如何避免打罵孩子

朋友問我打過孩子沒有，我說當然打過。她很驚訝:“你這么有耐心的爸爸還會動粗？不敢相信……”

毫無疑問，無論出于什么原因，父母動手打孩子都是不對的。說實話，打了女兒之后，我會內疚很久，有時好幾天都提不起精神，猶如遭受了一場酷刑。在家庭中，父母打孩子的另一個隱患是：這幾乎是向所有人宣誓，“強權”回歸了。孩子出錯后，爸爸打孩子，媽媽也許會想：既然爸爸能打，那我下次也打吧。如此一來，家庭長期建立的價值體系就會土崩瓦解，孩子會在打罵中變得不知所措。

如何避免打罵孩子呢?

天下沒有完美的父母，需要反省的是“自己的方法”而不是“自己”

父母打孩子的動機，基本上不是為了幫助孩子解決問題，而是發泄自己憤怒、焦躁的情緒。說到底，父母是控制不住自己的情緒才動手的。

打了孩子以后怎么辦呢？對孩子認真負責的父母，在動手之后容易陷入自責，覺得自己不是個好爸爸、好媽媽。其實，人都不是十全十美的，每個人都會有沖動的時候。再說，好爸爸、好媽媽并不是在教育中不犯錯，而是犯錯之后知道如何改正錯誤。因此，如果父母做錯了事，那就勇敢承認吧。等孩子的情緒平復下來之后，我會鄭重而真誠地對她說：“剛才爸爸打你是不對的，希望你能原諒我。不管怎樣，你要相信爸爸是愛你的?！?/p>

那么，今后怎么做到不打罵孩子呢?

為了不讓自己重新犯錯，當看到孩子表現不好時，我們需要一段時間讓頭腦冷靜下來。我們可以到衛生間洗洗臉，可以到陽臺上給植物澆澆水，可以去便利店買點東西，等等。情緒好轉之后，我們再回到孩子身邊，與他討論如何解決問題。如果孩子依然比較抗拒，我們可以看著他的眼睛嚴肅地說：“你讓我非常生氣，我們都先冷靜一下?！庇谜Z言表達自己的感受，而不是不理智的舉動。一般來說，理性的父母更容易培養出理性的孩子。

天下沒有完美的孩子，接納孩子的不完美是教育的起點，更是父母的必修課

有人說，人的一生分三個階段：知道父母是普通人，知道自己是普通人，知道孩子是普通人。許多父母對孩子是否普通是存疑的，他們希望“自己的孩子與眾不同”“自己的孩子很有天賦”。這當然沒有錯，對孩子懷有美好期待是人之常情?！捌じ耨R利翁效應”告訴我們，當父母給予美好期待時，孩子就會受到積極的心理暗示，心中產生一種滿足感、信任感。為了保持這種感覺，孩子就會不自覺地按照父母的期待來改變自己，從而成為父母所期待的樣子。

毋庸置疑，期待、信任肯定具有神奇的力量，可以讓孩子變得越來越好。但在現實中并非完全如此。問題出在哪里呢？可能在于：父母的期待與孩子的實際能力之間有較大的落差。當一次次熱情的期待落空后，父母就免不了“抓狂”、失望。因此，父母需要轉換視角：因為孩子不完美，所以更值得我們期待。確立一個切實可行的目標，美好的期待才能轉化為學習動力，而不是親子雙方沉重的負擔。

一個打心底里接納孩子“平庸”的爸爸，當他看到孩子一篇平淡無奇的習作時會怎么想呢?

○這小子比我小時候寫得好，問一問他在寫的過程中是怎么想的，讓他教教我。

○寫得還不錯，至少句子都是通順的。我來問問他，還有沒有其他想法。

○我這里有一篇優秀范文，如果他愿意的話，我們可以比較兩者的不同，然后試著改一改作文，讓它更棒。

基于“普通孩子”的視角，父母至少可以避免發出這樣的吼叫：“你的腦子讓豬拱了嗎?”“寫了3個小時就只寫成這個樣子?”等等?；诂F實水平之上的嘗試，如果孩子愿意做，那就是一次突破和成長，就是“賺了”“贏了”；如果孩子不愿意做，父母也要接受，并相信還有更合適的學習機會在后面等著。“普通孩子”的視角，讓父母擁有成長型思維模式，讓他們從不完美中看到更多生命的可能，這恰恰是親子陪伴中最美妙的部分。

允許孩子自我辯護，預留妥協的空間，以解決問題為根本目的

我一直主張，孩子做錯了事情應該給他們辯護的機會。犯罪嫌疑人都有自我辯護權，為什么孩子就不能有呢？讓孩子為自己辯護至少有這樣幾點好處：第一，有利于父母了解事情的真相和細節，以做出正確的判斷。第二，創造了一個矛盾沖突緩沖區，便于雙方及時調控情緒。第三，可以從中窺視到孩子的內心感受，便于在后續交流中共情，有效避免爭執。第四，可以促使孩子反思、自省、自察，幫助他們尋找解決問題的辦法。

為什么有的父母不讓孩子自我辯護呢？根本原因是不相信孩子，認為孩子會說謊，甚至覺得這種做法會助長孩子“詭辯”的能力。不相信孩子，本質上是父母以自我為中心的“強權”思維。顯然，這無助于解決問題。

在處理矛盾時，有些父母的做法也值得商榷：絕不妥協，以孩子認錯為目的。在過去，無論對錯，家長的權威必須得到維護，孩子的感受、想法顯得無足輕重。這在今天顯然是不合時宜的。而且隨著孩子年齡的增長，這種處理矛盾的方式會加劇親子間的沖突。與其逼著孩子接受家長的“道理”，不如啟發孩子多思考“在當時情景下如何做更合理”。

有一次，我被告知女兒在學校欺凌同學。我詢問了一番，當時就判斷，這不是什么欺凌，而是同學間的惡作劇。但為了給女兒一個教訓，我還是逼著她向同學道歉。后來我反思，女兒并沒有從這件事中得到任何教訓，我當時最應該做的是引導她思考：在她看來是好玩的事情，怎么在同學的眼里就變成了欺凌？欺凌與惡作劇的區別在哪里？今后怎么把握開玩笑的尺度？只有這樣步步引導，女兒才能在今后的生活中關注自己的言行與他人感受之間的關聯，找到與人交往的分寸，而不是在我的威脅下喪失對這一領域的探究與學習，做個糊涂的“乖乖女”。

打罵既不是教育，更不是愛。在執著于打罵孩子的家庭中，生病的一定不是孩子，而是父母。