小時的心理療愈疏導，又安排了母子在家一周的互動：一是高質量陪伴，做有效溝通，雙方在一些事情上要協商、讓步和支持，不能吵架；二是有計劃完成各自該做的事，不能直接溝通的地方要互相寫信，注意傾聽對方的聲音；三是爸爸要保持中立的調和和鼓勵作用。

“媽媽還有一個任務，一周之內和孩子一起睡，睡前給孩子講講故事、說說心里話，最好能摟著孩子睡。”伯舟補充道。

“哦，我不太習慣，孩子小時候都是爸爸摟著睡的。”媽媽說，“如果需要，我試試。”

一周后，伯舟接到孩子媽媽的電話，說再推遲一周做咨詢吧，自己還沒完成摟著兒子睡覺的任務，但發現兒子改變了很多，好像正常了。

伯舟同意了孩子媽媽的想法，但她也擔憂著——孩子的抑郁癥像一只蟄伏的老虎，暫時的忍耐是在伺機發出攻擊，而媽媽是誘因。