面對孩子，父母如何做到不吼不叫

勞累一天的媽媽回到家，看見兒子窩在沙發里看電視，眉頭一皺，擠出一絲笑，輕聲問：“寶貝，作業寫完了嗎？”

兒子正入神地看電視，似乎沒有聽見媽媽的話。書桌上，書本凌亂地躺著。翻開作業本，竟然一字未碰！媽媽不覺提高了音量：“你，還不來寫作業！”

此時，兒子被電視里的畫面逗得笑出了聲。媽媽再也忍不住了，手一揮，大吼道：“關掉電視！趕緊寫作業去！”

看，媽媽的溫柔不會超過三句話。

其實，哪一位媽媽不想做一個溫柔又有耐心的人，可怎么也敵不過兒女的“油鹽不進”呀！平時，媽媽對待鄰居，對待同事，總是笑臉相迎，唯獨對待兒女，想保持心平氣和，真是一件“路漫漫其修遠兮”的事。的確，父母也想尊重兒女，可脾氣一上來就容易情緒失控，瞬間變成忘卻溝通初心的人，親子溝通總是以大吼大叫收尾，家庭日漸變成“情緒垃圾場”。

為什么非要等到吼叫，孩子才能聽到父母說的話呢？

孩子一：“我真的聽不見！”

這些兒童聽覺器官未見異常，也能聽見人說話，卻始終給人一種漫不經心、漠不關心的感覺，父母也不知個中緣由，只是一味批評責備。可是，孩子很無辜，他們不是故意不聽話，而是聽覺注意力發育沒有跟上，對外界的聲音刺激不夠敏感，有時根本弄不清他人說話的意思，往往要再說一遍才能漸漸明白。聽覺力弱的兒童最明顯的一個表現是“眼神飄離”，父母的話跟耳旁風一樣。課堂上，他們貌似在聽講，目光卻顯得呆滯，可能邊聽邊想別的事去了。

孩子二：“我假裝聽不見！”

“媽媽讓我寫作業，我就是不想寫，就當沒聽見唄。”這不就是一種逆反嗎？父母日常不太重視孩子內心的想法，對自己的教育又不自信，于是不厭其煩地叮囑，反復催促孩子做這做那，最終使孩子“選擇性傾聽”，左耳朵進，右耳朵出。換言之，父母總是用吼叫來教育孩子，是因為不相信孩子真的會照著父母的話去做。其實，兒童聽與不聽，本質不在于音量高低，而在于對原則的堅守。如果家長說話不算數，朝令夕改，屢次突破底線，很容易變成“非要我發火，孩子才聽話”。

孩子三：“爸媽愛發脾氣！”

越是親近的人越容易相互傷害。父母讓孩子讀書，而孩子想玩一會兒平板。于是，父母的焦慮、憤怒等負面情緒逐漸占了上風。被情緒左右的父母忘記了溝通的最初意圖，不自覺地將情感帶入溝通之中，變成了“危險的父母”。孩子明明是塊璞玉，就算有斑點，也瑕不掩瑜，但在最親最愛的父母眼里，此時此刻的孩子往往變得一無是處。父母明明是為了孩子好，說出來的話卻句句如刀。孩子一旦發現父母生氣了，自認為可以隨意左右父母的情緒，于是，“親子戰爭”升級。父母的怒吼也許“贏”得了暫時想要的結果，但時間一長，父母威信銳減。

學會與兒童溝通，首先要學會的是傾聽。這里，父母不僅要學會“聽”，還要學會“傾”，把兒童放在中心位置，彎下腰或蹲下來聽。這樣真正的深度傾聽，兒童一定感受得到。

不吼不叫，父母如何平靜地與兒童溝通呢？

巧用“煮餃子法”，克制負面情緒

什么是“煮餃子法”？早晨吃餃子，水一開，餃子下鍋，一段時間后，餃子自會浮出水面。這時，有經驗的人會做什么？會加入適量的冷水。為什么？因為要降低水的溫度，讓餃子下沉，把餃子餡煮熟。如此反復3次，等餃子出鍋時，個個完整飽滿，吃起來又筋道。

和孩子溝通其實也與煮餃子一樣。父母在情緒失控前先要讓自己冷靜下來，如同給自己澆一盆冷水。否則，一旦情緒得不到控制，就會口不擇言，就如同一直在沸水中翻滾最終脹破皮的餃子一樣，無心之失也會讓親子關系產生裂痕。父母怎樣才能獲得這樣的覺察力呢？一旦父母跟孩子說話音量不自覺地提高，開始要吼叫，就像餃子在開水里剛浮出水面，就需要立即調整情緒，或離開孩子一會兒，或深吸一口氣，不跟著情緒走，慢慢找回最初的冷靜。只有頭腦冷靜才不會說出后悔莫及的話。

一個男孩又打架了，還把別人抓傷了。媽媽知道后會怎么做呢？

“媽媽，今天我在教室里打掃衛生。”一見到媽媽，男孩想方設法逗媽媽開心。

媽媽不做任何反饋，面無表情。

男孩發現媽媽不對勁，于是開始與媽媽互動：“媽媽，我來幫你背包吧！”

媽媽仍然無動于衷，陪著兒子默默地向前走。

男孩始終沒有得到媽媽的正向反饋，不到5分鐘，他感受到壓力，最終低下頭，承認自己犯了錯。

“話越少，事越大。”如果父母的情緒關沒過，后面的溝通自然也不會順暢。在情緒穩定的狀態下與經常犯錯的孩子溝通，反而讓孩子感受到父母的態度。

慧用“二八定律”，了解真正的意圖

親子溝通中，大多數煩心事都是因為一些雞毛蒜皮的事情，或許只是因為孩子沒有先寫作業，而是先看了電視。這件事讓父母忘記了孩子還有80%的優點，只看到了20%的缺點。這就是“二八定律”。糾纏于孩子20%的缺點不放，吼多了，極容易發生“習得性無助”，從而毀了有80%優點的孩子。

父母批評孩子時，需要就事論事。只要孩子回歸“一到家就寫作業”這一良性循環，就會有精力做更有趣的事，這是“習得性樂觀”。家長嘮叨，只是注重了口頭上的道理，卻忽略了實際的行動。想讓孩子懂道理，父母就要少講道理，以身作則，用心維護親子關系，試著找到孩子拒絕順從父母背后的原因，修煉自己的心態，為孩子的成長鋪路。

與父母交流，孩子往往“報喜不報憂”，這點小心思父母不會不了解。既然親子溝通已經有矛盾，那么，分歧就不會因為一時的話題轉移而消失。躲不掉，跑不了，那就正面解決吧。既然父母沒有因為不良情緒而對孩子做出負面評判，那就可以集中了解孩子真正的意圖，孩子需要什么，父母可以做什么，讓孩子學會取舍，這才是真的懂孩子。

父母主動詢問孩子內心的想法時，先學會認同孩子的想法。

兒子：“媽媽，我先看10分鐘動畫片，放松一下。”

媽媽：“好的。不過說話要算數喲！我用番茄鐘定個時間。”

等孩子放下抵觸心理后，父母再真誠地表達觀點：“不過，先寫作業再看電視，這樣的好習慣我們要不要保持呢？你已經堅持56天了！”

兒子：“我真的堅持56天了嗎？”

父母放低姿態，耐心地詢問孩子的看法：“是的。這真了不起！現在你覺得是先看電視，還是先寫作業好呢？”

兒子：“我要是先看電視，好習慣不就中斷了嗎，還是關上電視吧！”

和孩子交流，比的不是情緒的報復力，而是平和的持久力，就像面對一位摯友，溫和的語氣可以讓孩子感受到父母對自己的尊重，輕松的氛圍更容易打開孩子的心扉。

運用“沉錨效應”，包容親子分歧

萬瑋攝

“沉錨效應”，講的是人在做一件事情的時候，思維就像沉下去的錨一樣，會固定在某處，從而受到以往經驗的影響，無法很好地做出決定。為什么父母總想替孩子做決定？為什么父母總以吼叫的方式教育孩子？無非就是不放心，無非就是想“只講一遍，孩子就能乖乖聽話”。陪伴，不是時間和行動與孩子同步一致，更多的是親子間心靈上保持默契。懂孩子，并不是一蹴而就的事，需要多次觀察解讀，對孩子的傾聽要“循環”起來。沒有后續的觀察支持，就不能確定過去的推斷是否正確。如，孩子在校已經完成了不少作業，到家的確需要休息一會兒。“沉錨效應”，就是學會給孩子設置選擇題，共同協商，而不是只用祈使句。

媽媽：“兒子，你是先看10分鐘電視，還是先跳繩500下？”

兒子堅決地說：“媽媽，我想先看10分鐘動畫片。”

媽媽：“10分鐘到了。你想先跳繩500下，還是先寫作業？”

兒子遲疑了一下：“我先跳一會兒繩吧。”

媽媽：“來，喝點水，吃點水果。你先休息一會兒，還是寫作業？”

“媽媽，不能休息了，我要寫作業嘍！”

讓孩子自主選擇，也是對孩子的一種尊重。

利用“沉錨效應”，當兒童不服管教，父母第一時間就拋出選項讓兒童自己抉擇。如果孩子覺得自己長大了，不想讓步解決問題：“我可以為我的行為負責！”父母不妨選擇“包容分歧”這一策略，然后運用自然后果法：如不寫作業，老師會批評，甚至罰寫，相信孩子的“秩序力”和“責任感”會形成。

老鷹教小鷹飛翔，即使小鷹被撞得頭破血流也毫不動搖。不是老鷹不愛孩子，而是為了讓孩子飛得更高、更遠。父母適時選擇尊重孩子的觀點與做法，也是為了孩子更好地成長。當然，當小鷹即將墜落地面時，老鷹也會迅速飛下去，把小鷹托舉上來。有底線的自由才是真正的自由。

教育家夏洛特·梅森說：“很多父母總是終日奔忙，從來無暇顧及孩子。當他們終于有一天想要好好關心孩子的時候，發現竟然無法與孩子進行溝通，父母對于孩子來說已經變得無足輕重。”與孩子溝通，重在習慣培養，就像走路一樣，發現孩子走的路線不對，父母應及時引導孩子調整到對的軌道上來。久而久之，一條自由自主的路便踩出來了。