總想做個“好人”的煩惱（下篇）

李月鳳

我們從小雅的原生家庭發現，她的媽媽是一位非常強勢又很心軟的人。媽媽對自己的原生家庭總是無條件付出，甚至被她哥哥與姐姐不合理地霸占財產，或是經常借錢不還都不會說什么。但在自己的家里媽媽卻動不動就發脾氣，對丈夫與孩子總是百般挑剔甚至貶低。

從客觀來看，小雅能理解媽媽，因為媽媽的成長經歷比較特殊。媽媽上初二時，她的父母先后去世，由姐姐與哥哥撫養并供她上學。媽媽與爸爸結婚后家里的經濟越來越好，媽媽也總是抱著感恩的心態，覺得自己的姐姐、哥哥生活都不容易，不斷付出與忍讓，但這樣的付出方式卻讓姐姐、哥哥覺得他們家生活條件很好并不斷索取，為此媽媽不敢反抗，只能在自己家里發脾氣。

好人背后往往有另一個強勢的“好人”

小雅：“我從小比較乖，很聽話，我媽很少打我，但只要她心情不好就會貶低我甚至罵我，到現在也是，她一邊說我沒能力，很笨，眼光差，找那樣的老公，一邊心疼我，給我錢，幫我買房。我不自信，害怕被拋棄，自卑又敏感，很大一部分來自我媽從小到大對我的打壓，而我好像把對我媽的服從都用到了婆家，導致在婆家也什么都不敢。現在看來，我的性格真的是受到我媽很大的影響。”

我：“我理解了，所以我們現在要做的不是怪媽媽，而是通過理解自己的成長經歷，了解自己的情緒，知道哪些模式會影響現在的生活與家庭，然后慢慢做出調整才能更好地成長，同時也要學會去處理新的關系甚至是自己與自己的關系。”

小雅：“我感到特別委屈，我干嘛那么好呢？但是我也害怕自己如果變得跟以前不一樣了，他們不喜歡我。現在看來，我自己也有責任，這也是我應該成長的地方……”

從原生家庭的角度來看，最認同父母的人，除了會認同父母身上好的特點以外，往往也會認同他們身上的“缺點”。小雅認同了媽媽對自己的哥哥姐姐無條件地付出與順從，沿襲了媽媽的方式去對待老公與婆家。雖然她也認同媽媽的能力，但由于媽媽的過度強勢讓她長期處于被打壓與貶低中，覺得自己沒有任何優點與能力。明明她自己有工作能力，但她卻總覺得自己沒有什么能力更沒有任何價值，甚至需要去討好他們。

建立底線與原則，勇敢說“不”！

對于像小雅這樣的來訪者，他們其實更多地是活在對過去的恐懼里，我們幫助來訪者理解了自己的內心沖突，還需要做到兩個方面：

1拒絕真的會失去關系嗎？

在這一點上我和小雅探討過，她說：“以前我總害怕拒絕別人以后，對方說我不好，甚至會失去這段關系，經過這段時間的咨詢以后，我發現，真正愛我與在意我的人是會尊重我的，只是需要在我也尊重他們的前提下，說出自己的感受與想法。”

我非常欣賞她這樣說，她繼續說到：“如果我那么尊重他們，他們還是不斷地索取，我的付出沒有得到任何滋養，這樣的關系我要它干什么呢？我現在想想，失去了不會怎么樣，因為我還有家人跟孩子，還有工作、朋友，最重要的是我還有自己！”

我：“是啊，你還有自己！”

小雅：“當我這樣想給自己做心理建設時，我就變得由內而外地有底氣時，就發現身邊的人，特別是我老公跟公婆他們對我的態度真的變了，現在他們反而會尊重我，以前都不會問我要不要回家吃飯，現在我婆婆都會打電話問我。之前我老公很晚才回家也不會提前跟我說，現在他不僅會提前說甚至還會早回家……”

2學會勇敢說“不”！?

答應是人情，說“不”是權利！也就是說，能夠幫助對方是因為在意對方，或念及彼此關系，但并不代表可以道德式地綁架對方：必須要這樣或那樣。因為每個人都有自己的困難，哪怕是親近的人也需要有一定的邊界與權利說不。

小雅說：“雖然都是一家人，我應該付出沒錯，但家不是我一個人的，如果再這樣下去，我也沒辦法。我明確跟我婆婆表態，住一起期間我每個月最多能給她多少錢買菜，還堅定地跟我老公說他的問題與我們目前的狀態，我現在不可能幫他借錢，讓他看清現實，如果再這樣下去，不僅債務越來越多還不上以外，連我媽幫我們買的房子也沒辦法住進去，如果他非得折騰到這套房子也沒了，那我會起訴離婚！這是我的底線！”

最后一次咨詢的時候，小雅向我反饋：“當我開始堅持的時候，我老公就開始改變了。他退出跟朋友合開的公司，把自己的股份退回來，還了一部分債務，自己去另外一家公司上班了。我現在才發現，只要是在合理范圍內勇敢說不，真的不只捍衛自己，甚至可以拯救一個家庭。另外，之前經常讓我幫他們做事的同事，經過我兩三次的拒絕，也不再找我幫忙了，就算有也會問我有沒有時間，開始尊重我了，我真的能從中感受到自己的能量與強大。”

從小雅堅定的眼神和語氣中我感受到了她強大的力量。看來，通過咨詢，小雅了解了原生家庭對自己的影響，也理解自己的性格，更重要的是能夠把這些年壓抑的情緒表達出來，放下了對過去的恐懼、也看到了自己多年來的委屈，這樣下來，她慢慢地發現了真實的自己，找回了自信，不斷做嘗試與調整。勇敢地拒絕，堅持自己的底線，這樣就會少一些總想當“好人”的煩惱了。