成為一個有魅力的人

叢非從

拆解愛、思考愛，才能知道如何更被愛。

前面分享了愛的4個層面：重視、理解、尊重、認可，相信通過這4期內容，大家已經對如何體驗到被愛的感覺有了清晰的認識，也能夠從中找到適合自己的方法去實踐。從這期開始，我將從另一個角度—美國心理學家斯騰伯格提出的愛情三角理論—拆解愛、思考愛，和大家分享“如何更被愛”。

愛情三角理論認為，愛情由3個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的成分迷戀，是一種魅力的荷爾蒙吸引;親密是在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗，如白開水般平淡但重要;承諾則是愿意表達出繼續愛、持續愛的意愿，是一種能給我們安全感的慰藉。本期我們先來講激情（魅力）。

激情與魅力

魅力就是吸引力。魅力值越高，吸引別人的力量就越大，能得到的愛也越多。

拿我的一個朋友來說吧：20多歲，好看聰明，家境好，工作能力強，但脾氣不太好，喜歡作。我常常開玩笑地問她：“你這樣作，以后嫁不出去怎么辦？”她也半開玩笑半認真地說道：“你覺得像我這樣的還愁找不到對象嗎？追我的人有一大卡車呢！我在這幫人里隨便挑個合適的就好了。咱就是魅力大，沒辦法！”

魅力值越高，選擇的余地就越大。越是這樣，你就越自信，感覺所有的事情都在掌握之中。可控性有了，安全感自然也就有了。同時，你這么好，另一半捧著還來不及呢，怎么會忍心做失去你的事？

魅力實際上是一種讓人迷戀的優秀。你迷戀一個人，一定是因為他有很優秀的一面，有讓你難以抗拒的特質。

你去相親，對面坐了一個年輕小伙子，談吐優雅，知識淵博，但長得不好看，身材也不行。可你偏偏喜歡有文化的，非常迷戀他，然后挽著他的胳膊開開心心地發了條朋友圈：“我就是喜歡這種學富五車的男人，愛情嘛，就應該選擇自己喜歡的！”

迷戀不僅發生在單身群體中，已婚的人同樣會被他人的某些特質深深吸引。

老公體貼溫柔，但妻子就是喜歡靈活可愛的小哥哥，總會有意無意地看一眼辦公室新來的男同事。妻子對丈夫照顧得無微不至，但丈夫偏偏被不怎么搭理自己、霸氣十足的女客戶吸引。于是，這些人每天都在提醒自己不要精神出軌，卻又控制不住。想停停不了，想繼續良心還不安，痛苦不堪。

這些迷戀其實都有一個特點：對方很優秀，我很欣賞他，很想靠近他。

迷戀是怎么發生的

事實上，我們不會迷戀所有的優秀，而只對某種固定的特質有感覺。人之所以喜歡某種優秀特質的人，是因為在他們身上看到了理想的自己。

我有一個來訪者，大專畢業，吃苦能干，順利地在北京置業、買房、結婚。老公工作穩定，人也很老實。她來找我咨詢，說自己愛上了一個小10歲的客戶，但不能在一起，因為她還沒有決定是否離婚，即使離婚，對方也不一定愿意娶她。

我問她喜歡這個客戶什么，她說他很幽默、很有才華，自己覺得很開心。我問她是不是覺得生活過于無聊？她猛然醒悟。她和老公都是踏實奮斗型的，結婚13年，一切都很穩定，老公也很愛她，但她總感覺缺了點什么。她知道缺的是活力，因為自己和老公都太正經了，生活很乏味。她渴望活力，渴望精彩，所以愛上了有活力、幽默、博學的小男生。她愛的不是這個男生，而是心中的缺失。

其實，這個男生在同齡女生那里并不受歡迎，因為他有很多女生討厭的特質—窮還不上進，皮還不正經。對他的幽默和活力，20來歲的女生是無感的。此刻的她們初入職場或剛經歷過職場的洗禮，感覺一個人奮斗特別累，特別渴望有力量的人帶著或陪著自己一起奮斗。所以，她們更喜歡有上進心、責任感強的優秀特質，她們最需要的是力量。但對40歲的女人來說，奮斗和力量就沒那么有吸引力了，因為她們已經獲得。

所以，迷戀、喜歡什么其實是因為你沒有什么。通過靠近一個有這樣特質的人，我們可以假裝自己也擁有了。

也因此，不同人感知到的魅力是不同的。一個人很有錢，有人看到的是富二代的墮落，有人看到的是銅臭味的庸俗，在這些人眼里，這個特點沒有魅力。一個人愛開玩笑，有人看到的是不正經，有人看到的是沒分寸。在這些人眼里，這個特點也沒有魅力。

魅力不是擁有了多高的學歷、多大的能力、有多漂亮，魅力的形成需要兩個條件：第一，你擁有某項優秀的能力。第二，對方恰好缺這個能力。

如何提升自己的魅力

那么，該如何提升自己的魅力呢？

第一步，看對方想要什么，迷戀什么。

不要以為拼命賺錢、拼命打扮自己、拼命讀書，就會變得有魅力。婚姻里，很多男人覺得自己拼命賺錢，有了更好的經濟能力，就會被更喜歡，實際上，他們的老婆更渴望一個細心、體貼、風趣的男人。很多女人覺得自己賢惠、持家就會更被喜歡，實際上，她們的男人對一個優秀的保姆并無感，更喜歡獨立、有自我、講究不將就的女人。

你要先思考對方想要什么、迷戀什么，“對癥下藥”很重要。

怎么知道另一個人想要什么呢？溝通。可以去問對方喜歡什么樣的人，也可以問對方這樣一個問題：如果有一顆仙丹可以讓你改變一個地方，你最喜歡自己變成什么樣子呢？這個問題的答案就是對方最喜歡的特質。

第二步，成為一個擁有這個特質的人。

對方喜歡有才華的，你多讀書多學習;對方喜歡身材好的，你就多健身。總之，對方喜歡什么、迷戀什么、想要什么，你就變成什么、擁有什么、給他什么。

你可能會問：我明明是個不喜歡讀書的人，難道要為了對方逼著自己去讀書嗎？改變這么大，我還是我嗎？為了所謂的魅力，我真的要委屈自己、失去自我嗎？是的，你得委屈自己，因為這就是代價。

好比你喜歡一個男孩，但男孩喜歡錢，可你沒錢，怎么辦？你指責男孩不該這么現實，不該喜歡錢？這樣，男孩還是不喜歡你。你得努力去賺錢，有了錢，男孩就喜歡你了。可這樣的代價就是你不能做自己。你想做自己？那你就不要讓男孩喜歡你，自己單向喜歡他就好。你也可以不再去喜歡這個男孩，而是換個能欣賞自己的人。當然，能欣賞你的，你不一定看得上。人生就是這么矛盾重重。

關系里，人是需要一定委屈和克制的。出門約會時，很多人都會把自己收拾得漂漂亮亮的，然后優雅地和約會對象共進晚餐。即使餓得不行，吃一些便會說自己吃飽了，還微笑著說謝謝款待。你覺得這是做自己嗎？如果是，你在家里怎么不這樣呢？

那么，有沒有什么方法可以緩解這種痛苦呢？有，尋找這種變化可以給你帶來哪些好處。

你不喜歡讀書，但為了變得有魅力而不得不去讀書，可以這么來理解：讀書可以讓自己眼界更開闊，獲取更多知識，甚至會幫助自己得到更好的工作，結交到質量更高的朋友。多想一想自己能從這種改變中獲得什么好處，看到好處，就會有一些自愿的感覺。既然是自愿的，痛苦自然也就緩解了。

你不喜歡錢，但為了讓有錢成為自己迷人的特質而不得不努力工作，可以這么來解讀：錢多了，可以享受更高質量的生活，可以去旅行，可以住大一點的房子，可以開好一點的車子。

最后，我想說的是，即使再迷戀，有些關系也是不得不放手的。我們該如何解除對另一個人的迷戀呢？

第一步，問問自己，我到底喜歡他什么？我迷戀的是他的什么特質？

第二步，臨淵羨魚不如退而結網，問問自己，我所迷戀的這些特質，能不能自己去實現？

迷戀好看的外表，你可以學習如何穿衣打扮，讓自己看起來更好看更美一點;迷戀別人有錢，你可以努力工作，積累財富……

當然，這件事很難一蹴而就。可以制定計劃，每天努力一點點，到最后成功擁有這個特質，成為理想中的自己，你也就不會再去迷戀別人了，所謂的精神出軌自然也不存在了。到那時，你也是一個很有魅力的人了。