如何擺脫媽媽的雙重約束？

廖冉

Q老師，您好！

我的媽媽一直生活在農村，今年已經六十歲，她一生勤儉節約，在我爸爸因病去世后，一個人把我撫養長大，非常不容易。現在我有了穩定的工作，也有了自己的家庭，想要好好回報她，讓她安享晚年。我在老家給她新蓋了樓房，也經常接她到我安家的城市居住，但是好像不管我怎么做，都不能讓她高興。我給她買新衣服，她覺得浪費；帶她去高檔餐廳吃飯，她覺得既不好吃又費錢；她說每天在家待著無聊，我幫她報名參加社區的廣場舞，讓她跟其他老太太一起鍛煉身體，她覺得自己不會說普通話，被別人瞧不起；讓她不要幫忙做家務，好好休息，她覺得自己變成了廢物，一點用都沒有；讓她幫忙帶孩子，她又說我們把她當成免費的保姆。她經常說只要你生活得幸福，我就覺得幸福了。

但是她又經常跟老家的親戚說我不理解、不尊重她，強行把她接到她不熟悉、不適應的城市，我要是把她送回老家，她又說孩子大了，有了老公和孩子就忘了娘，嫌棄她，把她一個人丟到農村。我左也不是，右也不是，真不知道怎么做才能讓她高興。有時候真想不管她算了，但是看著她日漸衰老，又不忍心讓她孤獨一人，我們之間矛盾越來越大，我講得越多，過錯越多，在她面前我只能盡量少講話。老太太怎么這么難討好呢？

曉云

A曉云，你好！

從你的來信看得出來，你感恩媽媽的撫養，非常想要讓你媽媽高興，也做出了很多的努力，但這些努力都失敗了。仔細看來，你媽媽的言行當中，有很多前后不一致的地方，所以導致你在按照她表達的意思去做的時候，最后的結果無論是什么，都會顯得違抗了她的意愿。這種情況就是心理學上的雙重束縛這個概念是1956年著名英國心理學家葛雷格里·貝特森提出的，指的是一個人同時在交流的不同層面，向另一個人發出互相抵觸的信息，對方必須做出反應，但不論他如何反應，都會得到拒絕或否認，使人陷入兩難的境地。

雙重束縛經常發生在親密關系當中，特別是親子關系中。比如一位母親嘴上對自己的寶寶說“我愛你”，同時卻扭過頭去不理孩子，這時孩子就受到了“雙重束縛”。孩子如果相信母親嘴上說的話，親近母親，就會被母親的身體所拒絕；如果孩子接受到母親的身體語言所傳達出來的拒絕，從而遠離母親，就會被母親責備“我那么愛你，你還不理我。”小孩子在身心上都嚴重依賴于母親，面臨這種情景，他無法對母親表達出自己心理上的矛盾感受，在行動上，他也陷入兩難境地。在家庭關系當中經常出現雙重束縛，對象不限于年幼的孩子。比如一個爸爸會在語言上告訴青春期的兒子：“你現在是個大人了，你應該要獨立。”與此同時，當孩子表示想要獨立制訂學習計劃時，爸爸又會批評孩子制訂的計劃不合理，為什么不能按照爸爸制訂的學習計劃去做呢？這樣的話，無論孩子是按自己的計劃還是按爸爸的計劃學習，都算是違背了爸爸的意愿，這樣的事情發生得多了，孩子就會變得迷茫而無助，不知道自己到底應該怎么做。根據雙重束縛理論，當一個人與他人處于一種重要的關系之中，如果同時收到兩個互相矛盾的信息，就會陷入兩難的境地，長此以往，被束縛者就容易患上心理問題或心理疾病。

如何識別雙重束縛

兩個或更多的人處在重要的關系之中。

這段關系是持續進行的，而且這一類互動的經驗是反復出現的。

第一個指令是負向的，如你要做某事，那么我就會懲罰你。或你不要做某事，否則我會懲罰你。這種懲罰是多種形式的，包括但不限于體罰、經濟懲罰、語言羞辱、愛和關注的撤銷等。

第二個指令通常是更高或者是更抽象的層次上與第一個指令相沖突，同時用懲罰和威脅的口氣來強化，可能會以非言語的形式呈現。

第三個指令是禁止逃跑并要求回答，將受害者限制在兩難的情境中。

一旦受害者領悟了雙重束縛的模式，指令的出現與否就不再重要了，但此過程中的任何一點小動靜就足以引發受害者的憤怒或痛苦。

雙重束縛的特點就在于讓個體在服從命令的同時必須同時不服從命令，貌似正確合理的信息后面暗藏沖突陷阱，無論個體怎么做，都不能“正確”。

擺脫雙重束縛

第一，我們要覺察到雙重束縛的存在，知道這不是自己的錯，這是一個不可能正確的陷阱，我們無須為此感到內疚、自責、自我否定；

第二，向施加束縛的一方指出，她的言行當中存在的矛盾和沖突，以及給你帶來的傷害。大多數情況下，對方并非有意要折磨你，他們也沒有意識到自身的矛盾和沖突，坦誠的交流可以促使你們協商如何更好地溝通。