被控制的關系中，你是共謀者嗎？

文/韓婧

家庭中的屈從角色

A的老公是一個很嚴格的人，他會對A提出很多要求：晚飯必須在七點前吃完，之后他要求一家人一起散步或者看電視；如果A把車停在車庫時輪胎轉向左邊或者右邊，這會被認為是一個錯誤；晚上睡覺前如果A沒有及時整理好臥室，他會很生氣；家里的物品沒有按照他的要求擺放整齊，A會被指責做得不對。

針對老公的這些要求，A會說：“我有時候很生氣，憑什么他對我提出這么多要求！但是我只能默默抱怨，畢竟日子還要過下去。”所以，A一邊心里越發不滿，一邊忍受著丈夫的控制，維持著婚姻表面上的平和，在她看來，裝聾作啞、視而不見或許有一天矛盾就會消失不見。

看上去A被老公控制了，她的行為一步步按照老公的要求去開展，其實在這樣的關系中，A也充當了一個共謀者——屈從的角色讓她盡可能滿足老公需要的同時，也去實現自己的價值，換回老公有條件的愛，就像老公經常說的：“盡管你經常惹我生氣，我還是愛你的，并且沒有離開你?！?/p>

同一立場的共謀者

生活中有很多讓我們不愉快的關系：有些人不喜歡強勢的父母，覺得父母一直在給自己提要求；有些人覺得伴侶沒有自主能力，不積極向上，只能不停地去督促他；有些人覺得同事總是愛抱怨，給自己帶來很多負能量?？瓷先ノ覀冏约憾际沁@些關系中的受害者，不得已去忍受自己不喜歡的人，可是在這些關系中，我們的反應并非和他們站在了對立面，更多的是同一立場的共謀者——

你從來沒有忤逆過強勢的父母，其實這樣會讓他們更加堅信自己是對的，而你的順從聽話是為了換回他們的肯定；

你在伴侶面前充當照顧者的角色，讓他更加離不開你的同時，也失去了關系中的主動權；

同事抱怨的時候，你從來沒有表現出厭煩的反應，這給了他們一個信號：你是愿意傾聽這些內容的，從而強化了抱怨的行為。

為什么這些關系明明是不舒服的，你卻要選擇繼續保持，甚至無意識間扮演了共謀者的角色？

心理學上有個詞叫作“強迫性重復”，指的是在經歷一件痛苦或者快樂的事情后，會在以后不自覺地反復制造同樣的機會，以便體驗同樣的情感。我聽過一個很美妙的比喻，有人把強迫性重復比喻成“回家”——盡管那些體驗不一定是舒適的，但可以確定的是那些體驗是熟悉的，所以每次重復同樣的模式讓人覺得安全。一如很多人和伴侶相處過程中“套路化”的模式：沖突暴露后陷入冷戰，一方歇斯底里，一方拒絕溝通甚至揚言分手，但是過不了幾天，兩個人又會重歸于好，之前的矛盾依然還在，但彼此卻選擇心照不宣地維持當下的平和。

取悅和依賴的背后

所有關系的背后，追根溯源，都是人與自身的關系，經由不同的機制，投射也罷，移情也好，總之把自己放到了他人身上，從而把和自己的關系變成了和他人的關系，然后通過和他人的關系來處理和自己的關系。

被控制的一方或許需要看到這一點：你被控制的背后是為了確保情感安全的位置——被他人愛著在你看來是最好的，共同的相互依賴為自我欺騙和錯覺提供了肥沃的心理土壤，每個伴侶支持另外一半以滿足他們的需要。

想找到這種依賴背后的原因，不妨把這種依賴分離出來看一看，是否你的童年期不得不取悅你的照顧者，然而結果卻總不能如你所愿得到他們的肯定？繼續問問自己，取悅和依賴背后，你真正需要的是什么？

當你有一天忍無可忍對這樣的關系表現出難以控制的反叛，并且嘗試打破表面的平和時，你的生命力才真正開始呈現，關系才會產生變化的可能性。（作者系江蘇省婦聯“莫愁心理聯盟”心理專家）

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