滋生“討好”的家庭有一種病

謝天

在課堂上，一個討好型的小學(xué)生可能會竭盡全力去完成所有的作業(yè)，甚至那些并不需要他完成的額外作業(yè)。他這么做并不是因為對學(xué)習(xí)感興趣，而只是為了得到教師的贊揚和認(rèn)可。

在與同學(xué)的交往中，他會盡量去滿足同學(xué)們對他的期待，選擇其他同學(xué)喜歡的游戲，而不是他自己喜歡的游戲，甚至?xí)炎约鹤钕矚g的零食拿出來跟大家分享，只是為了得到同學(xué)們的喜歡。

有的家長可能會有一種錯覺：這挺好啊！愛學(xué)習(xí)，也不貪玩，聽話，人緣也好！在外人看來，不就是“別人家的孩子”嘛！

但是，以壓抑自己的需要為代價滿足別人是錯誤的。滿足自己是一種基本的心理需要，就好像植物需要土壤、陽光和雨露一樣。如果一直壓抑自己的需求，難免有爆發(fā)的那一天。討好型孩子有一天長大了，或許會變成大家眼中的“老實人”。可這種討好型的“老實人”一旦受夠了，就會找準(zhǔn)機(jī)會，把那些被壓抑多年的需求報復(fù)性地釋放出來。

下面讓我們來分析一下，什么樣的家庭環(huán)境更容易讓孩子壓抑或者忽視自己的需要，從而發(fā)展出討好型人格。

缺少無條件的愛和接納。獲得無條件的愛和接納意味著，即使當(dāng)孩子犯錯誤或失敗時，他們?nèi)匀桓惺艿阶约菏潜粣鄣暮捅蛔鹬氐摹Ｈ欢绻诩彝キh(huán)境中，孩子只有在滿足某些條件或達(dá)到某些期望時才會得到愛，他們就會隱隱地感覺到自己的價值來自于此，而不是自己本身，就會把自己的價值與某些條件的滿足或目標(biāo)的達(dá)成聯(lián)系起來。于是，他們選擇了先委屈自己，滿足別人的需要。長此以往，自己需要什么，他們已經(jīng)麻木地不知道了，最終造就了穩(wěn)定的討好別人、壓抑自己的性格特點。

假設(shè)父母只有在孩子考試得到好成績時才給予他們關(guān)注和贊揚，在他考得不好的時候一味地指責(zé)和批評他，就可能導(dǎo)致孩子在成長過程中逐漸意識到，只有學(xué)習(xí)成績好，自己才是有價值的，才配得上父母給他的關(guān)愛和接納。這樣，就會導(dǎo)致他開始以學(xué)習(xí)成績作為自己的需要，而犧牲自己的感受。當(dāng)然，并不是說孩子考得不好，家長就不批評他。家長此時需要傳遞一個信息，做一個分析。這個信息是：你考得好不好，我們都愛你。這個分析是：成績好不好并不重要，我們來分析一下，哪些內(nèi)容你掌握了，哪些內(nèi)容你還不會，把不會的學(xué)會，才是學(xué)習(xí)的真諦。

對孩子過度保護(hù)或過度依賴。對孩子過度保護(hù)指的是，以“保護(hù)”孩子免受傷害、失敗，免遭挫折或困難為由，過度控制孩子，剝奪他們探索和獨立的機(jī)會，甚至越俎代庖，替他們做決定。孩子因為沒有機(jī)會去探索世界，所以缺少了通過從外界獲得反饋來理解自己的機(jī)會。此時，他們就逐漸習(xí)慣于依賴他人的期待來確定自己的需要。這就和從出生就被關(guān)在動物園里的老虎一樣，等它成年了，被放在野外時已經(jīng)失去了正常的捕食技能。

假如父母不單單替孩子選擇課外活動、興趣班，甚至吃什么飯、穿什么衣都要管，那樣孩子怎么有機(jī)會知道自己喜歡足球、籃球、繪畫還是書法呢？他會慢慢覺得似乎父母說的都是對的，父母的需要就是自己的需要。在這種情況下，孩子對父母形成過度依賴，看起來很“乖”。但問題是，一旦他上了大學(xué)，到了必須獨立的年齡，就不得不面臨再找個父母的需要——他得讓別人告訴他，自己想要什么。這個“別人”可能是自己的伴侶，也可能是自己工作后的上級。那么，他們會不會很容易成為在戀愛或職場中被PUA的人呢？

與過度保護(hù)恰恰相反的一種情況是：過度依賴。過度依賴指的是父母將過多的責(zé)任或期望寄托在孩子身上。他們會讓孩子承擔(dān)超出其年齡或能力范圍的家務(wù)勞動，或讓他們滿足自己的情感需求。比如，在單親家庭或喪偶式婚姻中，孩子常常替代那個在家庭中缺位的配偶，來提供超越自身能力范圍之外的情感支持。在這種情況下，孩子不得不壓抑自己作為孩子的正常心理需求，比如撒嬌、貪玩，變得像個“小大人兒”，自己的正常心理需求卻沒有得到滿足。

父母的言傳身教。父母是孩子的第一任老師，也是最重要的一任老師。孩子在成長過程中形成的心理和行為模式，大部分是通過觀察、模仿和學(xué)習(xí)父母的行為得來的。如果父母經(jīng)常表現(xiàn)出討好型的行為，比如經(jīng)常犧牲自己的需求來取悅他人，又或者在面對壓力和沖突時沒有勇氣反抗，那么孩子可能就會覺得這樣做是對的，自己也要這樣做。

比如，一個母親在家庭中總是犧牲自己，將自己的時間和精力全部投入照顧孩子和滿足配偶的需求，甚至將自己的工作、事業(yè)全都放棄。又比如，一個父親在工作中總是過度討好他的上司和同事，犧牲自己的個人時間和身心健康。那么孩子就會得出這樣的結(jié)論：原來女性就是要犧牲自己，滿足丈夫和孩子的需要；原來男性就是要養(yǎng)家糊口，滿足工作和事業(yè)對自己的要求。他可能會認(rèn)為，為了得到別人的贊揚和接納，自己必須不斷地讓步，滿足別人的需要，即使這意味著忽視自己的需要。

長此以往，這可能導(dǎo)致他在成人后的人際關(guān)系中，一方面過度討好他人，而忽視自己的需求和感受；另一方面，一旦他掌握了權(quán)柄，就會覺得別人也要為了滿足他而委曲求全。在職場中，這種人很容易對上阿諛奉承、對下尖酸刻薄，不僅自己不幸福，還會殃及身邊的人。

需要說明的是，并不是說，作為一個母親不要照顧家庭，一個父親不該追求自己的事業(yè)。我的意思是，父母需要認(rèn)識到他們的言行和言行背后傳遞出的價值觀念，是會影響孩子的。父母首先需要展示出一個更加平衡和健康的行為模式，即如何在關(guān)心他人的同時，也照顧到自己的需求。只有這樣，孩子才可能學(xué)會健康的人際關(guān)系處理方式，避免形成討好型人格。

如果母親總是把“我是為了你才沒辦法×××的……”這類話掛在嘴邊，無法在忙碌的家務(wù)勞動中，找到時間做自己喜歡的事，比如閱讀、健身，或者與朋友聚會、逛街，就是一個并不積極的模仿樣本。因為她在向孩子傳遞一個重要信息：照顧自己的需要并不重要，可以為了滿足別人的需要而忽略自己。同樣，如果父親在面對工作壓力時，難以表達(dá)自己的困擾，從不尋求協(xié)助，而是默默承受并試圖自己解決所有問題，這也會教給孩子：表達(dá)需求并尋求幫助是不必要的，自己要盡可能承擔(dān)所有的壓力。

我們應(yīng)該教給孩子，每個人都有自己的需求和權(quán)利，不必為了取悅他人就犧牲自己的需求。所以，當(dāng)父母擔(dān)心孩子會發(fā)展出討好型人格時，不妨先檢查一下自己是否有討好型人格，滿足自己的正常需要，孩子自然也會受到正向的影響。

說明：《教育家》雜志總第377期第66頁《以評促教，提升保教質(zhì)量》一文作者系彭文珊、柳曉曉。