尊重，和孩子相處的最佳模式

我們先看下面這個母親和孩子相處的案例。

“媽媽，我現在不想寫字了。”楚楚向媽媽發出了請求信號?！霸趺茨苓@樣呢？不寫完字就別想出去玩?！薄翱晌乙呀泴懙煤芎昧恕！薄澳且膊恍??！眿寢層悬c生氣了?！盀槭裁炊家犇愕哪?？我就不寫?！背压P重重地摔向桌子。媽媽忍無可忍，大吼道：“你寫也得寫，不寫也得寫，否則有你好看的。”

案例中，媽媽認為孩子在學習上有任何松懈的跡象都應該馬上督促和鞭策，絕不能任其半途而廢，更重要的是，自己的權威不容挑戰，只有做到說一不二，孩子才會把心思更多地放在學習上。

在我們與孩子相處的過程中，無論承認與否，“虎媽”“虎爸”的影子總是若隱若現、相隨左右。在社會競爭激烈的今天，很多父母對“慈父（母）多敗兒”的理念深信不疑，把自己對未來的期許強加給孩子，擬訂各種計劃和目標，并傾盡所能地助力其發展。

有這樣一種心理學現象：孩子出于對父母權威的懼怕，對他們的要求言聽計從，甚至“超標”完成任務。許多心理專家指出，表現超級乖順的孩子會變成家長想要他們成為的樣子，但代價通常是失去自我意識，失去獨立思考的能力。

我們換個角度來想：在孩子眼里，家庭是什么？家庭是他們可以撒嬌、放松的地方，是他們可以大膽表達奇思妙想的地方，是他們在外被欺負后能夠得到安慰的地方，是他們可以隨性搗鼓而不被追究過錯的地方，是他們遭遇挫敗后積蓄力量、走向成功的地方……所有的失落與失意在這里都可以得到慰藉，所有的錯誤與過失在這里都可以得到包容與寬恕，所有的創意與創作在這里都可以得到認同與褒獎。毫無異議，在孩子眼里，家是愛的港灣，他們所享有的來自父母的愛，應該不設任何條件與前提——也就是說，愛的獲取與他們的學業成績好壞、是否乖巧聽話沒有任何關系。但如果父母以愛的名義逼迫孩子優秀，逼迫孩子成功，那就不是愛，而是變相的控制。楚楚媽媽也許能讓楚楚保持學業上的領先，使她在同齡人中出類拔萃，卻無法帶給孩子成就感，甚至令孩子對學習充滿敵意和沮喪，對媽媽霸道的做法越來越失望。當愛演變成一場曠日持久的控制，那么愛的味道就變了?？刂茖⒆拥膫υ谟冢瑒儕Z了他們對“我是誰”的體驗與認知，切斷了他們自我成長的內在動力。因此，父母給予孩子的愛應該是無條件的、毫無保留的。

無條件養育的本質是尊重。尊重意味著我們應承認孩子的主體價值，意味著孩子享有和成人一樣的決定權，他們可以自己決定自己的事情。

在家庭生活中，父母如何真正做到與孩子之間相互尊重？

家庭需要規則，但父母不能強迫孩子遵守規則。如今的父母普遍重視規則，并且愿意和孩子一起通過協商的方式擬訂規則，以此確立各自行為的邊界與底線。即便如此，父母也無權強制孩子按規則行事。如果孩子觸碰到了規則的紅線，父母可以善意提醒，不必口干舌燥地說教，更不必大動肝火地發起一場“戰爭”，溫和而堅定地按規則做就好了。

“媽媽，我現在不想寫字了。”楚楚向媽媽發出了請求信號?！霸趺戳耍坑龅搅耸裁蠢щy嗎？”“我認為已經寫得很好了，不需要再寫了。”媽媽走過去，拿起作業本認真地看了看：“我也覺得你寫得挺好的，不過媽媽幫不了你，因為這是你和老師的約定。你想休息一會兒再寫嗎？”“不寫了，就是不寫了?！薄拔夷芾斫饽愕母惺?。如果真的不寫了，你需要考慮后果喲。媽媽現在得去做飯，快到吃飯時間了?！眿寢屵M了廚房。楚楚敲了敲桌子，走到陽臺看了看早上種的虎皮蘭，幾分鐘后又回到書桌前。

當楚楚對寫字表現出厭煩的情緒時，媽媽很好地控制了自己的言語，用平和而非強硬的語調與她交換意見，表述清楚后就去做自己該做的事情，余下的就留給楚楚自己去選擇——選擇的過程也正是規則發揮作用的過程。很多時候，孩子并不是一開始就想撕毀規則，也許他只是想表達一下對規則的不滿而已。如果父母防患于未然的心理太強，急于糾正或教訓，那么孩子就會把矛頭指向父母，而非規則——他要用他的憤怒來挑戰你的強硬，以此來證明究竟誰說了算。這時已經與規則無關了。因此，我們要相信孩子，在規則面前，絕大多數情況下，他們會做出理智而正確的選擇。

允許孩子失敗，避免過度保護。在“為他好”的心理暗示下，父母習慣于為孩子筑起一道道“防火墻”?！胺鍪趾芘K，不要摸。”“早上冷，一定要戴上手套?！薄懊魈煲弦魳氛n，我已經把口琴放到書包里了?！薄覀兛偸遣蛔杂X地把自己放在占有優勢的支配者地位，讓孩子不得不順從。然而，無論是孩子還是成年人，都不喜歡被別人決定自己的生活。當我們一次又一次地耳提面命，一次又一次地“長臂管轄”，孩子可能越來越叛逆，或者心安理得地“躺平”。我們應該意識到，歲月會讓我們無情地老去，縱然我們有太多的放不下，但終究無法保護孩子一輩子，他們的未來只能由他們自己去開創。最明智的做法是，賦予孩子勇氣，鼓勵他們從小就去面對生活中的那些起起伏伏、波波折折。如果孩子上音樂課忘記帶口琴，就讓他忘記吧，后面發生的事情會讓他學會許多東西，比如“學習是自己的事情，自己該為學習負責”，這是說教難做不到的。

可以安撫、鼓勵孩子，但不必討好或賄賂他們。現在的孩子確實比我們小時候辛苦多了，學業負擔重，競爭壓力大。父母抱著“他們也不容易”的想法，環繞在孩子身邊，事無巨細地做著服務。這種補償心理還常常讓我們產生深深的虧欠感，害怕孩子傷心、生氣、哭泣，他們一難過，我們甚至比他們更難受，于是就變著法子避免發生不愉快或取悅他們。

“媽媽，我現在不想寫字了。”楚楚向媽媽發出了請求信號。“怎么了？遇到了什么困難嗎？”“我認為已經寫得很好了，不需要再寫了。”媽媽走過去，拿起作業本認真地看了看：“我也覺得你寫得挺好的，該怎么獎勵你呢？”“我想去買一個布娃娃。”“好啊好啊，我去拿車鑰匙?！?/p>

這里，媽媽事實上就是在賄賂孩子。這種討好或賄賂的行為，雖然可以換來親子之間短暫的和諧時光，但對雙方而言都是一種傷害。對媽媽來說，這是不尊重自己的行為，長此以往，孩子就會發現并利用這一軟肋，把母親訓練成天天圍著自己轉的“仆役”，使母親處于自己的掌握之下。對孩子來說，這無形之中助長了他破壞規則的想法，今后遇到類似的情況就會效仿。更嚴重的是，他會以自我為中心，認為每個人都負有讓他開心的義務。而事實上，將來走上社會之后沒有人會一直滿足他的欲望，那時，他就會不適應。父母需要有限度地呈現社會真相，從小培養孩子的社會適應能力。

責任編輯? 陳建軍

喬能俊

中學高級教師，“國培計劃”項目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評為“荊楚好老師”“湖北省優秀教研員”。在省級以上刊物發表論文一百五十余篇，各地講學、執教公開課兩百多場次，現為湖北省宜昌市西陵區教科院常務副院長。