在被比較中成長

宋曉紅

如果你有話想說

我的父母讓我很煩惱，他們經常在我耳邊說：“你看看你表姐莎莎，啥都比你強！她性格好，懂禮貌，學習成績優異，在家做完作業后還幫父母干活……”在父母的眼中，我是干啥啥不行，“干飯”第一名。

不過我的表姐莎莎，真的挺優秀的。我和她在一所學校，更不幸的是，我們還在同一個班。她的成績常年排在班級前三名。她做卷子的速度比我快很多，一道數學大題我要想好長時間，她一會兒就能答完。關鍵是她學習看起來一點都不費力。在備考階段，有時候大家晚上會熬夜刷題，可她到點就準時休息。我感覺她是我永遠都沒辦法趕上的那種人。

雖然我很討厭爸爸媽媽總拿我和她比較，但有時候我真的還挺自卑的。我該怎么辦？

——陸 路

或許我們心有靈犀

每個人一生都要面對來自同齡人的無形壓力，心理學上把它稱為“競爭型同輩壓力”。我們就像是處于人生的賽道上，環顧四周，最可參照的對手就是我們的同齡人。無論我們自己是否優秀，只要當我們發現其他人在某一方面比自己更優秀的時候，就會產生“相對剝奪感”，很難再為自己取得的成就感到滿足和自豪，反而可能會表現出憤怒、自卑或不滿。

其實，在很多人的成長中，都有一個“別人家的孩子”。這個“別人家的孩子”有時是具體的人，有時是父母虛構的。隨著父母說的次數越來越多，我們會認為他們不喜歡我們，再后來就覺得厭煩，對他們這種所謂的激勵的教育方式很厭惡。

針對這個問題，老師這里有一個三步走的方法提供給你，或許對你有幫助：

吐露真心，善談感受。有的時候父母確實不知道他們的語言會給我們造成傷害。因此我們要勇敢地與父母溝通，真誠地表達當父母一直把我們和別人比較時，我們的感受是什么。在這里，我們一定要注意跟父母溝通的方式。我們可以嘗試采用“非暴力溝通”向父母表達我們的觀點。“非暴力溝通”是馬歇爾·盧森堡博士在1963年提出的，它是指在溝通時通常采用這樣的表達句式：“我看到（聽到）……我感到……我希望……請你……”因此，我們可以這樣跟父母表達我們的想法：親愛的爸爸媽媽，當我聽到你們說我各方面都比不上莎莎時，我感覺很委屈、很煩惱;我真的很希望得到你們的肯定和認可，因此我一直在努力學習。請你們客觀地看待和評價我，好嗎？

學會換位，自我接納。 “別人家的孩子”是父母用于激勵我們的手段。當我們學會了換位，理解了父母的良苦用心后，我們對父母的敵對情緒相應也會減少。奧地利心理學家阿德勒說：人際關系是一切煩惱的根源，這是因為你總想獲得別人的認可。不管如何，自我接納，不被他人的評價所左右才是內心真正強大的表現。即使現在的我離理想中的自我還是有很大差距，我們接受這個事實，我們愿意通過行動去慢慢靠近理想的自我。我接納現在還不完美的自己，我愿意通過努力去接近完美。

付諸行動，超越自我。“別人家的孩子”看起來有多優秀，在背后就有多努力。在接納自我、拾起自信之后，我們還是要加倍努力、迎難而上。在這兒，老師不建議你把“別人家的孩子”當作目標，你應該把自己當作目標。追求優秀是我們與生俱來的成長動力。而成長，本來就是相對于過去的自己而言的，與他人無關。日本作家岸見一郎在《被討厭的勇氣》中說：不要和他人競爭，比現在的自己更進一步才是價值所在。只要比昨天的自己做得更好一點，你就已經在變優秀。