杰夫·艾倫：親密關(guān)系的秘密

□ 玄圭

親密無(wú)間的杰夫和蘇珊

良好的關(guān)系絕非偶然，它需要我們不斷學(xué)習(xí)和踐行。親密關(guān)系會(huì)走向何方，源于兩個(gè)人做出怎樣的選擇。若選擇的方向正確，我們的關(guān)系就會(huì)成為幸福的來(lái)源——樂(lè)趣、愛(ài)、深厚的友誼和深刻的親密關(guān)系。親密關(guān)系也就會(huì)成為我們生命的基石，會(huì)在我們?nèi)松钇D難的時(shí)刻，給予無(wú)限的勇氣與力量。反之，親密關(guān)系會(huì)成為我們?nèi)松飞系哪酀羯踔柳櫆稀?/p>

我和妻子蘇珊1974 年相識(shí)相愛(ài)，1979 年結(jié)婚。1988 年開(kāi)始分居，1990 年共同參加知見(jiàn)心理學(xué)工作坊的學(xué)習(xí)后，我們從離婚邊緣走回正軌。從那之后，我們開(kāi)始在英國(guó)以及其他國(guó)家傳授經(jīng)驗(yàn)。不是有“一個(gè)人在某個(gè)領(lǐng)域犯過(guò)所有錯(cuò)誤，他就成了專家”這種說(shuō)法嗎？如果是這樣，那我們真稱得上親密關(guān)系“專家”。沒(méi)錯(cuò)，我和妻子蘇珊是歷經(jīng)挫折后才學(xué)會(huì)婚姻的長(zhǎng)久之道，并總結(jié)出親密關(guān)系的諸多秘密的。

今年是我和蘇珊結(jié)婚47 年，如果有人問(wèn)我親密關(guān)系中最常見(jiàn)卻又常常被視而不見(jiàn)的秘密是哪些？我的答案可能會(huì)讓人意外……

“蜜月期”不會(huì)太久

當(dāng)我遇到妻子蘇珊時(shí)，她完全符合我的夢(mèng)想——美麗、風(fēng)趣，而且在地中海擁有一艘船。當(dāng)時(shí)我住在朋友停泊于索倫特海峽的快艇上，被邀請(qǐng)去協(xié)助一對(duì)船員駕駛這艘船參加海洋競(jìng)賽航行到愛(ài)爾蘭。快艇從克斯島出發(fā)，迎面而來(lái)的是九級(jí)刺骨寒風(fēng)，而我們就在洶涌的波濤中伴隨著其他十名隊(duì)員暈船的情境下墜入愛(ài)河。回到陸地后我們立即陷入熱戀，很快就奔赴伊比薩島“度蜜月”，一起在蘇珊的船上度過(guò)了無(wú)與倫比的三個(gè)月。

與她在一起就是美夢(mèng)成真，我們?cè)谏詈凸ぷ魃隙枷嗵幦谇ⅲ覀冎匾晫?duì)方每一個(gè)細(xì)微的需要。但是當(dāng)蘇珊回到倫敦后，我們的關(guān)系卻開(kāi)始搖搖欲墜。

蘇珊是這樣描述我們的蜜月期的：“我與杰夫第一次見(jiàn)面的畫面就好像浪漫愛(ài)情小說(shuō)里那些驚心動(dòng)魄的場(chǎng)景，我們之間立即產(chǎn)生化學(xué)反應(yīng)。那種感覺(jué)就像我們將所有的時(shí)間都放在對(duì)方身上，對(duì)我而言，這真是令人神魂顛倒。我曾經(jīng)結(jié)過(guò)一次婚，不過(guò)這次的感覺(jué)就好像再次回到羞澀的少女時(shí)期。”

“蜜月期過(guò)了以后，我們之間的差異馬上顯現(xiàn)出來(lái)——我是城市上班族，杰夫則是桀驁不馴、特立獨(dú)行的一類，這種組合似乎難以結(jié)合。”蘇珊說(shuō)。

如膠似漆的戀愛(ài)初期其實(shí)不是基于愛(ài)，而是基于某個(gè)人（拯救我們的王子或公主）可以滿足我們所有需求的信念。我們的正面投射將我們的伴侶從一個(gè)原本普通、容易犯錯(cuò)的平凡人搖身一變成了一個(gè)“愛(ài)情超人”，造成誰(shuí)也離不開(kāi)誰(shuí)的感覺(jué)，這也是不會(huì)持續(xù)太久的根本原因，因?yàn)樗皇清e(cuò)覺(jué)或幻想。

但每段親密關(guān)系都有蜜月期，那些出現(xiàn)問(wèn)題的伴侶大多也許會(huì)說(shuō)：“我從來(lái)沒(méi)有愛(ài)過(guò)他”。這要么是在說(shuō)氣話，要么說(shuō)明他們親密關(guān)系中的美好時(shí)刻，太過(guò)短暫或不真實(shí)而被遺忘。

對(duì)于一段長(zhǎng)久的親密關(guān)系來(lái)說(shuō)。蜜月期不會(huì)太長(zhǎng)久，兩情相悅更不可能是常態(tài)。婚姻真正幸福的人，都知道蜜月期不會(huì)太長(zhǎng)久，也都曾花時(shí)間甚至代價(jià)，去破解親密關(guān)系里的諸多難題和迷思。

“自己是對(duì)的”是一切關(guān)系沖突的緣起

婚后，有些人“突然覺(jué)得”伴侶變了一個(gè)人。“他不是當(dāng)初我愛(ài)上的那個(gè)人!”“為什么他變成這樣了？”伴侶身上那些一開(kāi)始被你迷戀的地方，竟然都變成了令人生厭的“罪證”。

我家有3 個(gè)男孩，分別在3年里陸續(xù)出生，我排行老二，然而我們的小妹妹8 年后才出生。我從小就不太負(fù)責(zé)任，報(bào)廢過(guò)家里好幾輛車，我不受任何約束，不像大哥那樣照顧妹妹，我狂放不羈，經(jīng)常將身邊人的生活搞得雞犬不寧。13 歲那年，母親、兄弟和妹妹離開(kāi)我移民去了澳大利亞，我和父親留在農(nóng)場(chǎng)，對(duì)母親而言，我覺(jué)得自己可有可無(wú)。為了生存，我在情感上變得更疏離，更不愿關(guān)心其他人的感受。遇見(jiàn)蘇珊時(shí)，我把自己偽裝成一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)、無(wú)懼又獨(dú)立的人。

妻子蘇珊家里有4 個(gè)兄弟姐妹，她排行老大，和我恰好相反，她是“負(fù)責(zé)任小姐”，用心照顧弟弟妹妹，幫父母分擔(dān)家中瑣事。她成長(zhǎng)在一個(gè)把責(zé)任看得非常重要的家庭，這也讓蘇珊慢慢變得專職又霸道。

我是“自在先生”，蘇珊是“霸道小姐”。戀愛(ài)初期，蘇珊被我崇尚自由的冒險(xiǎn)精神吸引，婚后她卻一次次被我的不羈激怒；我第一眼愛(ài)上蘇珊的穩(wěn)重、有條理，婚后這卻成了我無(wú)法忍受的吹毛求疵。

“我們就好像兩條上了鏈條的狗爭(zhēng)奪一條破布，用盡所有力氣咆哮、拉扯卻只能在原地打轉(zhuǎn)，沒(méi)有任何一方得到那條破布。我們拼了老命試圖改變對(duì)方，以達(dá)到我們所認(rèn)為的對(duì)方應(yīng)該變成的樣子。”我們開(kāi)始犯親密關(guān)系中最基本的錯(cuò)誤：試著改變對(duì)方，認(rèn)為我肯定是對(duì)的。

與伴侶之間的互動(dòng)關(guān)系，其實(shí)是我們與社群、社會(huì)和周遭世界的一切互動(dòng)關(guān)系的真實(shí)反映。如果與伴侶發(fā)生問(wèn)題，很多人習(xí)慣一竿子打翻一船人，數(shù)落所有的異性：“男人都是混蛋”“永遠(yuǎn)不能相信女人”。女人因?yàn)闊o(wú)法忍受男人的神經(jīng)過(guò)于大條而生悶氣，但男人卻對(duì)女人為何心情如此糟糕而摸不著頭腦。“又怎么了？”他問(wèn)。“沒(méi)事。”她隨便回答，心里想的是“你竟然不知道？”

如果生悶氣的妻子能接受一個(gè)事實(shí)：老公未必永遠(yuǎn)都知道她的需求，那么她就可以直接、溫和也清楚地告訴他自己的需求。其實(shí)不管是男人還是女人，有時(shí)候我們都需要把話說(shuō)清楚。

在親密關(guān)系中，當(dāng)一方越是堅(jiān)持自己是對(duì)的，另一方也會(huì)堅(jiān)持自己的看法是對(duì)的。以我自己的婚姻為例，親密關(guān)系中最容易踐行的一個(gè)規(guī)律，就是一旦夫妻中一個(gè)人不再堅(jiān)持自己是對(duì)的，另一位也會(huì)這么做。

所以，放下“自己是對(duì)的”的需求，是維持親密關(guān)系長(zhǎng)久的基本之道。放下身段并不是犧牲自己，而是雖然我們可能有一部分是正確的，但是我們?cè)敢饨邮堋耙苍S自己并非完全正確”。

親密關(guān)系的轉(zhuǎn)折點(diǎn)在于我們不再堅(jiān)持自己的立場(chǎng)。當(dāng)我停止證明蘇珊是我不快的源頭時(shí)，我不再覺(jué)得自己受困于婚姻。即使只是認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)并做出微小改變，都可以讓我們的親密關(guān)系發(fā)生質(zhì)的轉(zhuǎn)變。就像某次相互指責(zé)的大吵過(guò)后，某個(gè)瞬間我發(fā)現(xiàn)自己仿佛從6 米多高的空中往下看自己的電影，我突然意識(shí)到我大聲叫囂的那些看法并不都是對(duì)的。然后我馬上向蘇珊道歉，這時(shí)候奇跡出現(xiàn)了，我們開(kāi)始對(duì)之前那些爭(zhēng)吵感到荒謬可笑。

每當(dāng)我們發(fā)生沖突時(shí)，伴侶其實(shí)就像一面鏡子，反映出我們內(nèi)心的矛盾和沖突所在。不妨將伴侶的憤怒看作一種求救信號(hào)，你或許看得出來(lái)他很受傷，但不要認(rèn)為這是針對(duì)你，盡量保持中立的態(tài)度來(lái)看待這一切而不做對(duì)與錯(cuò)的評(píng)判。因?yàn)椋硇氖墙鉀Q沖突的最好辦法。

言行不一是親密關(guān)系的最大敵人

當(dāng)女人說(shuō)“親愛(ài)的，我們必須要談?wù)劇睍r(shí)，男人的第一反應(yīng)多半是“一定是我哪里又做錯(cuò)了”。于是，他的腦袋飛速旋轉(zhuǎn)并馬上告訴你：“對(duì)了，我有一個(gè)工作上的緊急電話必須馬上打!”“我哥們兒今天生日，他約我去喝酒，我得馬上出發(fā)。”然后他馬上逃離這個(gè)“是非之地”。如果男人沒(méi)有找到借口逃離，通常他的神色就像一個(gè)等著被拷問(wèn)的囚犯。切記，只要伴侶愿意坐下來(lái)跟你“談?wù)劇睍r(shí)，那就不要落井下石，列出一大串埋怨清單，也不要光顧著自己喋喋不休，即便你的確有一大堆積壓的事情要講明白。當(dāng)伴侶愿意跟你溝通時(shí)，如果你還得寸進(jìn)尺，那么即使他身在這里，心的大門也已經(jīng)慢慢合上。

在工作坊中，我們經(jīng)常被問(wèn)到的一個(gè)問(wèn)題是：“讓一段死氣沉沉的關(guān)系重新走向親密的最快方法是什么？”答案很簡(jiǎn)單：與伴侶溝通出你心里對(duì)他真正的看法。因?yàn)槿魏侮P(guān)系之所以產(chǎn)生距離，都是因?yàn)槲覀冄孕胁灰弧Ｈ绻彀驼f(shuō)的和心里想的完全是兩碼事，再好的關(guān)系都會(huì)漸行漸遠(yuǎn)。

有些人會(huì)擔(dān)心，如果他們真的告訴伴侶自己在想什么，那么這段關(guān)系只會(huì)更加糟糕甚至宣告結(jié)束。然而如果你不這么做的話，兩人之間的鴻溝就會(huì)越來(lái)越深，沉悶與厭煩感與日俱增，關(guān)系還是會(huì)終結(jié)，而且終結(jié)得很難堪。

如果關(guān)系一方總保留、妥協(xié)，另一方并沒(méi)有得到他想要的東西，這意味著你們的問(wèn)題沒(méi)有得到真正解決，會(huì)隨著時(shí)間慢慢惡化，到某個(gè)點(diǎn)來(lái)個(gè)大爆發(fā)。善于溝通與高情商的人都知道：我們可以隨時(shí)交流，這種方式會(huì)讓我們不斷成長(zhǎng)而不是一點(diǎn)點(diǎn)失去彼此。有人抱怨：他們經(jīng)常溝通交流，但無(wú)論如何都找不到解決之道。通常這種情況意味著雙方或一方隱藏了問(wèn)題，所以根本無(wú)法達(dá)成共識(shí)。如果雙方更誠(chéng)實(shí)、更坦白地面對(duì)彼此，一定會(huì)有所收獲。

幸福、快樂(lè)和需求都是你自己的事

很多人會(huì)花時(shí)間去思索一個(gè)問(wèn)題：“究竟什么可以令我們幸福與快樂(lè)？”與此同時(shí)，我們對(duì)身邊的伴侶或未來(lái)的伴侶的最大期許之一，就是他們有責(zé)任讓我們快樂(lè)。

倘若有其他事物比你的伴侶更為重要，例如足球、購(gòu)物或其他，那你就是在放縱。與放縱相反的是犧牲。當(dāng)我們犧牲自己時(shí)，其實(shí)我們只想用表面的付出來(lái)掩飾底層的索取。這個(gè)策略最經(jīng)典的怨言就是：“我為他做了一切。付出了所有，結(jié)果你瞧瞧。他是怎么對(duì)待我的？”

常常會(huì)聽(tīng)到有人說(shuō)：“我為他做牛做馬，他至少要………”就我們的經(jīng)驗(yàn)而言。付出是無(wú)條件的，真愛(ài)就是全然地去愛(ài)一個(gè)人。你付出愛(ài)給對(duì)方，不要管他做什么、表現(xiàn)如何。

付出有許多種方式，但是只要有一丁點(diǎn)應(yīng)該得到回報(bào)的期望，就足以將之前所有的付出一筆勾銷。這是“假借付出之名，行索取之實(shí)”，當(dāng)你的付出有所圖的話，或許結(jié)局永遠(yuǎn)不會(huì)如人所愿。而且，我們也不會(huì)因此感到幸福……

其實(shí)，如果你認(rèn)真審視這個(gè)問(wèn)題，會(huì)馬上意識(shí)到這個(gè)想法非常愚蠢。

你覺(jué)得伴侶的快樂(lè)和幸福是你的責(zé)任嗎？如果你不想，也做不到的話，那你為什么要指望別人能為你做到呢？如果你在生活中感到不快樂(lè)，這表示其中有些事情你要好好地檢視并且改變。因?yàn)橹挥心悴拍芴幚怼⑥D(zhuǎn)化與療愈那些讓你不舒服的感受。

我們也想當(dāng)然地認(rèn)為另一半甚至孩子，來(lái)到這個(gè)世界的目的就是要滿足我們的需求。需求就像我們身上的一個(gè)無(wú)底洞。早在我們小時(shí)候就拿來(lái)評(píng)判父母，我們埋怨他們沒(méi)有按照我們想要的方式來(lái)呵護(hù)我們。其實(shí)每當(dāng)我們生氣、爭(zhēng)吵時(shí)，要表達(dá)的就是伴侶、父母沒(méi)有照顧到我們的需求，我們?yōu)榇烁械綉嵑揠y平，他們?cè)趺纯梢圆粷M足我們的需求呢？在盛怒之下，我們憑借情緒勒索的手段，強(qiáng)迫他們滿足我們的需求，其實(shí)就是讓他們?yōu)榇烁械絻?nèi)疚。

有需求是很正常的，問(wèn)題出在我們?cè)噲D要他人來(lái)照顧我們的需求。當(dāng)你內(nèi)心有需求時(shí)，你的伴侶可以滿足你內(nèi)心的需求這固然很好，但更重要的是得我們自己來(lái)滿足。

我們生命中遇到的任何問(wèn)題都是關(guān)系上的問(wèn)題，當(dāng)我們找到背后的緣由。不再執(zhí)著于那些想當(dāng)然的真理，而是在關(guān)系中轉(zhuǎn)化它們，我們就可以化解人生中的各種難題并深諳親密關(guān)系的秘密——愛(ài)情和人生一樣，不可能盡善盡美。在愛(ài)情里最美好的不是兩情相悅，而是在兩情相悅中，我們一步步地發(fā)現(xiàn)并成為更好的自己。