為何我的孩子總是“推卸責任”？

張燕平

鄰居家有一個5歲的女兒和一個4歲的兒子，女兒很文靜、乖巧，兒子很調皮、愛說話，隨時都可以聽見他慢吞吞的、一臉嚴肅的、很認真地和不同的人說著一些讓大家忍俊不禁的話語，給大家增添了無限的樂趣。

某日晚上，姐弟兩人一起刷牙。姐姐先洗漱完畢，準備離開的時候卻不小心碰掉刷牙的杯子，玻璃杯落地而碎，姐姐先是愣了一下，隨即面向正在水池旁刷牙的弟弟哭了起來，一邊哭一邊喊：看看你，看看你！弟弟站在那里一臉疑惑地看著哭訴的姐姐。這一切都被不遠處的媽媽看在眼里。媽媽來到姐姐面前說：“你看你，打碎了杯子媽媽又不批評你，沒有事的，弟弟離你那么遠，怎么能怨弟弟呢？過來吧，讓媽媽把地上的碎片收拾一下?！?h3>媽媽的做法正確嗎？

總的來說，這個媽媽做法比較合理。

1安撫女兒因做錯事而害怕受責罵的焦慮情緒，讓女兒明白，媽媽不會因為你打碎杯子而生氣，媽媽更擔心的是你有沒有被杯子碎片扎傷，即讓女兒明白在媽媽心中，媽媽更關心的是她這個人。

2讓女兒明白，這件事和弟弟沒有關系，是你一個人的責任，不應該把自己的錯誤歸罪在別人身上。

3最好能和女兒一起打掃碎片，讓女兒為自己的不小心打碎杯子和自己錯誤的歸因方式負責任，這樣做或許對女兒會更好。

姐姐“歸罪他人”的心理解析

姐姐為什么會把責任推到弟弟身上呢？

心理專家武志紅曾提出：愛玩歸罪游戲的，都是巨嬰（即自體心理學派創始人科胡特所謂的“成年兒童”）。這類人的共同點是：自己遭遇了或大或小的挫敗，立即找一個身邊人去怪罪，覺得自己的挫敗是這個身邊人所導致的。有完整自我的人，很少或不會這么做;而自我未成形或自我破碎的人，勢必會這么做。也就是說，任何大大小小的失控，自我未成形或破碎的巨嬰，都會下意識地認定其背后必定有一個主觀惡意對抗自己的力量，他們必須要找到它，去歸罪去攻擊。

科胡特早期曾強調，原發性自戀指的是“心理上的嬰兒狀態”。意思是說，嬰兒對于母親及其服務的體驗處于一個沒有“我—你”分別的世界。嬰兒會期望自己能夠全能般地控制母親（或照顧者），當父母不能隨時滿足嬰兒的需求時，具有自戀傾向的人會將這種不滿足體驗為一個放大的自體“難以駕馭”的部分，并期望對其具有完全的控制，當它被體驗為“無法控制”時，個人的自體將會出現破碎。也就是說，這個具有自戀傾向的小女孩在面對“不小心打碎杯子”這一事件時內心充滿了害怕的情緒，因為這件事情超越了她所能控制的范圍，這是她自體“難以駕馭的部分”。

我問兒子：你猜這個小姑娘為什么會把自己的錯誤歸罪于弟弟身上呢？兒子不假思索地回答：因為她害怕媽媽會責罵她。我相信兒子的解釋代表了大多數孩子在犯錯誤后的真實心理，問題是：為什么這個小姑娘覺得媽媽一定會責罵她呢？

我們必須接受的是，在孩子成長的過程中，父母不可能永遠做到滿分，社會、學校也不可能永遠給孩子提供一個完美的環境，孩子可能會體會到諸如“不被照顧的無價值感”“沒有共情的環境”“被拒絕的無助感”等感受，從而導致在成長過程中自體的不完整。正如這個打碎玻璃杯的小女孩，打破杯子的背后似乎更多地反映出她內在有一個破碎的自體。

如何修復破碎的自體？

當我們意識到，孩子總是推卸責任的背后可能是由于存在破碎的自體，作為家長，我們又應該怎樣做呢？

作為精神分析學家、教師的科胡特認為，有兩個機會來實現核心自體的生存潛能。第一個機會大部分是發生在孩子二至四歲時期，被其描述為“通過加固其早期夸大的展示性幻想來建立核心抱負心”。此時的孩子希望有人期待，有人接納他看似夸大的展示性幻想，特別是需要從母親的目光中看到“神采”，以確認其健康的展示行為。第二個實現健康自體的機會是“獲得大部分特定的理想化目標”，通常出現在生命的第四、第五和第六年中間。正如文中那個媽媽所做的那樣，讓自己成為女兒的一個理想化對象，通過對女兒共情的、同調的反應，為女兒建立起實現核心自體潛能的機會，使破碎的自體得以重建。

家庭教育其實就是心理咨詢的過程，其中，父母，尤其是媽媽的作用更為重要，無人能替代。任何一個媽媽不可能做到足夠好，一個足夠好的媽媽最需要的是足夠的敏感性，能在嬰兒需要的時候及時出現，也能在不被需要時退離。在嬰兒能力增加的同時，逐漸減少嬰兒的依賴感，讓嬰兒有機會去適應外部的挫折，并實現安全的分離。

心理學家溫尼科特認為：一個足夠好的媽媽是做到了60分的狀態?；蛟S，這個媽媽做到了50分的狀態吧。