抑郁的方喜悅

文 | 童鈴

我5歲那年，母親查出了癌癥，我們一家人的生活從此發生了轉變。

母親的病情時輕時重，重時住院，輕時在家歇著。如果狀態不錯，她會陪我玩，教我下五子棋，聊聊她小時候的事。她喜歡給水果起外號，比如橘子叫“剝了皮吃”，蘋果叫“削了皮吃”，棗叫“囫圇吞了吃”，逗得我嘎嘎笑，她也一起笑。但狀態差的時候，她說不了幾句話就得歇著。

父親包攬了所有家務。奶奶說他結婚前連襪子都洗不干凈，老婆生病了一下子變成廚藝大師。在我的記憶中，他下了班就回家，從不參加單位的應酬，似乎也沒什么朋友。

我則開啟了吃“百家飯”模式。暑假住姥爺家，寒假住姑媽家，平時睡奶奶那里。長輩們都憐惜我，因此，我從不認為自己缺失了什么。每次看到同學挨訓，我會深感慶幸，因為沒有人忍心對我說重話。表弟曾憤憤不平地說，他想擁有一雙耐克跑步鞋，還得期末考前三名父母才給買，而我從頭到腳一身名牌，成績不好也不必挨罵。

我上初中后，母親身體見好，有力氣做些簡單家務。我便回到了自己家中，和父母共度了一段短暫的日子。誰料初二那年夏天，母親癌癥復發，最后一次從化療室出來時，她如蠟人一樣脆弱，似乎戳一下就會破裂。我聽到她輕輕地對醫生說：“救救我。”現在想起來，她應該知道自己快不行了。果然，幾天之后，她去世了。

姥姥、姥爺悲痛欲絕，姥姥直接哭暈了過去。父親的心情很復雜，除了傷心，似乎也有卸下重擔的輕松。至于我，卻很淡漠。我早已習慣沒有母親照顧的生活，日子以前怎么過，以后還怎么過。

當時，有個親戚在新疆做生意，父親想去幫忙，奶奶不同意。父親說他最好的時光都用來伺候病人了，再不掙錢就來不及了。奶奶讓我去勸，我才懶得勸，愛走走吧。奶奶氣得直跺腳。

我就這么長大了。要說沒有得到過愛，長輩們把能給的都給了我；要說得到了愛，最重要的父母之愛卻始終是缺席的。

大專畢業后，我干起了銷售，再后來開了家小公司。我老家和北京僅一河之隔，房價沒起來時我入手了三套房。大的那套我和老婆住，小的兩套租給在北京上班的年輕人，日子過得不錯。

可惜這幾年我們那行不景氣，很多應收賬款收不上來。我多次上門要賬，不是被趕出來，就是被羞辱一通，有時候對方找碴兒，把結不了款的責任推到我頭上。也不知從什么時候起，我變得不愛說話，不愛吃東西，做事提不起勁來，陷入情緒低落的狀態。老婆帶我去醫院，診斷為中度抑郁癥。醫生給開了藥，我吃完藥能好點兒，但總感覺心里空空蕩蕩的。

后來，我的公司連工資都發不出來了，員工天天找我鬧。我老婆把她單位發的年終獎金全給了員工，這才平息下來，但公司也做不下去了。從那個時候起，我的抑郁癥越發嚴重了。

多數人的抑郁癥晝重夜輕，我剛好相反，早晨是我一天中情緒最高漲的時候，中午之后越來越難過，晚上必定痛哭一場。心底總有一個聲音在罵自己：你學歷這么低，創業失敗，掙不到錢，連員工都養不起，沒讓家人過上好日子，浪費資源，一事無成……我看不到希望，每一天不過是復制前一天的痛苦。如果說抑郁癥是個惡魔，我算被惡魔纏上了。

我迷上了打游戲。很多人不明白，為什么抑郁癥病人會有精力玩這個。因為只有在虛擬的世界里，我心底那個貶低、打壓自己的聲音才會消失。

老婆快急死了，買了一大堆心靈雞湯的書，沒事就逮著我灌雞湯—人活一世，誰沒遇到過低谷，不都一個鯉魚打挺站起來了？工作只是生活的一部分，沒必要看得太重……她還把我姑媽、表弟全拉來，輪流開導我。每次他們說完，我都配合地點點頭，只希望他們快點說完，讓我安靜會兒。

老婆還組織過聚餐，想把我拉入喜慶的氣氛，結果我一看那么多人在客廳里坐著，惶恐萬分，只想逃跑，勉強和大家打了招呼之后，我就回房間打游戲了。父親咬牙切齒地說：“有什么好抑郁的？都是矯情的！”我也不想辯解。后來聽說每個客人至少準備了三個段子，打算逗我樂呢，可看我一副愛搭不理的樣子，都很尷尬。

漸漸地，老婆放棄了努力。我倆在家各干各的，我捧著手機打游戲，她對著電腦上網，家里安靜極了。以前我倆在一起可熱鬧了，隨便一點兒小事都會哈哈大笑。有一次，我看到她在刷我倆以前拍的旅游視頻，眼角有點濕，她應該很懷念那些時光吧？我知道她不快樂，也知道應該好好待她，可怎么都做不到。

前年5月，老婆帶我到海邊玩。開闊的天地還真能改變人，我那幾天說的話比得抑郁癥3年加起來還多。老婆激動壞了，說早就該帶我出來了，她來之前已經下了決心，這是最后一次努力，如果不見成效，她只能選擇離婚。長年累月和一個充滿負能量的人共同生活，實在太累了。我摸著她的頭說：“辛苦你了，我會把這幾年浪費的時間補回來。”她眼淚都掉下來了。

在開車回家的路上，我們白天聽小時候喜歡的那些港臺老歌，晚上聽鬼故事，只覺得人間處處有歡樂，我們約定以后每年至少出來玩兩次，一次國內，一次國外。

可一踏入家門，我心底那個自我否定的聲音就又出來了。我又一次覺得自己毫無價值，只會拖累身邊的人，情緒跌到了谷底，就像在黑暗中走路，以為已經到終點了，抬頭一看，前方依然一片黑暗。

老婆失望透頂，但她不好意思當面提離婚。岳父岳母來找我，問我對未來是怎么打算的，打游戲總不能打一輩子。我說我不知道。岳父說：“小方啊，你不掙錢，也不干家務，生活重擔都壓在我閨女一個人身上，不如分開吧，對大家都好。”我說怎么都行，無所謂。岳母嘆了口氣，說：“原來多好一孩子呀。”我聽了很心酸，拼命忍住眼淚。我一次又一次地讓身邊的人失望，不配得到別人的愛，什么都不配！

分割財產時，老婆要走了面積大的那套房，把兩套小的留給我，這樣我住一套，租一套，好歹有個生活來源。我說：“謝謝你啊。”她說：“你別怪我，我們的婚姻越來越像你父母的婚姻—一個健康人犧牲人生去照顧另一個永遠好不了的慢性病人。不同的是，你母親得病時，已經生了你，而我都36歲了，還沒孩子，我等不及了。”我心里一驚，我怎么就活成父母那個樣子了？她又說：“我現在理解了當年你父親為什么把你扔給你奶奶，他照顧你母親的10年里，被責任感綁得死死的，已經透支了，再也沒有能量盡其他家庭責任了。”當時我難受得整個腹部都抽緊了，想哭卻怎么都哭不出來，她抱住我，讓我好好的，需要幫忙就開口。我點點頭。

我姑媽怕我餓著，三不五時地來送吃的，有時還幫我打掃衛生。我說，母親要看到我今天這個樣子，沒工作，沒婚姻，沒孩子，該后悔生下我吧？他們給我起名叫方喜悅，誰知道我活得這么痛苦。我姑媽說，別傻了，起名的時候她也在現場，新生兒大眼睛，高鼻梁，大家夸這么好看的嬰兒很少見，我父母心里都樂開花了。父親當時問母親此時此刻有啥感受，母親說，喜悅，滿心滿肺的喜悅。于是父親說，直接叫喜悅得了。我一出生就給父母帶來了快樂，所以“喜悅”二字不是長輩對我的期望，而是表達了他們當時的感受。

聽到這里，我號啕大哭起來，對父母的想念在那一瞬間排山倒海而來。小時候母親硬是支撐著陪我玩，一家三口一邊吃飯一邊看DVD，這些時光多珍貴啊！我卻不再擁有了。我以為自己對他們的離開無知無覺，其實只是把痛苦埋藏了起來，假裝不在意。我的心悄悄地把婚姻設置成父母的模式，因為我需要一個途徑去理解他們，體會他們的心情，去把我們仨中斷的聯結給續上。

很奇怪，從那天開始，每當我心里那個自我攻擊的聲音出現時，另一個鼓勵的聲音會冒出來：“失敗又怎么樣？你沒有那么差。”

我開始寫日記，把母親生病前的生活細節、母親和我有過的互動、我想對父母說的話、我的日常感受……一一記錄下來。我不會硬性規定自己寫多少，有時候寫上一兩句就寫不下去了，有時能寫上滿滿一頁。

父親早就從新疆回來了。我以前不愛和他聊微信，也不想看見他。我離婚后，有一次他問我心情怎么樣，我說還行吧，你也保重，少喝酒，少抽煙。我爸有點兒激動，說我這是頭回關心他，當天晚上送來一大鍋烤魚—他記得我小時候愛吃這個。

今年年初的時候，我能下樓散步了，在小區里曬曬太陽，看著鄰居家的小孩玩鬧，覺得生活也挺幸福的。我偶爾開車來北京逛，地壇的銀杏葉、龍潭湖公園的垂柳都很美，以前忙的時候都沒注意到這些。雖然有時心情會突然沉重起來，但我不會再當回事，想笑就笑，想哭就哭，喜怒哀樂本就是人類正常的情緒。雖然我叫喜悅，卻也有讓悲傷自然流淌的權利。我常常和父親一起去公墓看母親，一路上大家都很沉默，因為實在找不到共同話題，但感覺很自然。

回想起得抑郁癥的這幾年，失去的太多了，收獲也不少。最大的收獲是學會了了解自己、面對自己、接納自己、原諒自己。也許將來抑郁癥可能復發，但沒關系，我能從黑暗中走出來一次，就能走出來第二次。