親密關系的建立在于及時有效的溝通

莊艷

如果你選擇單身，那么你需要處理自己和自己的關系，和孤獨共處；如果你正在戀愛或者處在婚姻中，那么你就一定經歷親密關系的磨練，處理自己與他人的關系，和妥協共處，向共贏邁進。

一個人的生活愜意，兩個人的生活溫馨。短暫的浪漫是溫馨的，長久的溫馨是經營出來的。

同樣的事情，有人暴跳如雷，粗暴處理；有人不動聲色，悄無聲息地讓它過去了；同樣的人，有人選擇遠離與逃避；有人選擇面對與克服；同樣的情緒，有人選擇看見并擁抱，有人選擇排斥并討厭。

親密的建立，意味著不可能再像以前一樣了。親密關系中有兩個中心，如果全都照顧一方了，另一方就會不舒服，發脾氣、抗議、疏遠等，關系可能就有危機。好的親密關系應是兩個中心，或者彼此輪流作中心。

你需要學會謙讓與妥協，這是去自我中心的一種表現方式。凡事不爭對，只承認錯，就會禮讓三分，緩解緊繃的對立情緒了；凡事達到自己百分之七八十的期待就可以了，退一點百分之六十五也允許自己接受，畢竟舍棄的部分是為了照顧你心愛的伴侶。

你也需要學會表達自己真實的想法和心情，不要冷嘲熱諷，正話反說，惡言相向，歪曲本意，要表達自己看到的客觀事實，不帶評價；表達自己的真實感受，不帶觀點；表達自己本質的需求，不帶指責；表達自己的真誠請求，不帶命令。

不良的溝通方式易破壞親密關系

兩夫妻鬧不愉快，女人選擇默不吭聲，收拾桌子上的殘羹剩飯，清洗池子里的鍋碗瓢盆，耷拉著臉，一副拒人于千里之外的樣子，搞得誰也不敢多說一句話。男人的內心卻是：“惹不起還躲不起嘛，不說話就是了，等你氣消了，再說，早晚你會消氣的?！?/p>

在這樣的場景里面，女人是一種變相指責的溝通模式，沒有大聲吵鬧，但是已經生氣和不愉快，以面容和不容插手地操持著家務來讓別人避讓三尺，俗稱“冷暴力”；男人是一種打岔的方式，選擇遠離、逃離，這種應對模式沒有辦法照顧彼此的感受，各自憋屈。

如果夫妻每一次遇到沖突與不愉快都選擇這樣的方式來處理，且沒有后續良好溝通的話，漸漸地夫妻兩人之間心靈觸碰的頻率就會減少，從而破壞親密關系，降低婚姻質量。

及時表達，化解溝通危機

丈夫在外面辦事，一早出去到晚上八點才回來，回來之前打電話給妻子，問“吃飯了沒有，要不要給你帶點什么？”妻子回答說：“不用了，家里吃就好。你有沒有吃?。俊闭煞蛘f：“沒有吃，要和你一起吃?！逼拮勇犃讼沧套痰?，于是在丈夫回家的時候，興沖沖地做了兩碗非常美味的米粉，放米粉的時候，丈夫看妻子在那里掰扯干米粉，就說“全放進去吧！”妻子說：“吃不完啊。”丈夫覺得沒有必要這么麻煩，一起煮了得了。后來妻子也放棄了，就全部煮了。等到吃的時候，丈夫吃得很慢，妻子問：“你怎么好像吃不下了啊，不是說很餓嗎？”丈夫就說“我在外面吃了一點了?！?/p>

這一說，妻子火了，你吃過一點兒了為什么不早點說啊，煮多了浪費不說，我在餓肚子等你回家吃飯呢。發覺妻子不高興了，丈夫勉強地繼續吃，妻子從旁看著也覺得不舒服，就說“實在吃不下，就把湯喝了吧，這樣也能存起來下次吃。你要早告訴我，不是不用這樣受罪了嘛。”丈夫也趕快向妻子保證“對不起，下次我要是吃過一點了，一定會早點告訴你的?！比缓蠓蚱迌蓚€“一笑泯恩仇”了。

在家庭中遇到“情緒危機”事件的時候，受委屈的一方要及時表達，不要忍氣吞聲，然后借題發揮，故意找茬，“得理不饒人”，要就事論事，點到為止，沒完沒了不可取。如果你在受委屈的時候，不表達，對方就意識不到這件事情他的做法需要改變，這里不要守著誰對誰錯的觀念不放，而需要秉承我們如何做才能讓雙方都滿意與高興。對錯不重要，你我是否舒服很重要。

道歉與放下“我執”，留住關系

平息強烈憤怒和委屈的首選方法，就是道歉，認錯，然后說出對方期待你做的改變，這種靈活與彈性可以瞬間平息爭吵與絮叨，是一種及時的共情，因為當對方感覺到你知道自己錯了，并且知道下次怎么做了，溝通的目的（或者吵架的目的）就達到了，可以盡快結束不愉快的對話，切換頻道，好好培養親密關系。

道歉不容易，低頭也不容易，“誰也不是完美的，誰不曾犯過錯誤，忘記過事情呢？”如果最終你的頭是抬著了，但是人家“不跟你玩了”，又有什么意思呢？

最大的障礙是“我”，放下那個“我”，消融那個“我”，當“我”變小了，變淡了，變柔了，才有可能看見“他”，看見“我們”，達到共贏！