看望（外一篇）（小說）

安妮·埃爾諾〔法國〕 吉山譯

即便是周日，大堂里也從未有人。電梯升到六層的過程中，女兒一直盯著看電梯后方鏡子中的自己。門開了，強光、人聲和推車聲的喧鬧、熱氣撲面而來。她沿著大廳的邊緣向前走，在那些坐在桌子旁的婦人中尋找著她的母親，圍著同樣方格圍裙的母親。婦人們都轉向她，露出微笑。女兒的母親起身，站在椅子和桌子之間。驕傲，因有人來看望。羞恥，因身處在這群彼此相像的婦人之中。正如昔日的女兒，她在操場的長凳上等母親，見母親到了，她就站起來。任由母親親吻。“我等的要是你就好了！”她并不期待探望，她很好地證明了在這里她有無數的事情可想。她在看電視。很多婦人穿著到膝蓋的無吊帶絲滑長筒襪，露出十分白皙且美麗的皮膚。

女兒領著母親緩慢地走到房間。一個穿藍色睡衣的男人等在電梯旁。一個盤著頭的銀發女人把手放在他的唇上，快速走過，沒有說話。男人微微一笑，垂下眼。房間里滿是黃色的陽光。母親的同屋在窗口旁的扶手椅上，讀一本連環攝影小說。女兒讓母親坐到另一把扶手椅上，給了她一塊布里歐修。她看著母親艱難地掰下一小塊，猶豫地放到嘴里，接著迅速地吞下，然后重新來過。接下來是巧克力，她放到母親手中前，先撕下了包裝紙。高速公路上的喧囂。對面房間里的女人唱著“來自圣·讓的情人”。母親把糖果悄悄塞進口袋，留著待會兒吃。女兒在母親耳后涂上古龍水，給她冷冷的臉頰涂上日霜、用粉撲打上粉底。每一次，她都要觸摸她的身體，向上卷起長筒襪，把眼神已變得暗淡的面容打扮漂亮。“洗完后就好多了”，母親說。這是往日的話語，當她做完家務，洗漱化妝完，她就會這么說。每次探望，還有另外幾句：“你坐，不會跟你多要錢的”，或者“你假期過得不錯吧”。

她們面對面坐著。女兒什么都不想。有一種味道，被灑滿窗口的陽光曬得熱烘烘的。弄臟了的搖籃床上柔柔而又充滿生機的味道。女兒小時候，母親屈著膝在她身前，給她拉平衣服的褶皺或者修齊卷邊。這一幕讓女兒幻想成為夫人，而夫人變成女兒，想著想著就笑了。

護士來掀開被褥，給每張床都放了夜用的尿布。母親看向了別處，女兒也是。有一次，母親神情歉疚，“我不知道怎么回事，控制不住了”。坐在扶手椅上的女人睡熟很久了，手放在性器官上。女兒又領著母親走向大廳，但她抗拒。她跟著女兒一直走到電梯，突然說了很多。女兒按下按鈕，母親顫巍巍的模樣在兩扇門之間消逝，她在動嘴唇。她在鏡中又一次看到了自己。

她在擁擠的高速公路上開車。五月的周日。領圣體時，那時的母親個頭高挑，穿著一身黑色羊呢絨裙套裝和一雙并不妨礙她趕路的超高高跟鞋。那時母親四十五歲，正是她當下的年紀。

卡薩諾瓦酒店

在一疊寫著二十世紀八十年代日期的票據里，我發現了一封P的信。一張白色的大紙折了四褶，精液的斑點讓信紙泛黃變硬，蒙著一層透明的粒狀物。信頭右上只寫著：巴黎，1984年5月11日，23：20，周五。這是那個男人留給我的所有。

在母親因嚴重的精神問題被允許住院后的幾周，我遇到了P，一位法律記者。她的情況日漸惡化，突然變成了老太太。我自問要如何才能夠繼續承受這個現實。走出醫院，我僵在那兒，把磁帶還是廣播調到最大。那是蝎子樂隊和《依然愛你》的時代。

P給我打電話，我也記不得是因為哪件事。電話里他的聲音讓我躁動。我想見他。他已經在位于羅馬街的那家餐廳里，坐在以前我們見面的那張桌前。我想這就是個普通人，神情疲憊，一定年近五十了。我想我不該接受這頓午餐的邀請。盡管我渴望男人，我也不會和這種人做愛。盡管我喜歡他的聲音和那充滿攻擊性又出色的交談，分別時，我決定此生不再見他。當天夜里，讓我感到吃驚的是，想到他，竟有一種強烈的要獲得性高潮的欲望。

我因此沒有拒絕幾天后他在電話里的邀請，一起去博布爾中心看馬塔的展覽。這種感覺總是出現，那時我開始對男人有了欲望，我想立刻和P做愛，只為了結那讓我別無他想的等待，這樣就可重歸平靜。

約好的那天，我們在羅馬街的飯館吃午餐，看馬塔的展覽，僅此而已。我們只在一輛帶我回圣拉扎爾火車站的出租車里擁抱了。在開往郊區的火車上，我憤怒又沮喪，我還要繼續等，內心深處的想法是，在飄飄欲仙前，我還要看望病中的母親很多次，還要為她的胡言亂語流淚。

接下來的一周，P想方設法地讓我難耐欲火，不斷地打電話，向我傾訴他的欲望。我接受了某個中午和他做愛的提議，那是一家位于歌劇院廣場的酒店——時間和地點同時符合他的工作需要和作為一個已婚男人的義務——當作一種釋放。

一頓沉默、近乎緊張的午餐后，我們打了一輛出租車，它把我們放到位于和平街和歌劇院大街之間的一條熱鬧的小路上。 我們走進的那家酒店，大堂里掛著一個布告牌，寫著：滿房。一個男人出現了，我躲在后邊，他和P低聲說了幾句。男人示意我們上樓。二層，昏暗的走廊里，出現了一個中年女人。我看到P給她錢。她打開一間房門，然后默默地退出來。這間房無窗，連著一個臨街的小客廳。床上蓋著一層人造毛的鋪蓋，四周環繞著鏡子。我還記得，我們不到一分鐘就赤身裸體了，那是第一次，他以一種輕柔和不同以往的技巧帶給我高潮。走的那刻，那個我在鏡子里看到的女人，眼神帶光，看起來不像我。我摸到一縷被精液打濕的頭發。我們在房間里只待了不到一個小時。

之后，我只有一個想法，快點回家。在郊區火車線上，我感到那縷頭發變干、打綹、變硬，掠過我的臉頰。我想忘記這個下午，這個把我帶到顯然是尋歡的地方的男人，我懷疑他曾帶妓女去過這絕佳的約會之所。在疲憊和滿足中，我確定再也不渴望和他做愛。當天晚上，我不知道為何要離開他，我只有一個愿望，和他再次高潮。

那年春天，母親的病不可逆轉地惡化了，我像瘋子一樣在我們第一次去的卡薩諾瓦酒店和P做愛。這是個僻靜的地方，除了一些往來的人——聽到輕微的關門聲響——我們從不會碰到任何人。所有的房間都是昏暗的，都有鏡子，有的是一面單側的鏡子隱藏在床頭的床簾后。不能超過一小時——P支付的時間——這段時間里，貪婪定義了我們的姿勢與交歡。這地點本身，一切都通向性，無論是否被定價，都刺激著出格的行為和最粗鄙的言辭——隨后，這些再次在我腦中掠過——以賣淫之名。

在這些房間里，我會想到母親。對我來說，需要高潮才能夠支撐我看到她萎縮了的身軀，她沾滿污漬的內衣。我需要到盡可能遠的筋疲力盡的歡愉中，在精液與汗水的無助中，或許為了消除——或許為了抵近——那屬于她的精神荒原。恍惚間，卡薩諾瓦酒店的房間和母親醫院的房間交錯著。在那個春天，“做到死”，這句話對我來說不能更真實了。于我而言，這更會是一個機會，甚至近乎恩澤。

比約定的時間提前，當我到早了，我就會去奧斯曼大街上某個大商場逛一逛，“巴黎春天”或者“老佛爺”。在這里，一天中的任何時候，總有些女人欲火中燒，購物時卻好像什么事都沒有：我就是其中之一。

酒店那幕之后，我們走向圣拉扎爾火車站。春日來得早且熱，除了知道回家要乘郊區火車外，我處在一種柔緩的遲鈍中，一種消除了任何過去或未來思考的遲鈍。如果P有點空閑，我們就去畫展或博物館走走。在空無一人的大廳里，我們放肆地相互撫摸著。將近傍晚，P從辦公室打電話給我，說起下午我們做的事，設想著我們下次的劇本，正如他所說的，“致敬卡薩諾瓦”。他有一種色情電影和《閣樓》雜志里都相當欠缺的最高形式的精致的想象力。

我沒有問自己是否愛P。只是，沒有什么可以阻止我去卡薩諾瓦酒店和他做愛。他說著“你愛我的身體，別無其他”，他，拒絕任何錯覺。是否渴望一個男人的身體，僅僅是身體，不已經夠多了嗎？

面對母親的狀態，我不再反抗。當我去醫院看她，我撫摸著她的頭發，她的雙手，我不再對她的身體感到反感。

六月中旬的一個午后，我們跨過酒店的門口，那個像往常一樣放哨的男人快步向我們走來，喊著“滿房了”并示意我們別過來。可能警察在或者剛剛來過。我們打車去了拉雪茲神父公墓，去那些蔭翳的小路。但在這露天的地方，伴著樹木和鳥兒的鳴唱，我們感到慌亂。我們只是偷偷摸摸地撫摸了對方。溫熱天氣的作用下，P的臉變得紅暈。像第一次，我發現他顯得疲憊，比實際年齡看起來老很多。

幾天后，又一次嘗試去卡薩諾瓦，結果依舊。P沒有再找另一家酒店，我也不想去。那是在卡薩諾瓦酒店，一個溫熱的春天，母親開始患病，我們的故事得以構建、安放，高潮迭起。

結果，我們見面的地方越來越遠，在我郊區的家。當他有幾個小時的空檔可以乘火車時。他來時猶豫，走時很快，在我的公寓里顯得很不自在。我等著他，無欲望無幻想。有些事情清楚了，成為常態。一次，我問自己：“他來這干什么？”我也不知道什么時候我們最終不再見面的。

我再也沒有去過那家酒店所在的街道，即使它就位于歌劇院街區的中心，那里的商場很少。可能他有理由說我只愛他的身體，因為我只記得他的身體和與他在卡薩諾瓦酒店共度的時間。

我知道因這個男人——這個某日我在歌劇院站遠遠地看到的男人，已白了頭——讓我體會到肉體之愛的無限與神秘，體會到情的維度。

在每一種姿勢中，每一次緊扣時，總有些是關乎他和卡薩諾瓦酒店的，如同一種無形的存在匯集了那些不再相遇的男女。