他怎么可以這樣對我

張惠姍

當婚姻出現問題時，不要急著去掩飾，而要思考問題出在了哪里。找到癥結所在，問題才能迎刃而解。

“那個女人太囂張了！加了我微信，對我說，她跟我老公在一起半年多了。”

“老公出軌，第三者叫囂，我卻什么也不敢說，還得裝作啥也沒發生。我以為這樣就能讓這件事翻篇，可是整整一周，我每天都睡不著，頭發大把大把地掉。我真的不知道該怎么辦了，只能來找你。”

咨詢室里，小果把身體窩進鵝黃色的沙發里，豆大的淚珠沿著臉龐往下掉。

結婚后，完全失去了自我

大學剛畢業，小果到某公司實習，遇見了家彬。他是她的同事，比她大8歲，離異。沒多久，家彬便對小果展開猛烈追求，噓寒問暖、送早餐、接送上下班……這是小果第一次和男生走得這么近，還被如此體貼地對待，于是很快墜入愛河。半年后，小果懷孕，隨即和家彬閃婚。

回想起這段感情，小果發現自己草率而執著，可當時就是完全不受控制一般地陷了進去。父母對小果管教很嚴，學生階段不允許她接觸男生，要求她畢業后才能交男朋友，還總提醒她女生要潔身自好。在父母的嚴格管束下，家彬是小果第一個近距離接觸的男性朋友。

家彬經常像父親一樣照顧小果。那一刻，小果覺得自己就是個小女孩。這種感覺是小果從小就非常渴望的，因為爸爸很少陪伴自己。家彬恰恰做到了這一點，這對小果來說可謂致命吸引。

然而，最初的吸引并沒能一直持續下去。

結婚后，家彬變了，小果成了完全付出的那個。尤其是兒子出生后，家彬開始不著家，就算在家也只顧低頭玩手機，后來甚至以孩子太吵影響自己睡覺為由，搬到客房睡。3年間，小果既要工作又要帶孩子，完全丟了自我。她覺得自己成了“帶薪保姆”，一點兒也不開心。

不僅如此，早在短信事件之前，小果就發現了家彬的其他問題。戀愛時，他偷偷在社交網絡上和異性聊天;結婚后，他經常說前妻壞話;生活中，他脾氣暴躁，動不動就摔東西，有次酒后甚至還打了她。

只是，每次發現家彬的不對勁，小果都會極力說服自己：他只是工作忙，不是不愛我;他挺老實的，出軌這件事肯定是個誤會;就算出軌是真的，他肯定是一時糊涂，況且他也沒提離婚，我就假裝不知道好了，畢竟我們還有兒子呢……

小果一直憋著，努力假裝什么事也沒發生，每晚睜眼到天明。直到上班犯了大錯被領導狠狠批了一頓，她才意識到這樣下去不行，身體會垮，工作也可能會丟，于是有了找心理咨詢師的想法。

情緒需要被看見，才能與自己和解

就這樣，小果把3年婚姻生活一股腦兒傾瀉了出來。那一刻，壓抑變成了委屈、生氣：“我好委屈好生氣，他怎么可以這樣對我？”

原來，家庭的平靜一直是靠自己的忍讓維持的，小果第一次反思自己的問題。之前，她一直不愿意看到自己的委屈、憤怒，靠壓抑情緒避免一個又一個不想面對的沖突。這是她第一次直視自己的情緒，在咨詢室里號啕大哭，壓抑許久的情感終于有了出口。

大哭一場后，我引導小果看到這些情緒里包含的重要信息，幫助她真正了解自己。能忍，不是因為自己有力量，而是因為內心有恐懼，所以才一直壓抑。

童年時，小果有“不得不”的壓抑—聽話才能得到父母的愛和認可，但現在長大了，還需要這樣嗎？當小果意識到成年后的自己有力量、有能力，已經可以去改變和真實地表達自己，她開始學著接納這些情緒，理解并支持自己。

情緒需要被看到，承認自己的懦弱，看到自己的憤怒、委屈和恐懼，療愈就開始了。當你擁抱了情緒，情緒也會擁抱你，于是彼此實現和解。“我要理解我自己，理解我的內在小孩。”小果說。

一周后，小果如約而至。看到真實的情緒后，小果承認自己的懦弱，不再壓抑，這一周開始睡得著了。該上班上班，該帶孩子帶孩子，不同的是心態變了，她說：“我不能繼續忍了，我得抗議。”

“說不，最壞的后果是什么？”我問她。

“離婚。我一直最害怕離婚。”

當潛意識被呈現，命運就被改寫

在小果的記憶里，離婚是特別羞恥的事。父母感情不好，爸爸強勢、脾氣暴躁、不著家，媽媽一直忍氣吞聲，只能向小果抱怨。

聽得多了，小果也煩，說既然不幸福，干脆離婚好了。誰知，媽媽很生氣：“你安的什么心？還要不要我做人了？”她告訴小果，女人這輩子就得從一而終，絕不能離婚，不然會被全村人看笑話。

小果覺得媽媽很可憐，所以，一直努力做很多事討媽媽開心。好好學習，認真做家務，從不敢表達自己的想法，也從不敢對不喜歡的安排說不。她還主動或被動地承擔了媽媽的很多負面情緒。

與此同時，小果又非常討厭媽媽毫無底線的隱忍，痛恨媽媽缺乏重建生活的勇氣。所以，她時刻警告自己：“我決不會像媽媽那樣委曲求全、忍氣吞聲過一輩子！”然而，長大后，她還是活成了媽媽的樣子：壓抑自己，討好伴侶，過度承擔。結果，付出卻討不到好;痛苦而壓抑著。

精神分析家費爾貝恩提到過痛苦關系的“強迫性重復”，他指出，有時明明很痛苦，卻沒辦法掙脫，因為這種模式是我們熟悉的。

就像小果和她的媽媽，媽媽婚姻不幸，又缺乏勇氣重建生活，小果是反感的。但在潛意識里，她是認同的，因為熟悉，因為安全，又或者想制造這樣一個場景試圖去突破，最終成為自己反感的那種人，而這就是小果的強迫性重復。

心理學家榮格說：潛意識操控著你的人生，而你卻稱其為命運。當潛意識被呈現，命運就被改寫了。

“我該醒了。”小果說。

關系模式是兩個人的共謀

在原生家庭里，小果只有聽話才能得到父母的認可。在婚姻里，小果沿用討好模式，結果換來了漠視。你會發現，對方的反應和小果的行為是相輔相成的。“當你不斷付出而沒有需求時，對方就慢慢變得不用負責了。”我告訴小果。

事實上，小果跟老公的關系是兩個人一起創造出來的，也就是一種合謀。“如果沒有意識到這種關系模式，換個老公，你依舊還是忍受和壓抑的那個人。”

一周后，小果告訴我：“我居然有點感謝第三者，因為她，我才會開始意識到自己的問題。我要先學會照顧自己，對于不喜歡的事，勇敢說不。”

結婚后，小果放棄了自己的圈子，只圍著家轉。雖然經濟獨立，但精神一點兒也不獨立。現在，她決定重拾自己的生活。“沒那么害怕了，只要我不放棄自己，沒有人可以拋棄我。”小果笑著說。

我不知道小果會不會離婚，不過這已經并不重要，重要的是她看到了真實的自己。無論離婚還是不離婚，我想，她都能有力量過好自己的生活。

心理學家王浩威說，女人要有離得起婚的資本—精神獨立和經濟獨立，才能在婚姻里得到幸福。

婚姻出現問題時，我們不要急著去掩飾，而要思考：問題究竟出在哪里？我有力量幫助自己嗎？當最壞的結局出現時，我能承受嗎？有什么方式能讓自己成長？只有具備了離得起婚的資本，我們才能更好地擁有婚姻。

當你內心有愛、眼里有光、手中有劍時，才會一路成為自己的英雄，遇見愛，也遇見溫柔。