“不愛自己”的故事和真相

徐秋秋

讓我們來做一個小游戲：閉上眼睛，在10秒鐘內說出3個你最愛的人。我很好奇你的答案是什么，更好奇有多少人能記得說自己。著名短視頻創作者Papi醬曾在一檔綜藝節目《我家那閨女》中對人生中重要的人進行排序，并引發觀眾的熱議和反思。

她認為人生最重要的人首先是自己——這個陪伴自己最長時間的人;然后是伴侶——今后要共度余生的人;最后才是孩子和父母——只能陪自己走一段路程的人。當天這個排序迅速登上微博熱搜第一名，很多網友紛紛表示不敢茍同，認為把自己排在第一位太自私，把父母排在最后太不孝，把伴侶排在中間太無情。

有很多人可能會把伴侶放在第一位，但也恰恰是這一部分人的親密關系問題最多。他們常常控訴“我為了愛他，放棄了自我，放棄了美好的前途，他怎么一點都不知道珍惜我”“我為他做了那么多，他為什么永遠都無動于衷”。

其實，所有的感覺都是自己創造出來的，所有的選擇也都是自己做的。我們之所以甘愿去做那個付出更多的人，是因為我們害怕如果不把對方放在更高的位置，他就看不到我們，也不會喜歡我們。我們需要通過更多的給予，來換取在意的人對我們的肯定和接納。只有重要的人確認我們足夠好，我們才能真正相信自己真的很好。

但這只會讓我們把自我價值的衡量標準交付給他人，我們越來越對自己的價值不夠確定，逐漸喪失力量感。我們自以為深愛一個人，對方身上的一些特質吸引我們，其實我們愛的是自己的投射。他身上的光環是我們替他貼上去的，他身上有我們所沒有的部分、渴望擁有的部分，甚至是壓抑的部分。但時間久了，我們發現對方并不完全是我們所期待的，他身上有我們不喜歡的部分，其實這正是我們自己擁有的、不能接納的部分，所以我們才會試圖改變他、否定他。

但真相是，沒有一個生命能為另一個生命負責。“主動要求為別人的人生負責”和“要求別人為自己的人生負責”都是一種注定會失望的期待。因為這兩種關系中都充斥著對愛和關注的匱乏感，都希望通過對方來填補自己內心缺失的部分，都在對方身上投射了自己未被滿足的需要。所謂的一拍即合，就是雙方都能填補彼此的缺失，讓彼此有種完整的錯覺。一段不始于愛的關系，注定無法結出愛的果實。

真正的愛，是始于愛自己的，就像一棵大樹想要為人類奉獻甘甜的果實，首先需要充分給予自己能量，去生根、發芽、開枝、散葉、結果。如果我們沒有優先地給予自己、愛自己，就無法完整地去愛別人，我們愛的就只是我們認為好的一面，對方能夠填補我們缺失的一面，也就是自己的投射和幻想。只有當我們真正地在意自己、看到自己、愛自己的好與不好時，才會有能力、有底氣給自己最好的一切，不再害怕失去，更不必向外尋求滿足。就像我們小時候喝可樂，總是盯著瓶里還剩多少，但成年后就不會了，因為我們有能力想喝多少就買多少，也不用求著別人為我們買。愛的能力也是一樣的，只有懂得愛自己的人，才能感受到這個世界溫暖的愛。

當我們的愛變得充滿而富足時，就可以最大限度地愛自己和接受自己，也可以完整地、不加評判地接受對方的好與不好了。