用正面管教法處理師生沖突

楊懷志

一天課間，我剛回到辦公室，就有幾個學生跑過來沖我喊：“老師，不好啦！阿寶和王老師打起來了，還咬了王老師的胳膊！”我趕緊跟著他們來到教室。此時，教室里已經有三四個老師了，他們把阿寶圍在中間。其中一個老師正將他摟在懷里，輕聲說：“你看看，是誰教你知識？是不是老師？你還咬老師的胳膊，這樣做對不對？”沒等阿寶回答，那位老師接著說：“你這樣是不對的，向老師道歉！好不好？”

心理學上有一種行為叫“非愛行為”，它是指以愛的名義控制他人，讓他人按照自己的意愿去行事。我想，那個老師讓孩子道歉的行為應該就是一種非愛行為。面對這么多學生和同事，作為班主任，如果我此時將孩子拉出來，同事不認可;可我也不想在沒有弄清楚事情原委的情況下，當著這么多人的面訓斥自己的學生。

面對這樣尷尬的局面，我一時有些不知所措。王老師繼續要求阿寶說對不起，阿寶也很執拗，就是不道歉。后來，快上課了，王老師準備放棄了。此時，我終于找到時機，我示意王老師帶其他孩子先去音樂教室上下一節音樂課。

王老師帶著其他孩子離開后，我慢慢走到阿寶面前，微笑地注視著他。此時，正在氣頭上的阿寶倔強地撇過頭，不肯看我。

我知道，此時的說教和提醒對阿寶不起作用，必須換一種方法。我決定嘗試采用前段時間看到的正面管教法，力求在平靜、友善且尊重阿寶的前提下幫助他，一步一步引導他平復情緒，恢復理智。

第一步：認同孩子的感受

“你感覺很生氣，很委屈，對嗎？”我輕撫阿寶的肩膀，拉他坐在凳子上，看著他的眼睛輕聲問。

“對，我很生氣，也覺得很委屈！” 阿寶大聲地說。

“你這么生氣和委屈，老師也為你感到難過。你能告訴我發生了什么事情嗎？

阿寶感受到我對他的理解，再也按捺不住心中的委屈，趴在我的肩上哭了起來，講述事情經過：原來，上物理課《聲音的產生》時，王老師讓同學們分組實驗，然后匯報實驗發現與結論。小組代表發言時，阿寶仍沉浸在實驗中，拿著尺子敲擊，可能是聲音打斷了同學的匯報，王老師快步走過來，一把抓過尺子，雙手一折，“咔嚓”一聲，尺子碎成了三四段，然后，王老師把尺子扔進垃圾桶，并當著全班同學的面狠狠地批評了他。阿寶說他當時非常生氣，所以就咬了王老師的胳膊。

很顯然，我問的兩個問題起到了作用。這樣的語言讓阿寶感受到我對他的理解以及我想幫他的意愿，他的情緒很快就好轉了，愿意敞開心扉告訴我究竟發生了什么。如果我直接問他：“你為什么咬老師的胳膊？”他的第一反應就會是我和其他老師一樣都在指責他，阿寶的對抗情緒可能會更重，就很難展開對話。

第二步：接納孩子的情感

認真傾聽阿寶描述事情經過后，我問他：“老師當眾折斷你的尺子，批評你，讓你很憤怒，對嗎？”阿寶點點頭。

我又說：“你希望王老師能善意地提醒你，對嗎？”

阿寶低頭想了一會兒，說：“是的！不過，同學發言時我沒有認真傾聽，仍然沉浸在實驗中也不對，發脾氣咬了老師的胳膊更不對。”這時候，阿寶已經徹底冷靜下來，可以理性分析問題了。于是，我開玩笑說：“嗯，你發脾氣咬老師胳膊的樣子還有可能會嚇到同學們。”阿寶不好意思地笑了一下。

此時，孩子感覺他的情感需求得到了滿足，感覺到被尊重，不良情緒就會平復下來，可以理性地思考問題，從心底意識到自己的錯誤。

第三步：引領孩子換位思考

為了幫助阿寶拓展認知和內在體驗，我又引領他換位思考：“假如你是王老師，正在傾聽小組代表的發言，卻突然聽到某個地方發出了聲音，你心里會怎么想呢？”

阿寶很快回答：“我會很生氣。”這時，他開始體會王老師的憤怒。

“能具體說說你對這件事的感受嗎？”我運用了具體化技術。

阿寶低下頭，不好意思地說：“我……我在同學發言時不該繼續玩尺子，影響了大家，對發言同學也不尊重，更不該咬老師的胳膊，給同學們帶來了壞的影響……”

我對阿寶豎起大拇指：“勇于承認錯誤是個好孩子！承認錯誤是改正錯誤的前提！”

在教育過程中，我們不僅要接納孩子的情緒，還要教會孩子正確地表達情緒。這既是走進孩子的內心、幫助他們處理情緒的重要途徑，也是引導孩子矯正不良行為的正確方法。

第四步：引導孩子的行為

正面管教法還告訴我們，當孩子認識到自己的過錯并承擔行為后果時，我們要與孩子共情，并安慰和鼓勵他。

于是，我又問阿寶：“從今天這件事中你學到了什么呢？”

阿寶態度誠懇地說：“我以后要按照老師的要求認真聽課，學會傾聽，不亂發脾氣，遇到事情不沖動。”

最后，阿寶主動提出在全班同學面前向王老師道歉，王老師也表示自己太過急躁，不該當眾把尺子折斷，傷害了阿寶的自尊心。

這件事情雖然結束了，可我的思考還在繼續：在學生犯錯以后，與學生展開有效溝通，進行正面管教時要堅持一個原則：和善而堅定。我們只有先認同孩子的感受，接納他們的情感，然后才能逐步引領他們換位思考，進一步引導他們的行為。

（作者單位：山東省鄒平市西董街道鶴伴中學）

責任編輯? 何欣容