二孩家庭教育禁忌，您觸碰了嗎？

夏光清

南京市夏光清德育名師工作室主持人，江蘇省家庭教育名師，被評為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長”，獲得“南京市行知教學獎”。出版家庭教育專著3部，發表文章一百余篇，開展家庭教育、班級管理講座二百余場，百余集“家庭教育義診”微視頻被譽為“云宣講的一面旗幟”。現為江蘇省南京市浦口區江浦實驗小學班主任。

小胤媽遇到了一件頭疼的事：小胤越來越逆反，對三歲的弟弟也看不順眼了，甚至跟弟弟搶吃搶喝，沒有一點哥哥的樣兒。

孩子每一個“不正常”表現的背后，一定隱藏著一個正當的理由，那么，小胤非正常表現背后“正當的理由”究竟是什么呢？

“最近一段時間，你打孩子了嗎？”我直截了當地問。

“沒有。我即使氣得半死也沒動他一根汗毛。再這樣下去，遲早會動手的！”小胤媽說完，又長舒了一口氣。

小胤在課堂上話不多，與同學能友好相處，對老師的教育也沒有抵觸心理。不過，最近一段時間，孩子的書寫質量明顯下降，作業也經常寫不完。這些細微的變化沒有逃過老師的眼睛。

“你再好好想想，最近一段時間是否對孩子說了什么過頭話？”我追根究底。

一句話似乎點醒了夢中人。“哦，夏老師，我確實無意之中對孩子說過一句，那也沒什么大不了的呀！”

“哦，什么話？說來我聽聽。”

“星期六，小胤八點還沒起床。我氣不打一處來，就說：‘弟弟都起床了，哥哥沒有弟弟懂事。再不起來寫作業，就把你送到奶奶家，我真不想看到你了！”

“就這一句話，孩子就明顯變成另外一副模樣了？”

“這倒沒注意。記得第二天吃餃子，弟弟還想吃，我像往常一樣把小胤碗里的餃子夾給弟弟。這一次，他好像真生氣了。”

“看來，你不僅說錯了話，也做錯了事呀！”顯然，小胤媽陷入了二孩家庭教育的雷區。我請小胤媽先思考三個問題。

年齡是判斷對錯的標準嗎？

父母往往認為老大應該更懂事一些，所以，當哥哥（姐姐）和弟弟（妹妹）鬧矛盾時，往往會批評老大，忘記了孩子自我發展階段基本的需求就是自尊，導致孩子缺乏安全感。如，老大不喜歡獨睡，有父母陪才安心；喜歡黏著父母，不喜歡陌生的環境；啃咬手指，用磨蹭、頂嘴對抗父母的教育。這些在心理學上叫“退行現象”。曾有一個女孩，一年級第一學期，一到校門口就哭，原因是媽媽生了一個弟弟，精力無法放在自己身上，每次上學就像被拋棄一樣，哭得撕心裂肺。

謙讓是老大生活的必選項嗎？

當哥哥（姐姐）和弟弟（妹妹）出現紛爭時，大人最常說的一句話是：“你是哥哥（姐姐），就不能讓著弟弟（妹妹）嗎？”小胤媽的臉上也寫著“困惑”二字：“我承認我說錯話了，但哥哥照顧弟弟不是天經地義的事嗎？”其實，謙讓是有前提條件的，那就是孩子內心有足夠的安全感和歸屬感。如，“餃子是我的，弟弟想吃也不行！”“玩具汽車是我的，只是暫時給弟弟玩。”如果老大的認知力、情緒力都比較弱，那么，弟弟妹妹在他眼里就會變成掠奪者，奪走了父母的關注、呵護，甚至掠走了本該屬于自己的玩具、美食。

二孩教育是求平均還是平等？

父母對待孩子，總想做到一視同仁。如吃蘋果，老大老二各吃一半，這叫“平均”，顯然對老大是不公平的。老大身體壯、吃得多，理應多分一點。老大在拍球，老二也想玩，此時需要遵守“先來后到”的原則，即使向媽媽告狀也沒用：“球是哥哥的，想玩，得哥哥同意才行！”這才是平等。孩子最初的安全感來自母親對自己需求的反應，這個反應要及時、可信賴、始終如一。如此，孩子才會認為這個世界是安全、可靠、善良的，同時在自我規范中初步建立對自己的基本信任：“我的存在是有價值的。”

小胤媽似乎明白了：“難怪我家老大一直在證明自己值得被愛，而老二最懂得怎么討人喜歡。我是從年齡角度，而不是從孩子角度出發，偏愛了老二，冷落了老大呀！”

“想把哥哥送到奶奶家”“批評老大不如老二懂事”“把哥哥碗里的餃子夾給弟弟”，這些言行都讓小胤感覺自己被忽視，所以才煩躁不安，寫作業也不配合，更別談好好陪弟弟玩了。他顯然是在用無聲的抗議宣泄自己的負面情緒，想重新贏得父母對自己的關注。這樣的情緒在心理學上被稱為“同胞競爭障礙”，即隨著弟弟妹妹的出生，老大會出現某種程度的情緒紊亂及持久性的“羨慕嫉妒恨”。“喜歡和弟弟爭奪玩具、莫名的情緒低落、生活能力忽然退化”等一系列心理問題和偏差行為的出現，正是因為小胤缺乏安全感和歸屬感。

于是，我給小胤媽幾條建議。

適當偏心老大

二孩家庭，如果父母不知如何做到公平公正，那就告訴老大：“你的需要媽媽看見了！”回到家，不妨先抱抱哥哥，再去抱抱弟弟。“護”大，是哥哥的情感需要，“疼”小，只是弟弟的生理需要，一定要在語言、行動上維護老大的面子和權利。

利用栽花效應，教老大盡責

“栽花效應”，是指人們對親手栽種、養護的花會產生感情，能獲得更多的認同感。一定要讓哥哥融入弟弟的成長中來。如，讓哥哥幫著看一下弟弟，換一下尿布，唱一首催眠曲等，參與到照顧弟弟中來，這樣才會激發哥哥的責任感和愛心。老大有時真不是愛這個弟弟，而是愛自己的付出。人付出了，才會產生心理認同；有了認同，自然而然就會付諸行動。滿足了老大的情感需求，照顧好老二會是順理成章的事。這就是“栽花效應”。

保留邊界空間，學會相處之道

有一位母親帶著5歲的女兒和不到1歲的兒子在公園玩。弟弟哭鬧不止，姐姐就過來安慰他。誰知弟弟一把薅住姐姐的頭發，姐姐疼得叫出了聲，弟弟卻哈哈大笑。姐姐眼淚止不住流了下來，躲開了弟弟。弟弟見抓不到姐姐的頭發，又哭又鬧。媽媽把姐姐拽過來，淡定地看著兒子撕扯著女兒的頭發，全然不顧女兒的痛苦。

孩子之間爭吵很常見，父母盡量不摻和，先讓他們想方設法自己解決，實在需要父母做裁判，父母也不必急于否認或說教。這樣，孩子的情緒會慢慢平靜。

小胤媽興沖沖地回到家，按照我開出的“藥方”，實施了拯救兒子的行動計劃。吃晚飯時，她特意讓小胤先吃，弟弟其次，即使弟弟哭鬧也不予理睬。媽媽異常的舉動讓小胤很吃驚。

當天晚上，小胤媽發來了一段話：夏老師，照你的辦法，今天我做了好吃的菜，哥哥分到的比弟弟多，我先讓哥哥吃個夠。我感覺小胤開心多了，第一次作業不要家長催，就主動寫完了。還是老師的辦法靈！

“融四歲，能讓梨。弟于長，宜先知。”弟，是“敬愛兄長”之意。家族傳承中，教育的一個重點是什么？是在家庭中要給兄長足夠的尊重。父母既然希望哥哥照顧弟弟，那就要給老大足夠的權利。

“哦哦，我有點明白了！這就是‘兄友弟恭！要想培養老大的責任感，就得給老大足夠的優先選擇權。”

“拿吃餃子來說。哥哥大，理應多分一些，弟弟小，就少盛一點。教育的起始就是懂得尊重老大。如果弟弟不夠吃，哥哥也樂意分給弟弟，這才是教育之道。”擔心家長不理解，我又補了一段話。

“今天我特意買了哥倆愛吃的面包，一人一份。小胤不到5分鐘就吃完了，他想讓弟弟給他吃一點，結果弟弟不愿意。我在一旁默默地看著，不干涉兩個孩子。哥哥在一旁搭積木，弟弟想參與，誰知哥哥也不讓。意外的是，弟弟給哥哥吃了一口手中的面包，哥倆又嘻嘻哈哈地一起玩起來。二孩家庭教育的學問真不少呀！”

積木屬于哥哥的，面包屬于弟弟的，他們都有權選擇“讓”或“不讓”，父母要相信孩子之間是可以和諧相處的，是能協商出雙方都滿意的方法的：“我給你吃面包！”“我帶你搭積木！”父母要做的就是肯定與鼓勵，讓孩子在相處過程中慢慢學會體諒、取舍、成長。

從這一天開始，小胤媽把大部分精力分給了老大，希望用母愛幫助兒子恢復心靈的平靜。不過，整個“拯救老大”的行動不是一蹴而就的，小胤的表現也是反反復復的。保持親子間有效溝通的前提是清除一切原有的負面信息，即清除掉“把你送到奶奶家”“哥哥必須讓著弟弟”等負面信息，這樣，新的正向信息才能像水一樣流進來。孩子一旦擁有安全感、歸屬感，親子溝通自會順暢。

好消息是，父母及時的積極關注讓小胤慢慢地恢復，也漸漸理解和接受父母的教育了。

責任編輯? 劉玉琴