別想改變任何人，除了你自己

改變自己，總比改變別人要容易得多。

文瑞芳生性樂觀開朗，朋友眾多，而她的丈夫石樹卻非常內向，是個超級宅男。然而就是這樣性格迥異的兩個人，第一次約會就從中午聊到深夜還意猶未盡。那種靈魂上的高度契合，讓他們很快認定了對方。

結婚5年，兩個人都對婚姻感到比較滿意。但他們之間也并不是沒有一點兒問題，文瑞芳覺得石樹看待問題很悲觀，很多時候都沉浸在自己的內心世界而不關注生活本身。丈夫的狀態也讓文瑞芳變得越來越消沉。有好幾個朋友向她抱怨，說她現在越來越不愛出門，一起聚會時，也不像過去那么積極活躍了。

對于這樣的變化，文瑞芳總有隱隱的不安，一是害怕失去那個愛笑愛鬧的自己，二是擔心時間久了朋友圈會萎縮。她多次和石樹交流，說出了她的擔憂，也表達了自己的期待：希望石樹能夠調整自己，多出去走走，交朋友。石樹每次都會認真聽，點頭認同，但之后卻不會有任何行動。文瑞芳很無力，想知道到底要怎么樣才能讓丈夫陽光、輕松一些。

需要不同，感受就會不同

戀愛時對方最吸引你的特質，經常會變成婚后最讓你反感、最想要改變的“問題”，這是婚姻關系里常見現象之一。因為人在不同人生階段，處于不同關系狀態時，就會有不同需求。石樹雖然有些悲觀，但有著豐富、深刻的思想。戀愛時，文瑞芳想要一個靈魂伴侶，所以被他的思想吸引；而結婚后，她想要一個可以讓她依靠的人，所以不能忍受他的悲觀。石樹沒有變，變的是她的需求。

婚姻關系里的另一個常見現象是：人們要么把關系困境的原因都歸咎自己，試圖獨自解決問題；要么認為是伴侶造成了全部的關系困境，要求其承擔所有責任。但實際上，結婚以后，夫妻之間的所有喜怒哀樂、酸甜苦辣都和兩個人有關。

所以，要提升婚姻滿意度，讓自己的需求得到滿足，文瑞芳可以直接對石樹說：“陪我出去走走好嗎？”“你可以收拾廚房嗎？”這種具體的事情是很容易做到的。如果伴侶深愛你，也會很愿意去做。相反，要求石樹“變得積極樂觀”“要關注生活”實在是過于抽象，會讓他不知道如何著手，也會讓他覺得自己被否定、不被接納，因此產生抵觸心理。

改變婚姻，先要改變自己

瑞士心理學家榮格說：“陽光下必有陰影。人在陰影下待久了，便成了陰影的一部分。”在我們外化的主人格之下，還隱藏著一個或多個次人格，這些被隱藏的人格就叫陰影人格。

正如文瑞芳意識到的，跟石樹共同生活得久了，她也變得消沉起來。表面看來，她是被石樹影響了，但實際上，很可能她本來就有一個藏得很深的悲觀抑郁的次人格；石樹的主人格確實是悲觀抑郁的，然而他內心可能也藏著一個積極樂觀的次人格。這就是他們當年一見如故、婚后多年還互相喜歡的原因。

事實上，那些長久幸福的婚姻關系大多符合兩個標準：1.夫妻倆恰好擁有彼此的陰影人格；2.雙方都欣賞自己的陰影人格，同時渴望整合它們。當你通過愛對方來愛著自己的一部分時，這種愛會非常深沉和真摯。

從陰影人格的角度來說，我們在伴侶身上看見的特質，往往都是自己內心自我的一部分，并且夫妻雙方總是相互影響、彼此調和的。明白了這一點，每當你想要改變伴侶時，就會知道不如先從改變自己入手。

肖雪萍

心理作家，同在心理工作室創辦人，中央人民廣播電臺、中國教育電視臺特約心理專家，中國關工委專家團成員。著有《滾床單心理學1、2》《不完美的美》《成長，長成自己》等。