笑話

剛接到一個電話。

對方：“喂，您好！”

我：“您好，哪位？”

她：“我是保險公司的，請問您開車嗎？”

我：“我不開，司機開。”

她：“您的車有保險嗎？”

我：“應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。”

她：“您坐的車值多少錢？”

我：“沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。”

她：“大哥，您開的是啥車啊？”

我：“地鐵！”

剛才兒子鬧著說要吃糖，于是，我到超市問老板：“有沒有珠穆朗瑪？”

老板瞄了我一眼，然后繼續發呆。

我意識到應該不對，又問：“有沒有喜馬拉雅？”

老板想了想，問我：“你是不是要買阿爾卑斯？”

昨天出門打了一輛車，師傅不知道路線就開了導航。過了一會，導航儀語音：“前方100米有飛機。”我說：“牛啊，啥導航這么高端？飛機都能探測。”不到兩秒鐘導航又說：“動車到。”我大驚：“哇，動車也能探測？”

師傅不動聲色地拍了拍導航儀，說：“這玩意便宜貨，語音有點卡，你連起來念就對了：前方100米有非機動車道……”

單身已久的大海說：“昨天的外賣我點了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”

小戴：“你一個人吃這么多？”

大海：“不為別的，只是希望吃一頓團圓飯。”

我媽特別喜歡參加商場的抽獎活動。有一次看到特等獎獎品是一輛價值20萬元的汽車，她瞬間心動了，非要去抽獎。

抽完后，我問她：“媽，你抽到汽車了嗎？”

“抽到了一部分。”說著，她拿出一張100元購車代金券。

有個學生音樂課要請假，就給班主任寫了張請假條，上面寫著：“我今天4567，無法上課。”

班主任看得一頭霧水。剛好音樂老師走了過來，看了一眼請假條，念道：“我今天發燒拉稀……這小子還挺有音樂細胞！”

公交車上，旁邊兩個小青年的一段對話——

甲：如何破壞友情？乙：借錢。甲：再狠一點？乙：不還。甲：再狠一點呢？乙：再借。甲：如果再狠一點呢？乙：把錢還給他老婆。

一天，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”

聽到這里，我忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。

這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。”

A問：如何避免被女生說是“媽寶男”？

B答：首先，你可以把“我媽說”改成“家里有要求”，這樣顯得你很有家教。進一步，你可以把“家里有要求”改成“家族有要求”，這樣不僅顯得你有家教，還有一種神秘感。更進一步，還能改成“祖訓有言”，這樣更能展現你堅守傳統的風范。

甲：“自從穿上我妻子設計的防盜服，我就再也沒丟過錢包了。”

乙：“快給我畫個樣兒，回去我也做兩件。”

甲：“從外表看和你這身衣服差不多，就是沒縫兜。”