包容比自由更重要

葉傾城

年輕學生問：“討厭自己的親人，是可以的嗎？”

一次又一次，理由不完全一樣。

“媽媽看我的QQ空間，還截圖發朋友圈，當笑話。她想過我的感受嗎？我也有我的隱私空間……”

“我爸有外遇了，他有什么資格教育我？我厭惡他，他臟……”

“我奶奶重男輕女，從小好東西都藏起來，留給大伯家的孫子。還總是冤枉我欺負我，我一反駁，就說我頂嘴……”

這是能說出來的牢騷，還有更多更深的話，有時候厘不清、無法表達，像翻江倒海的混水。但如果你等得夠久，這些故事還會反轉：

“我媽媽向我道歉了，她哭了，說忘了我已經上高中了，她只是以我為榮。我看她這樣，又覺得很內疚。我在網上看到一句話：除了你的父母，沒有人會真的為你的成功快樂……”

“我爸一直很顧家，從小到大的家長會都是他去開的。反而是我媽，全職太太這么多年，連飯都不會做……”

“我奶奶其實很可憐，她是在重男輕女的家庭長大的，很小就被送人了。后來她生了我大姑、二姑，在月子里就被我爺爺家暴……”

我靜靜地聽完所有抱怨、訴說與懺悔，然后說：“接受吧。”

接受你最愛的人不完美、不完整、有缺點，他們都是普通人，絕對不是至圣先賢，不是你渴望的那種親人。你難過：不是說生兒育女是家長的第二次進化嗎？為什么他們絲毫沒有進步？

也接受自己的各種怨憎吧。他們是最愛你的人，你覺得自己不應該看到他們的缺點，但你確實看到了，你惶惑。難道真愛不是愛對方的一切嗎？你為何沒有做到？

心理學上把“說謊”當作幼兒成長的一個標志。嬰幼兒會認為自己與母親是一體，自己想什么，母親就在想什么，所以完全透明。當幼兒能對母親說謊的時候，就意味著，他/她已經知道了：自己與母親是兩個獨立的人，自己的感受、想法、真實生活，母親是可能不知道的。

那么，同樣，對長輩的負面情緒，也是這種成長的一部分，你漸漸地發覺與他們不一樣的人生觀與價值觀。

比如，你會質問：你有什么資格？你已經不認為，一個人可以單憑“母親”這種身份，就對你擁有權力了。

這是第一步，你看到了自己的存在。

也許下一步，就是你也需要看到“他們”的存在。

他們是不以你的意志轉移而存在的，有自己的愛恨情仇。比如，你的祖父母，雖然白頭到老，但他們很可能從來不曾相愛。你沒想過這個問題，你從來沒想到過老年人也年輕過，有過感情世界，但他們確實年輕過。

你會看到自己的無能為力，漸漸知道父母和你一樣，只是人，天性在童年便已確定，性格發展也受限于遺傳、教養與際遇，幾十年的風雨路更鑄就了堅不可摧的人生觀。時代日新月異，他們跟得跌跌撞撞，原有的觀念可能落伍僵化。

有一種教育理念，是“鼓勵孩子做自己”，那么，父母能不能也只做自己，不緊跟時代？

有一碗雞湯叫“在路邊鼓掌的人”，說“如果孩子不想賽跑，只想在路邊鼓掌，也很好”，那父母根本不想上路，又何錯之有？

最開始，你是不想被父母改變的兒女，到后來，你可能會明白：干嗎要改變父母？

在人類所有感情中，親情是最特殊的一種，因為它是唯一一種可以“邊煩邊愛”的感情。

你可以煩你的家人，但仍然愛他們。

你甚至可以煩你自己，但仍然是一個自愛的人。

包容比自由更重要。

（編輯 鄭儒鳳 zrf911@sina.com，西米繪圖）